Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: anyone bears a story (список заголовков)
15:16 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
С самого начала, как стала пытаться делать фигурки, у меня появилась какая-то странная оговорка: вместо "покрыть матовым лаком" всё время так и норовит сорваться с языка "покрыть матом". Или ещё веселее - "покрыть лаковым матом", а это я вообще не знаю, что может означать. Вот недавно опять:
- Кстати, у нас же после АртФлекшна завоз был. Я посмотрела на это поближе - а Хонтор, оказывается, своё зверьё стал тоже ма... эмм... лаком покрывать, в общем.
- Опять просится "лаковым матом"?
- Да вот чтоб его. Только, понимаешь, как раз-таки матом Хонтор всё это уже давно покрывает...

В итоге пришли к выводу, что "покрыть лаковым матом" - это, наверное, благословение от всяких жрецов в играх, которое повышает параметр Luck. Просто этих жрецов так замучили своими "хил/баф плиз", что благословения у них звучат уже только так.

Вспомнила тут ещё одну книгу, в которой понемножку близки все. Это же крапивинский "Топот шахматных лошадок". То есть, обычно-то у него в любом случае близок как минимум главный герой, и это тот случай, когда совершенно неважно, что от книги к книге они похожи. Но здесь как-то так вышло, что вот это близкое распространилось понемногу на всех. А ещё было очень забавно: я ведь перечитывала эту книгу (чуть ли не три раза подряд) как раз той осенью, когда устроилась работать в этот магазин. А так как раз один из персонажей лепил лошадок, да и не только лошадок, из самозастывающего пластика. Наверное, это был всё-таки знак.
К слову, из похожего забавного: Макс подарил мне на День рождения упаковку ещё одной самозастывающей массы для лепки, которая называется paperclay и делается в Японии. А я отвезла ему почитать "книгу про рыбку", чтобы он не мучился с электронным вариантом. И вдруг он начал читать и пишет: "Слушай, а там в самом начале немного написано про хендмейд, и как раз вот эта штука упоминается. Там одно слово неправильно перевели. В сноске написано, что это "поделки из бумаги", но на самом деле иероглифами там написано "пепакура", а это и есть вот этот paper clay". И... какое-то ощущение опять совершенно непередаваемое.

Самое страшное в дне рождения - это совсем не циферка возраста, как многие могли бы предположить. Это поздравления от родственников, которые к тому же теперь активно взялись желать "творческих успехов" с видом "ну, наконец-то ты стала деньги получать, круто, выгода... ну, то есть, вдохновения тебе, конечно!". Нет, и искреннее в их словах тоже иногда слышится, но вот это типичное "взрослое" желание всё рассматривать с материальной точки зрения начинает задалбывать. Хотя и хочется, конечно, чтобы можно было просто спокойно жить тем, чем хочешь, чего уж там.
Правда, от самых противных родственников я всё-таки дезертировала - просто не брала домашний телефон, и всё, а мобильного они не знают. Туда и дорога.
А вообще в этом году я, кажется, получила столько положительного внимания от людей, сколько у меня не было уже лет семь, наверное. Странное ощущение. Даже один человек фактически из прошлой жизни написал. И это хорошо.

Кстати, о мате. Я не помню, говорила ли я, но у нас в соседнем павильоне на работе обосновались братья-нумизматы. Давно уже обосновались, раньше нас. И вот эти создания не просто употребляют нецензурную лексику, они изъясняются исключительно на ней. Просить быть потише и повежливее бесполезно - другая соседка уже пыталась, и они её даже не послали и искренне обещали исправиться, но у них просто не получилось. А ещё они иногда включают страшную-страшную музыку - русский рэп, например. Здесь это нормально, потому что людей мало, никому не мешает - ну и, в конце концов, в магазинах почти всегда играет какое-нибудь радио. В общем, в итоге я не выдержала и установила на рабочем компьютере винамп (потому что обычный проигрыватель у нас почему-то ужасно зависает). Не то чтобы он заглушает все страшные звуки из-за стенки, но с ним хотя бы чуть спокойнее.

@музыка: Ночные снайперы - Я раскрашивал небо

@темы: Книги, Keep the streets empty for me, Anyone bears a story, A Tale for the Time Being, Мистика и сущности

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А между тем всех поздравляю с Днём рождения Йолли %) И её саму, конечно, тоже ^^


@темы: Anyone bears a story, Мяу

20:18 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А ещё я тут на квартирнике побывала.
Если покопаться в фотографиях со встречи, там можно где-то даже найти меня. Кто-то умудрился поймать эту кошку среди остальных слушателей счастливой и улыбающейся, а я до сих пор не понимаю, как человеку это вообще удалось. Потому что, кажется, большую часть квартирника я проплакала. И, наверное, это исчерпывающе - о том, какими были впечатления. На всякий случай с уточнением - в положительном смысле. Но что-то не ожидала, что уже с первых строчек меня так сорвёт.
Ах да, и жанр - военные хроники мирного времени. Тоже всё, что можно сказать. Было, правда, ещё одно определение, но оно с матом, а за мат в дневнике меня будут бить по рукам. Собственно, и правильно сделают. Поэтому не буду.

@темы: Цвета, Anyone bears a story

21:12 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Сколько нужно электриков, чтобы вкрутить лампочку?
Иногда я думаю о странных вещах. Например, вот если переименовывают станцию метро - сколько нужно людей, чтобы заменить везде вывески и схемы, наклеенные на стенки вагонов? Сколько нужно людей, чтобы к Новому году украсить двери на станции "Сухаревская" наклейками со снегирями? Чтобы украсить мишурой витрины в целом торговом центре? Кажется, что такое происходит как-то само собой, а на самом деле это делают люди. От этого так... странно. Особенно когда это никогда не происходит у тебя на глазах. Мелочи, на которые никогда не обращаешь внимания и принимаешь как должное. А для них тоже нужны люди. Невидимые люди. Чёрт возьми, люди друг без друга не могут, вообще. Даже таблички не могут развесить. Не найдётся хоть для чего-то людей, которые смогут это выполнить, и всё, наступит хаос.

Этот год начинается так, как будто обещает быть вторым 2013-м. Кое в чём я не против, но не надо мне прыжка ещё на шесть/семь/десять лет, пожалуйста.
Где-то прочитала фразу, что если с человеком не очень хорошие отношения, можно представить, как выбираешь ему подарок. Как ищешь, потом заворачиваешь в красивую бумагу и даришь. Что от этого что-то изменится, что будешь даже иначе его воспринимать. И, может быть, даже взаимно. Я даже не знаю, поверила ли тогда - наверное, поверила, просто была убеждена, что я слишком злая, чтобы такие вещи срабатывали именно со мной.
В декабре записалась на обмен подарками. Редко участвую в таких вещах, но тут захотелось, причём захотелось именно в таком варианте - с реальными посылками, а не с артами и не в рамках игры, как предлагалось ещё. Нет, у меня не было с адресатом плохих отношений. Я её просто жутко боялась, как боюсь большинства людей - мне кажется, что такие могут только презирать меня. А тут увидела знакомое имя, зашла на страничку. Подобрала открытку под цвет, шоколадку в обёртке под цвет. И нарисовала покемона-рыбку - потому что такие дела, как личный подарок.
Сегодня узнала, что рыбка к ней приплыла. Как раз тогда, когда я дочитала книгу с названием "Моя рыба будет жить". И мне в этом видится что-то совершенно невероятное. Потому что... да, та самая цитата сработала и на меня - ещё до того, как подарок ушёл на почту. А в книге было, конечно, совсем не о таких вещах. Но о чём-то очень близком, печальном и похожем.

Ни с того ни с сего съездила в Леонардо, не нашла там половину из того, что хотела, не расстроилась, зато потом в другом магазине внезапно купила эту самую книгу в бумажном виде. Потому что так было нужно.



Ах да, и об апельсинках. Я же заказала себе сушёные апельсинки :3 И мне от них хорошо.
А бусинки купила в том же магазине, что и книгу, и почему-то не могла их распаковать, пока не сохранила вот так.

@музыка: Yura Hatsuki - Hameln

@темы: Фотографии, Мистика и сущности, Книги, Волшебный мир, Anyone bears a story, A Tale for the Time Being, Цвета

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Download Sara Hickman Mad World for free from pleer.com

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had.

Снилось, кстати, странное и грустное.
Вот Макс говорит, что ему очень давно не снится ни школа, ни дети. Учебные заведения - да, именно школа - нет. А мне - раз в месяц точно, если я вообще в этот период бываю способна запоминать сны. Видится разное. Иногда - просто воплощается отвращение к процессу учёбы в целом, иногда - наверное... сожаления? Не знаю, как это назвать.
А если дети - почти никогда не бывает радостно. Обычно - или какая-то опасность, или просто тревога, или что-нибудь ужасно грустное. Сегодня - мальчик с печальной историей, которую я всё-таки уговорила его рассказать. А вместе с ним - другие, ещё младше и, кажется, ещё грустнее. Он хотел кому-то из них помочь. Я думала, как помочь всем, но не успела придумать. Для кого я вообще могу что-то сделать? Не знаю. Мне кажется, ни для кого я всё равно не могу ничего изменить.

Зимняя усталость. В этом году почему-то переносится чуть легче, чем обычно. И всё равно - то не могу проснуться, то с трудом заставляю себя выйти из дома, и то в основном по важным делам. Посылки, какие-то договорённости.
Внезапно - новое ощущение, что у меня, оказывается, есть какая-то жизнь. Кто-то мне пишет. Кто-то покупает звериков. Пару лет назад я не могла даже представить себе, что у меня будет больше одного-двух диалогов в вк, а тут вдруг такое.

Хочу праздника.

Я не стесняюсь™ и... в общем, в итоге купила себе новую игру про покемонов, которая Moon.
На обратном пути, когда забирала, попала в маленькое приключение. Хотела ещё зайти в магазин за чаем, и вдруг слышу - визг. Жуткий, прямо душераздирающий. Успела испугаться, особенно потому что у нас школа рядом, а время позднее, вдруг что-то случилось с кем-то из задержавшихся ребят, в ужасе озираюсь по сторонам, вдруг вижу - пёсик на поводке. Прежде чем успеваю подумать, что вдруг его бросили, замечаю, что к нему спешит хозяйка - девушка моего возраста. Подходит, гладит, успокаивает. Замечает меня - видимо, я уж очень откровенно оглядывалась и было понятно, что волнуюсь. Как ни странно, социофобия не сработала - раз уж заметили, заговорила с ней.
- Это же ваш, да? А я уже думаю, что-то здесь случилось...
- Да! Хотела на две минуты в магазин забежать, так-то обычно нигде не оставляю. А он видите, как!..
Отвечаю - да, вижу, конечно, потому как зверь рвался с поводка и звуки издавал всё-таки совершенно жуткие. И тут она так смущённо на меня смотрит...
- Ой, слушайте, а вы не торопитесь? Я бы на две минуты всё-таки забежала туда. А то тут дорога рядом, вдруг сорвётся с поводка, выбежит, я боюсь... Нет-нет, совсем не кусается! Разве что может немножко лапами опереться. Ох, да, запачкает же...
В первый момент теряюсь, пытаюсь сказать что-то вроде: "Но я к собакам совсем не привыкла, я с ними не умею...", потом оно таки пытается запачкать меня лапами, а я понимаю, что всё равно уже сдалась. Ну и, в конце концов, если зверю оставляют вот так с незнакомым человеком, значит, оно уж точно ничего плохого не сделает. Остаюсь.
Поговорила с ним, погладила - смотрелось, наверное, смешно со стороны. Пару раз оно дёргалось, когда кто-то выходил из магазина, приходилось гладить ещё активнее и щебетать что-то ещё ласковее. Честно говоря, даже сама не ожидала, что так умею себя вести с кем-либо, кроме котиков. Ещё больше удивилась, что зверь таки реально успокаивался.
В общем, всё кончилось хорошо, хозяйку дождались, меня горячо поблагодарили, а зверь ещё раз облапал снежными лапами.
Хех. Что-то везёт на общение с собаковладельцами. Ещё как-то раз ко мне приластился около дома чей-то собак, потом убежал и начал носиться вокруг и шкодничать. Хозяин сделал вид, что замахивается на него палкой, я вроде поняла, что он делает вид, но ещё раньше чуть не закричала: "Не надо!.." И как-то не поняла, что происходит, когда хозяин внимательно так на меня посмотрел, увидел, что питомец внезапно уже опять вертится вокруг меня, и выдал:
- О, знает, у кого защиты просить.
Я не поверила, что по мне такое может быть заметно, но тогда услышать это всё равно было очень нужно.

Кстати, чай я всё-таки купила. Называется Christmas Mystery. Самый ароматный из всех, что я когда-то пробовала, наверное.
Хочу праздника [2].
А в игре теперь завожу новых воображаемых друзей, наслаждаюсь вниманием Лилли и помогаю ей нянчиться с Нэбби. Вот за что люблю игры покелинейки - это за ощущение, что в итоге там всё равно всё хорошо. Хотя бы где-нибудь, наверное, так всё-таки ещё бывает.

@музыка: Sara Hickman - Mad World

@темы: Сны, Волшебный мир, Pokemon, Anyone bears a story, Цвета

22:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А не буду удалять предыдущую запись, мне она понадобится.

Близко к итогам года, хотя и не совсем, и на самом деле - не года, а нескольких.
Всё странно. Я как-то не думала, что бывает так странно и так странно всё может меняться.

Чуть больше года назад, летом 2015-го, я потеряла кошку. Я не хочу об этом говорить, но, наверное, могу сказать, что я сама действительно могла после этого не выжить. Я перестала есть, первые несколько дней даже воду пила только затем, чтобы жажда не мешала уснуть, почти не вставала. И вроде бы осознавала, что, может быть, мне ещё и рано уходить из этого мира, но просто не могла ничего сделать. И, наверное, осталась здесь только потому, что есть ещё человек, которому я нужна, и я этому верила.

Какое-то время я занималась только творчеством. Мне уже стало всё равно, что дальше, мне, кажется, было даже неважно, за чей счёт я ем и живу, даже чувства вины не было - просто надо же было чем-то заполнить пустоту внутри. Кажется, у меня даже стало лучше получаться всё, что я до этого умела - хотя мне всё ещё очень сложно признавать, что я что-то умела тогда и умела сейчас.
В конце августа я внезапно устроилась на работу.

Все же знают Хонтора? Ну, я думаю, многие.
Я наблюдала за его творчеством несколько лет, у меня была от него маленькая фигурка сиамской кошки и была навсегда запомнившаяся запись в дневнике, которая в один момент очень помогла мне немножко сдвинуться с мёртвой точки после некоторой потерянности, которую я ощущала после одной книги. И, собственно, всё. А потом он внезапно открыл магазин в Городе, стал искать продавца, и сейчас я работаю там.
Я всё не могла придумать, как написать об этом, чтоб это не звучало как какая-то официальная новость - а мне-то ведь просто хочется поделиться впечатлениями и иногда писать "про работу", но ведь для этого приходится объяснять, что это за работа такая. Ну, такая. Как-то так.

Тут потрясающие люди. Точнее, как у нас любят говорить - "людей здесь нет", одни существа. И я среди них, кажется, на данный момент единственное кошачье.
Слишком долго рассказывать. Как в первый день я пришла, а тут пустой павильон, и мы буквально сидели на коробках, "извини, а вот тут я буду материться", как я в принципе узнала, что ещё могу с кем-то общаться, как тут появлялись ещё более внезапные люди, и как с этого первого момента прошёл уже год и пара месяцев.
Это всё странно и хорошо.

Я очень не люблю, когда говорят, что "потом всё изменится к лучшему, жизнь продолжается". Потому что это неправда. В чём-то, в отдельных областях, не зависящих друг от друга, - изменится, а в чём-то - никуда она не продолжается, она застыла навсегда. И лучше уже не будет, потому что не может быть. Поэтому, наверное, мне сложно обсуждать - есть вещи, которые я никак не хотела бы услышать, а я не уверена, что никто их не скажет.
Но, в общем, как-то так.

...В детстве, живя на даче, я никогда не вписывалась в местную компанию, хотя и общалась там со всеми. Как, собственно, и персонаж - наверное, там даже слишком очевидно, что такое писалось с себя. Там была одна девочка, с которой все то ссорились, то дружили, с тяжёлым характером, явный лидер - потому, наверное, и не ладили, слишком сильно ощущалось, как она пытается всеми командовать. Она была из богатой семьи и очень часто звала всех к себе - отчасти наверняка затем, чтобы чем-то похвалиться, отчасти - на самом деле, у неё и правда было чем заняться. Как-то раз она позвала всех в гости, и там мы лепили из глины - точнее, из какой-то детской массы для лепки, очень сильно похожей на глину. Я слепила маленькую курочку, высиживающую яйца - вроде бы ничего такого, и забыла.
Спустя несколько дней она очень внезапно ко мне подошла и сказала: "Слушай, а ты никогда ни в какие кружки по лепке не ходила? У тебя эта курочка получилась очень здорово".Это было... странно. Потому что искренне. И потому что она действительно просто хотела мне об этом сказать.

В какой-то момент, спустя пару лет, я стала общаться с другой девочкой, младшей, которую все травили. Тоже - на самом деле, с тем ещё характером, она меня же потом и сама затравила не меньше. Но, в общем, где-то в этот период мы тоже со всеми вместе один раз собрались, чтоб полепить из пластилина. А потом мальчик, у которого дома всё это происходило, позвал меня к себе, взял зверей, которых я слепила, и смял их в один большой комок.
А ещё там была девочка... я не знаю, как её описать, в шутку говорю: "Которая мне нравилась". Я сейчас даже не могу объяснить, но, в общем, я ей тихо и тайно восхищалась, но не могла с ней крепче подружиться - просто потому, что ощущала себя неуместной. И... в общем, я даже не помню, где мы потом пересеклись. Но она заговорила со мной сама и вдруг сказала: "Знаешь, мне было так жаль, я так расстроилась, что он это сделал. Я этого не хотела, но не успела остановить, растерялась. А потом я пыталась всё восстановить сама, но получилось плохо. Но мне так нравилось, что ты сделала, мне правда ужасно жаль". И я даже не знаю, слышала ли я за всё детство что-то лучше, чем это.

Когда я стала старше, я как-то даже не думала проассоциировать лепку с собой. То есть, ну, да, есть такой вид творчества. Но при чём тут я? Я не умею.
Если бы год и пару месяцев назад мне сказали, что моё мелкое зверьё будет стоять в магазине у Хонтора, что он предложит мне это сам, да что там - что у меня вообще будет "моё мелкое зверьё", я бы даже не рассмеялась - испугалась то ли изощрённого издевательства, то ли невозможности оправдать такие ожидания.
А сейчас я учусь. Хочу делать больше и лучше. Правда, на улице почти декабрь - как раз когда у меня кончаются все силы, но... Странно - мне кажется, что появился ещё один вид творчества, который важен мне не меньше, чем тексты. Я не могла себе такое представить. А теперь чувствую, что это же то, чего я хотела всю жизнь.

В этом месяце вообще как-то много изменилось. Странно верить, что про себя сбывается то, что написано про персонажа, через которого я воспринимаю мир. Странно жить даже несколько недель без выматывающих приступов ненависти к себе, когда единственное желание - почувствовать боль и в ней забыться. Странно осознавать, что, да, так можно жить. Что можно не ненавидеть себя и при этом не делать ничего страшного другим. Я себя боялась. Я была уверена, что эта ненависть, это дикое омерзение - единственный сдерживающий фактор, что это лучше для окружающих, когда я наедине с этим и никуда не лезу, а без этого я буду делать страшные вещи. Пока не начала.
Я не знаю, продлится ли это долго, но даже пара недель - это по сравнению с прошедшими годами очень и очень много.

Иногда у меня случается страшный синдром самозванки. Не может быть. Не может быть такого, чтобы вот это - и со мной. И вообще, ни в чём нет моей заслуги. Только другие люди и удача.
Впрочем, кажется, это - хотя бы не пустота.

Я хочу кому-то помогать. Хочу радовать. Иногда мне так жаль, что внутри меня столько тревожного, нездорового, поедающего ресурс. Я не знаю, как от этого избавиться. Я чувствую, что без этого я могла бы больше - больше принести пользы, больше взаимодействовать с миром. Я не знаю. Не знаю, делаю ли всё, что в моих силах.
Недавно прочитала, что этот год - завершение какого-то цикла. Причём статья - такая... как гороскопы. Что-то про энергии какие-то, про предназначение. Обычно я такое даже не начинаю читать, или хотя бы не вчитываюсь. А тут прямо отозвалось - Господи, да. Так всё и есть.

Я не верю в испытания, не верю, что плохие события могут привести к чему-то хорошему. Мне было бы очень неприятно, если бы кто-то сказал: "Всё зачем-то нужно". Нет, не всё и не нужно. И без плохого тоже могло бы быть хорошо. Гораздо лучше, чем с ним.
Не спрашивайте, зачем я это говорю и почему здесь и сейчас.

Вряд ли кто-то прочтёт всё это до конца, но - пусть тут будет почти новогодняя картинка.


@темы: Anyone bears a story

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Я поклялась, что наши враги и все, кто причинил нам боль, будут кричать от ужаса. Как мне заставить кричать голод?"
Дейнерис Таргариен, неточная цитата из сериала

Ещё только середина сентября, а я уже заколебалась.
Что характерно - не от работы. С работой, наоборот, всё как обычно, а в этом случае отсутствие перемен скорее радует. Или, по крайней мере, успокаивает уж точно.
...Наверное, от мира. Или нет, от людей. Или... нет, от мира - это всё-таки точнее.
Я не знаю, зачем жить, если каких-то вещей не можешь изменить. Если хочешь кого-то защищать и помогать ему, а у него раз - и сдаёт здоровье. Я не могу контролировать здоровье других. Я не могу контролировать, если скажешь человеку много-много всего хорошего, искренне, желая его порадовать - а потом на другом конце страны или города, где он живёт, к нему приходит какая-нибудь тварь и рушит всю радость. Я не могу ничего забрать себе. Я не могу ничего предотвратить. Гиперответственность, конечно, это понятно. Но всё равно, если всё так - жизнь бессмысленна. Никому нельзя помочь, обещать бесполезно. Зачем всё это вообще?
Понятно, что в таких случаях надо просто быть рядом, надо всё равно пытаться, надо говорить добрые слова, не сдаваться, не останавливаться. И я не остановлюсь. Но от этого бессилия - устала всё равно.

В Городе внезапно похолодало. Или не то чтобы внезапно... но кажется, что внезапно.
Как говорила одна прекрасная белочка, "дайте нам отопление, а то мы бабье лето не перезимуем".
Нет, с одной стороны - любимое рыжее платье, любимые шарфики, любимые перчатки... хотя ладно, до перчаток ещё не дошло. С другой - в прошлом году на работе я мёрзла постоянно, как бы ни одевалась, спасалась только чаем, и то не очень помогало, а отопление нам дали чуть ли не позже всех. И ещё и слабенькое, потому что "на нас экономят, у нас же такой торговый центр, что людей-то нет почти". А в этом году его обещают дать ещё позже. И эта мысль как-то... не греет, да.

Вчера утром встретила на проходной девочку, которая, как оказалось, работает у нас в анимешном магазинчике. Случайно увидела, что, ожидая охраны, которая выдаёт ключи, она играет в Pokemon GO, ну и... не удержалась, заговорила. Оказалось, что она даже тоже из красной фракции ) И по уровню довольно сильно выше меня. Хотели захватить стадион, тот самый, с крипотой, который у нас прочно заняли синие, но... они очень прочно его заняли, да. И теперь там семь человек. А у меня почти нет лечилок.(
Зато иногда покемоны социализируют, хех.

Кстати, всё о том же. Иногда, когда барахлит передача данных, на одном покестопе может отобразиться фотогроафия другого. И у нас недалеко от метро есть место - "Память жертвам войн". Так вот, один раз там вместо монумента отобразилась фотография детской площадки.
Я даже не знаю, как это правильно прокомментировать.

В последние дни мне несколько раз требовалось идти на почту, и оказалось, что в нашем мирном и милом почтовом отделении стал твориться какой-то ужас.
Оба раза, когда туда приходила, там уже была очередь человек из десяти или пятнадцати. В первый раз почти сразу после меня пришёл мужчина, спокойный, как танк, большой и явно многим там знакомый, который так же спокойно и невозмутимо выразил мнение о работе отделения матом, переобщался со всей очередью, кроме самых тихих, а потом начал вслух и с выражением зачитывать местную книгу жалоб. Как ни странно, я даже не заметила, как время пролетело.
- Да, надо ещё мультики или новости тут включить.
- Да вы что, если мы тут ещё и новости включим, тут вообще что тогда начнётся...
А ещё передо мной стояла девушка, очень похожая на Софи Нелисс, которая играла Лизель в экранизации "Книжного вора". У неё ещё и причёска была, как у Лизель - точно такие же две косички.
Ах да. и на почте у нас тоже покестоп. Вот уж где удалось ресурса набрать...

А во второй раз туда пришёл какой-то бывший военный и тоже переобщался с половиной очереди. Жалко, на этот раз всё было далеко не так весело.
...Я, наверное, очень трусливая. Мне страшно думать о том, что я могу быть причиной чьей-то смерти. Это же... нет, наверное, даже ответственность - это не то слово, недостаточное. Просто очень страшно, не хочу, не могу думать, не могу говорить. Я не знаю, как люди так легко бросаются словами - вот этих надо расстреливать, вот этих надо завоёвывать. В том числе люди, которые никогда не воевали. В том числе даже моя мать, например, которая регулярно про кого-нибудь из политиков говорит, что бы она с ними сделала. Иногда прибавляя: "Да, да, вот будь моя воля - взяла бы грех на душу". Иногда не прибавляя.
Страшно.
Хотя ладно, и жалко тоже.
Страшно - от того, что уходит жизнь, и человек становится просто летом. Страшно от того, как это вообще, это же непостижимо; ведь жизнь - это же такое чудо, как можно так ею распорядиться? Жалко - не поэтому. Жалко - от того, что кто-то в первую очередь даже не умрёт, а испытает страх смерти. Жалко, наверное, кого угодно, кем бы человек ни был. Может быть, за исключением разве что сумасшедших-убийц, которые вообще таких вещей не осознают.

Чувствую себя примерно так же, как один из моих персонажей.
Хочется вроде на кого-то разозлиться и кого-то ненавидеть, а тут раз - и оказывается, что и ему плохо. И тому, кто ему сделал плохо, тоже где-то от чего-то, или чаще от кого-то, плохо. И не знаешь, где это заканчивается. Нет, и оправдывать не хочется - многое нельзя оправдать. Но и сказать: "Заслужил" - не поворачивается язык.

Очень хочу поучаствовать в одном мероприятии в октябре.
Очень страшно заранее что-то говорить.

Пожалуйста, пусть всё сложится, пусть уже всё наконец-то будет хорошо.
Нет, не только в октябре. Вообще.
Устала.

@музыка: Линда - Шрамы

@темы: Книжный вор, Волшебный мир, [Side:A], Anyone bears a story

02:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А если вдруг кто-то ещё читает, что я выкладываю - эпизод из детства, где вызывали сущность, почти реален. Или, скорее, там надёргано много настоящих воспоминаний и сделана попытка собрать всё это воедино. И не то чтобы даже нарочно. Разное время, разные места. Вот на даче, например, мы вызывали кого-то "по всем правилам" - круг с буквами рисовали, задавали какие-то вопросы. А когда были ещё младше... В общем, была одна такая история.
У меня был день рождения, и по традиции я хотела пригласить нескольких знакомых из класса - не то чтобы друзей, но всё-таки хоть как-то общались. Но в итоге - холодная зима, все болеют, праздновали вчетвером: я, ещё одна девочка и два мальчика. Тихо, мирно, родители тоже не мешают, темнеет рано... обстановка располагает ко всяким странностям. Я уже даже не помню, кого мы пытались призвать - кого-то из известных личностей, потому что они на слуху и все ритуалы, видно, поэтому называли в честь них. Чуть ли даже не Пушкина. Суть в том, что, помимо всего прочего, там надо было загадывать желание. И вроде бы мы не так долго обсуждали, а потом эта девочка сказала: "Ну, мир во всём мире - это, наверное, слишком сложно... Тогда пусть будет - чтобы закончилась война в Чечне". Я, конечно, не возражала. Да и никто не возражал.
Не знаю, приходил ли кто-то тогда к нам или не приходил. А девочки этой сейчас уже нет. Она погибла в автокатастрофе, когда я ещё училась в институте, то есть лет семь или восемь назад. Тогда я, понятно, всю эту историю не вспоминала. Не могла только понять - почему она? Наверное, она из всего класса была самой... банально звучит, но - светлой, что ли. Не то чтобы совсем тихой и робкой, но и не очень заметной. Никогда никаких конфликтов... И мне было так странно - а почему, если кто-то из нашего класса, то она, а не я? Тогда у меня в жизни всё совсем было в тупике, это было первое, что приходило в голову. Впрочем... и сейчас до сих пор так думаю. А ещё у меня тогда погасла свечка в руках - и сразу мысль, что, может, это значит, что следующей должна быть я, хотя об этом нет никаких примет. А ещё перед тем, как я собиралась ехать на похороны, мать мне сказала: "А может, не поедешь? Там будет не до твоих истерик". Не могу ей до сих пор этого забыть. И до сих пор вспоминаю, как мне было странно, когда вечером я плакала в своей комнате, а у меня не спрашивали, почему. Хоть раз в жизни - не спрашивали. Но всё это не об этом...

Я вообще не знаю, почему об этом. Это я, кажется, послушала "Белую Гвардию" - помню, буквально всё лето 2013-го рыдала над каким-то их альбомом, а тут внезапно вышло "Зазеркалье". И, наверное, всё-таки такого близкого я ничего ещё не встречала среди музыки - просто мистически близкого, как "Книжный вор" среди книг. А там... а там про войну, да.


Cкачать Белая гвардия Конец мира бесплатно на pleer.com

Cкачать Белая гвардия Спи, Маруся бесплатно на pleer.com

А я ещё давно, ещё когда был первый "Голос", услышала там какую-то старую песню про войну и не могла понять - а как люди вообще-то такое развязывают, если вот такие песни есть? Мне было так странно от того, что просто услышать такое - недостаточно. Не для одного человека, а для всех. для всего мира. И вот тут оно, наверное, вернулось. Я не понимаю, как. Вот Йолли сказала - может быть, кто-то такое услышит и что-то поймёт... А я думаю - не поймут же. А если кто-то и поймёт, то от этого всё равно ничего не изменится, потому что не поймут те, кто должен понимать.
И... ведь у них и об этом есть. "Кричать так громко, чтоб было слышно во всей Вселенной?" Вот я это слушаю - и не знаю.


Cкачать В контексте вечности бесплатно на pleer.com

Просто эти песни - они тоже такие... тихие, мирные. Очень трагичные. Очень добрые, да. И исполнители, наверное, тоже такие - хорошие и добрые. И вот про них я думаю - как жаль, что их мало слышат. Неужели затем, чтобы быть услышанными, надо кого-то высмеивать, надо кричать, надо публично кого-то оскорблять? Я не могу ответить, но как-то меня это пугает. А про себя я думаю - а зачем нужна я, если у меня тоже всё такое - тихое и мирное? И лезть куда-то я уж тем более не могу. Нужно ли вообще всё это, если всё равно ни до кого не докричаться? Не знаю. Тоже думаю всё это постоянно - и не могу ответить.

@темы: Ghosts and scars, Anyone bears a story, Волшебный мир, Музыка

сказки долгой зимы

главная