22:47 

* * *

Айлинн
sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"...И вот я перешла в старшие классы. Поначалу все шло хорошо. Я попала в хороший класс, кого-то из одноклассников я знала уже раньше, но большинство было новенькими, и я обнаружила, что люди бывают приветливыми, что я могу приобрести новых друзей, и что с ними мне может быть хорошо и весело. Я устроилась подрабатывать после школьных занятий продавщицей шоколада в одном кинотеатре в центре города. И хотя ездить было далековато, работа мне нравилась, и отношения с коллегами складывались прекрасно. Все у меня складывалось хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Потому что мир выглядел не таким, как прежде, и не таким, каким я ожидала его увидеть, а когда все стало так хорошо, я с удвоенной остротой почувствовала, как плохо и как одиноко мне было до сих пор.

В душе по-прежнему жила тоска, и всякий раз, как я улыбалась вместе со всеми, тоска просыпалась, напоминая мне, что жизнь совсем не так легка и радостна, не так добра, как кажется, что в действительности она полна страдания, одиночества и тоски. И тогда мне становилось еще более одиноко, чем прежде. Кроме того, привыкнув к постоянной травле, мне было непривычно и трудно перестраиваться на доброжелательное отношение окружающих. Допустив мысль о том, что люди доброжелательны, что доброжелательное отношение вообще не представляет собой чего-то исключительного, мне пришлось бы впустить в душу горькие переживания, связанные с прошлым опытом. Этого я испугалась. И серый туман сгустился еще больше. Я все яснее видела, что роль тихой, доброй и прилежной девочки мне не удается. Мне хотелось бежать от себя, и я начала рисовать ярких, огненно-красных огнедышащих драконов. Это были драконы, пышущие энергией и жизненной силой, то есть у них было все то, чего не было у меня. Я же была сплошь серой."

Арнхильд Лаувенг, "Завтра я всегда бывала львом"

Честно говоря, я не уверена, что смогу что-то ещё добавить к цитате. Не только потому, что она такая правильная и про всю мою жизнь, но и потому, что говорить о таком разучилась.
...вот есть, например, у меня дурацкая особенность - привязываться к человеку, если он хоть где-то, хоть немного отнёсся ко мне по-доброму. Нет, речь не о помощи вообще. И тем более не о какой-то материальной помощи. В первую очередь это вообще такие мелочи, как не сказать "Ты что, дебил?" там, где я почти уверена, что мне это скажут. Или если мне отвечают не раздражённо, а спокойно. Или не говорят "да, это ты виновата", когда я и так уже загибаюсь от вины.
Честно, даже если это случайный знакомый, я могу такие вещи помнить несколько месяцев. Если это человек, с которым ещё и есть вероятность где-то пересечься в Сети, под известными именами, - может, и на несколько лет. Например, на одной встрече, когда я должна была уйти раньше и честно сказала, что иначе на меня обидятся, я была убеждена, что меня туда же и пошлют, а одна девушка погладила меня по голове. У меня нет никаких других воспоминаний о ней, поскольку не сближались, но вот это - осталось и останется. А она, наверное, очень бы удивилась. И вообще вряд ли даже меня-то помнит.
Для меня могут быть бесценными какие-то мелочи - как я с кем-то шла до метро, как меня где-то конфеткой угостили. И я понимаю, что вот у кого-то из таких мелочей состоит вся жизнь, а у меня и нет ничего, кроме них. Не говоря уж о том, что поехать к кому-то в гости - это уже для меня почти приключение и что-то небывалое. А уж что-нибудь из разряда "мы вместе пили чай вечером на кухне" - это не то что небывалое, это уже из области мистики и непознанного. Вот я была младше и думала - вырасту, буду ходить куда хочу, и мне будет наплевать, что дома со мной не разговаривают, потому что я поздно вернулась. И я вроде бы выросла... но мне просто неоткуда поздно возвращаться.
Я почти никогда не вписывалась ни в какие компании. По многим причинам. После определённого момента - потому что знала, что мне просто нельзя. Нельзя быть близко к людям. Я что-нибудь сделаю не так. Это не моё, это не для меня, я не способна уделять им достаточно времени.
И иногда я смотрю на людей, которые с кем-то встречаются, куда-то даже ездят, и даже в другие города, для меня это какой-то другой мир. И мне кажется, что сама я в этом мире - да и в других мирах тоже - чужая. Если вообще существую. Я не могу "взять и приехать", потому что никому не надо, чтоб я взяла и приехала, потому что сплошные трудности... ну и всё прочее. Нет, я понимаю, что мне просто ещё дико плохо из-за невозможности частых встреч только с одним человеком, но... только? Не знаю.
Кажется, как будто я что-то очень важное в жизни упустила. Как будто и вообще не жила.
Иногда мне кажется, что, когда я настолько погружаюсь в творчество, это для меня единственный способ побыть живой. В конце концов, я что-то чувствую - даже когда персонажи, с которыми взаимодействие, выдуманные. Воображаемые друзья, ага. Потом, только там я могу раскрыться и хоть где-то быть до конца искренней. И иногда даже создаётся ощущение, что, если я делюсь тем, что натворила, это тоже хотя бы иллюзия сближения. Хотя бы кто-то прочтёт и, может быть, поймёт. Хотя бы так я буду не одинока. Наконец, мне, может быть, что-то скажут. Напомнят, кто я. Что я существую, и что во мне есть хотя бы то, что порождает вот это творчество.
С другой стороны - без него я никому не нужна. А когда никто ничего не говорит - создаётся ощущение, что не нужна и с ним тоже.
Я совсем не помню, кто я такая. Как-то даже личностью себя не ощущаю. Есть некая сущность, которая что-то делает. А если я устала и ничего не делаю - меня просто нет. Но если даже отбросить всю эту психологию... наверное, мне действительно не хватает кого-то или чего-то живого. И поэтому я, с одной стороны, вроде бы и рада, что весна, а после неё будет лето, но как подумаю, что погода будет хорошая, а я, как всегда, одна, причём даже в Сети говорить особо не с кем... Не знаю, в общем. Понятно, что сколько так жила - и сейчас проживу, но иногда очень страшно и грустно.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

URL
Комментарии
2014-03-31 в 22:56 

Санди Зырянова
Истории лучше камней (с)
когда я настолько погружаюсь в творчество, это для меня единственный способ побыть живой.
Просто ты прирожденный литератор.
И стихи у тебя классные. Кстати, давно ты их не публиковала.

2014-03-31 в 22:59 

Айлинн
sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Санди Зырянова, а разве давно? Я не так уж часто их пишу :)
Не, оно, конечно, с одной стороны радует, что творчество получается... Но когда, кроме него, ничего нет, а при этом хочется, тянет и нужно... не знаю.

URL
2014-03-31 в 23:02 

Санди Зырянова
Истории лучше камней (с)
Айлинн, на СДЛ - давно. Туда можно, кстати, и старые.
Я тебя отлично понимаю. Но... каждый общается с миром по-своему. Ты общаешься с миром именно так, а не как другие люди. И потом, им ведь тоже наверняка чего-то не хватает.

2014-03-31 в 23:05 

Айлинн
sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Санди Зырянова, ой, тогда да, давно. Надо что-нибудь отнести... Вечная проблема - от старых так стрёмно, что после пересмотра их стрёмными кажутся даже новые :)
Да понимаешь, я вроде и могла бы, как другие люди. Раньше-то могла. А сейчас хочу - и никак...

URL
2014-03-31 в 23:08 

Мракобеска
Cheshire wolf
Но ты же не ходишь гулять и вообще никуда ;_;

2014-03-31 в 23:09 

Айлинн
sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Мракобеска, я боюсь, что со мной иметь дело невозможно... ну либо не пускают, но это отдельный разговор

URL
2014-03-31 в 23:23 

Санди Зырянова
Истории лучше камней (с)
А сейчас хочу - и никак...
Не хоти. Вот правда. Чем меньше чего-то хочешь, тем скорее получишь.
Надо что-нибудь отнести...
Конечно, надо. Поверь, что переживания автора по поводу качества - первый признак этого самого качества.

2014-03-31 в 23:25 

Мракобеска
Cheshire wolf
Со всеми возможно иметь дело, даже с Андрюхой (правда, только когда он трезвый).
Я, короче, всё поняла. Когда я тебя зову, ты отвечаешь, что ты занята или что тебя не пускают, и всё, после чего я молча жду, когда ты сообщишь, что освободилась или что тебя пустили, потому что из-за моих... комплексов? мне кажется, что всех, кому я написала больше одного раза, я страшно достаю, и они меня немедленно ненавидят. В то время как ты мне после этого больше не пишешь примерно по тем же самым причинам. В таком случае мы обречены.
Ну или ты занята или тебя не пускают всегда. Или ты просто на самом деле не хочешь чесать Ринушку.

2014-03-31 в 23:42 

Fair Skaya
[Раэ Сэддон a.k.a. Светлячок][Firefly, could you shine your light?] [a die hard B&tB fan] [Булочка с корицей][Bad, bad she-wolf]
Линн, ты просто с языка сняла. У меня внезапно пост наполовину о том же, и даже почти в то же время.
Очень хорошо понимаю, всё от и до. То же самое, кроме творчества - здорово, что ты хоть там оживаешь.
Иногда очень хочется собрать таких всех нас, таких вот "надтреснутых" и невписывающихся. Когда ни поговорить, ни погулять не с кем, а мечтается. Вдруг бы что и вышло.

2014-04-01 в 02:30 

Айлинн
sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Санди Зырянова, да я и стараюсь особо не хотеть. Отвлекаюсь же от этого. Но несколько раз в год чем лучше погода, тем больше накрывает, стандартно)
Эх, хотелось бы верить) Я всё думаю, нести туда любимые, но очень вконтекстовые стихи (по чужой истории) или не нести...

Мракобеска, ты знаешь, хочу, но я себя ещё с собаками очень странно ощущаю. Не к месту, что ли. Ну, если совсем честно. Кошатник же... А когда их много, а я не понимаю, как с ними быть, мне немножко стрёмно.

Fair Skaya, эх...( Собираться хорошо было бы, конечно. Может, и вышло бы. Как-то очень грустно, что многие, с кем реально спокойно, ещё и из других городов, а я никуда ездить не могу...

URL
2014-04-01 в 07:50 

ninquenaro
Speaker for the Dead
А хочешь в гости? Правда, это либо в выходные, либо в ночи глухой...

2014-04-01 в 08:14 

Мракобеска
Cheshire wolf
Ну правильно, ты же никогда не была в обществе собак и ещё не привыкла. %)

2014-04-01 в 09:38 

Alvia
[``Things with wings``]
И я понимаю, что вот у кого-то из таких мелочей состоит вся жизнь, а у меня и нет ничего, кроме них.
Наверняка, есть, просто ты их быстро-быстро забываешь, а помнишь только мелочи (: Между прочим, закат по дороге домой- это совсем не мелочь. И красивая неизвестная птица на ветке. И первый снег. Хотя, и конфета- это тоже не мелочь, это маленькое чудо (: Хорошо,что это есть. Вот у кого-то нет и этого.

Не говоря уж о том, что поехать к кому-то в гости - это уже для меня почти приключение и что-то небывалое.
Дико плюсую, в Питере вообще как-то не принято в гости ходить, я дико от этого страдаю(я немного не из Питре понаехала), а напрашиваться самой как-то нагло очень ))
Будешь в Питере- приглашаю ^^

2014-04-01 в 13:28 

Санди Зырянова
Истории лучше камней (с)
любимые, но очень вконтекстовые стихи
Неси, конечно.

2014-04-01 в 17:48 

Fair Skaya
[Раэ Сэддон a.k.a. Светлячок][Firefly, could you shine your light?] [a die hard B&tB fan] [Булочка с корицей][Bad, bad she-wolf]
Айлинн, у меня та же ерунда. Есть люди, с которыми хочется увидеться, но надо ехать порой через полстраны, а на это нет ни денег, ни времени. Хотя кто его знает, вдруг когда-то и получится?)

2014-04-01 в 20:01 

Rella Lita
как стать человеком
мелочи, как не сказать "Ты что, дебил?"
ничего себе мелочь

Нельзя быть близко к людям. Я что-нибудь сделаю не так.
да, и ещё:
1. Вдруг обижу.
2. Потом трудно избавиться от иллюзии, что ты не одна.

Когда что-то пишу, почти никогда никто ничего не говорит. И боюсь, это уже не огорчает. )

Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

сказки долгой зимы

главная