[Айлинн]

...а вот это уже даже не смешно, если честно.
Вот теперь я не могу спать по ночам, например. Я знаю, что надо просто позволить себе ни о чём не думать - или постараться не думать - и всё равно не получается.
Господи, я такая бессмысленная и бесполезная.
Я сейчас опять совершенно не понимаю, не ощущаю и не осознаю своего существования, и мне просто даже немного страшно.
Может, это кризис среднего возраста такой, ранний, не знаю. Впрочем, ранний ли... почти двадцать пять - это не так мало. И в почти двадцать пять я совсем не верю, что "всё ещё впереди".
(Нет, тем, кто это читает и старше меня - не обижаться и не пугаться. Я не о вас. Я исключительно о том, как ощущаю себя, правда).
И это точно не усталость. Ведь точно? Потому что мне просто негде было так устать.
Я же ничего в жизни не сделала. Ничего не успела. И не верю, что смогу.
Я не могу убедить себя в том, что я могу быть нужна людям просто так, сама по себе. Разговорами, присутствием. Вообще не могу. Может быть, только одному-двоим, но перед ними я уже начинаю чувствовать другую вину - они столько мне отдают, а я ничего не могу вернуть. Я привыкла считать так: я должна что-то делать, потому что хоть этим я могу заслужить право на существование. Потому что сама по себе, своей сутью и характером, я - потерянный человек.
Но дело даже не в этом. Да, я, наверное, верю, что есть у меня какое-то призвание - хотя бы даже тексты. Только иногда с этим ещё страшнее.
Да, пока я что-то пишу, пока я знаю, что у меня есть идеи и силы - я почти ничего не боюсь, я чувствую себя живой. Как только я останавливаюсь - мне кажется, что больше ничего не будет. Что больше я ничего не смогу, а значит, очень скоро меня не станет. Вот прямо так - и это не разумный довод, это иррациональное ощущение. Я помню, что у каждого свой срок и всё такое, я этого не боюсь, но сейчас я просто знаю, что не имею права уйти - слишком за многое отвечаю.
А значит, я буду себя гнать. И если раньше я хоть как-то могла это прекратить, сейчас - не могу вообще.
Знаете, ходила тут по дневникам одна спорная запись из Голландской рулетки. Не хочу цитировать, там действительно странная формулировка, но я там заметила вообще другое. "У меня есть мир, и я за него отвечаю. Если я не успею рассказать о нём, его не станет. И воплотить его в жизнь будет некому". Даже если я расскажу о нём кому-то простыми словами, то записать его так, как я, не сможет всё равно никто другой.
Наверное, от этого тоже страшно.
У меня есть мир, есть образы. Но я ничего не могу с ними сделать. А раз не могу... возможно, этот, большой мир, решит, что ему незачем больше меня хранить. Что я уже сделала, что могла. Ведь ему неважно, что здесь я отвечаю ещё и за людей.
Но и не только в этом дело. А и в том числе в такой незначительной ерунде, как - да, я ничего не успела.
Хорошо, взять те же тексты - есть какие-то стихи, которые я хоть как-то ценю. Тоже спорный вопрос, потому что с конкурсами у меня всё равно никак от слова "совсем", а если никак, то это хоть что-то, да значит. И после того, как кто-то придерётся хоть к одному слову, любо текст я сразу перестаю признавать. И перестаю считать его хоть каким-то достижением. Но - хорошо, хоть немного стихов, которые я считаю у себя удачными, остались.
А вот с остальными текстами - вообще никак.
То есть, они есть. У меня очень много всего. Идей, образов. Что-то даже записано. Но сейчас я смотрю на всё это и понимаю - я никогда не смогу связать всё это воедино. А кому нужны отрывки, которые к тому же друг без друга и без связей не значат ничего? Получается, я никогда не сумею поделиться тем, что мне важно и дорого. Оно есть, но никто этого не увидит.
А я чувствую, что иссякаю. Всё лежит мёртвым грузом - и я сама уже почти не помню, что оно вообще есть. А если помню - оно всё рвётся наружу, но приходится молчать. Даже поговорить почти ни с кем не могу.
Я не знаю, что мне делать, если честно. Помогло бы, если бы меня опять захватила хоть какая-то идея, какой-то сюжет - хоть ненадолго бы помогло. Помогло верить, что я сколько-то ещё проживу (нет, не надо смеяться). Помогло кого-то порадовать. Помогло, в конце концов, просто не отвлекать близких разговорами о том, что со мной что-то не так.
Но - нет радости, нет воодушевления, вообще. Когда я что-то пишу, я всё равно трачу силы. А восполнить их не могу. Я всё равно никому не смогу ничего показать. И, да, в последнее время - действительно вообще никому, даже самым близким, потому что я даже им уже не могу показывать то, что, скорее всего, придётся потом исключать из сюжета, а значит, оно уйдёт в пустоту.
Я не знаю, как мне быть. Мне не помогут ничьи слова "у тебя всё впереди" - не поверю. Я не знаю, поможет ли мне чья-то вера в меня, потому что чувствую, что где-то что-то не так ещё глубже.
Очень страшно. Уже даже не в текстах дело, не в характере, не в каких-то комплексах - я просто выпадаю из жизни. Даже из жизни близких - я ведь и для них сейчас не могу ничего. А иногда не могу поговорить - кому-то не до меня, а перед кем-то мне стыдно. Ничего не понимаю, время идёт так, что я не замечаю его. Как будто не за что ухватиться.
Мне совершенно нельзя сейчас быть одной, но я только всё больше отстраняюсь и замыкаюсь.
Я совсем не знаю, как это объяснить, но хоть что-то мне надо было сказать.

@темы: [Side:A]