• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: город h. (список заголовков)
02:40 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Где-то что-то в этой жизни у меня однажды пошло сильно не так.
Иногда это становится незаметным. Но чёрт, бывает и такое, что я опять понимаю, что какая-то я переломанная. И, нет, мне это не нравится, хотя звучит оно красиво, конечно. Но в этом такое сочетание красивого, мерзкого и того, чего не должно быть в принципе, что наслаждаться подобным не могу даже я.
Мучительно хочется хоть что-то где-то сделать правильно. Где-то побыть полезной. Что-то важное сказать, что-то дописать, что-то изменить... Я не знаю, что, честно. И не уверена, что до сих пор могу. Мне кажется, со временем я всё больше и больше чего-то... упускаю.
Что-то сломалось, да. Что-то ушло... И очень сложно об этом. Как будто бы вера в хорошее. Или нет, не в хорошее - в свою сопричастность к этому хорошему.
Господи, о чём я вообще.

Лучше здесь будет больше другого текста, чем моего.
Не могу сказать "чужого". Потому что это же "Книжный вор".

Фрау Диллер нагнулась, пошарила где-то и снова возникла перед ними.
— Вот, — сказала она, выкидывая на прилавок одинокий леденец. — Смешивайте сами.
Выйдя, они развернули леденец и пробовали раскусить его надвое, но сахар был как стекло. Слишком твердый даже для звериных клыков Руди. Так что пришлось сосать леденец по очереди, пока не кончился. Десять чмоков на Руди. Десять на Лизель. Изо рта в рот.
— Вот это, — объявил Руди за сосанием, оскалив леденцовые зубы, — отличная житуха. — И Лизель не стала возражать. К тому времени, как с леденцом покончили, губы у обоих стали преувеличенно красными, а по дороге домой они напоминали друг другу смотреть в оба — вдруг найдется еще одна монета.
Естественно, ничего они не нашли. Никому не может так повезти два раза в один год, не говоря уже — в день.
И все равно они шли по Химмель-штрассе с красными зубами и языками и довольно глядели себе под ноги.
Великолепный день, а фашистская Германия — дивная страна.


И не спрашивайте, к чему это.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Город H., Книжный вор, Цитаты

URL
18:28 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Сны иногда показывают интересные образы.
Мальчик, лет тринадцати-четырнадцати. Точно не младше, но и не старше. Темноволосый, одетый в летнюю одежду, но - серую, тоже довольно тёмную. Такой повзрослевший Питер Пэн (ой, не надо этого имени...). Вряд ли человек, но и не призрак - скорее, то ли подменыш, поживший среди людей, то ли обычный ребёнок, узнавший другой мир и уже из-за этого ставший другим. Ощущение от него... очень понятное, но почему-то очень трудно поддающееся описанию. Не совсем обречённость, хотя есть что-то и от неё. Скорее - злость на взрослых, почти неприкрытая, совершенно непримиримая, но и вместе с ней - желание бороться с несправедливостью и ясное осознание, что победить можно.
Он путешествовал с несколькими детьми - кажется, тоже мистически. Мальчиков больше, чем девочек - если девочки вообще были, кроме меня. Не знаю, почему, но была с ними на равных. И путешествие было бесконечным, с остановками в семьях, где есть дети. Иногда бывало, что кто-то из спутников оставался в этой семье, и это считалось скорее выполненной целью, а не чем-то неправильным, потому что потерявшиеся когда-то теперь находили свой дом. Иногда, наоборот, кто-то уходил с нами. Так было в тот раз, когда случилась последняя остановка...
Это был очень грустный сон, на самом деле.
И кто бы видел это существо... Можно было бы сказать, что за него страшно - и всё-таки нет, не страшно. Хотя, наверное, было близко к этому, когда одна из женщин начала на нас кричать - но ведь ему было всё равно, потому что он и не ждал другого. Может быть, можно было бы пожалеть его, такого убеждённого, что вокруг больше зла, чем добра, но он выше чьей-то жалости. Наверное, за ним просто хотелось идти. Куда угодно.

А второй сон был страшным.
Девочка, исчезнувшая в старом тёмном туннеле, и соседка, которая рассказывала об этом. Помню, что хотела помочь с поисками, хотя считалось, что смысла уже нет, потому что приступили к ним слишком поздно. А девушка эта была... странная. Она хотела рассказать мне о чём-то ещё, но не закончила и ушла.
Я не дождалась её и пошла за ней - уже не помню, что она мне обещала, но это было важным. Её нигде не было, а там, куда я отправилась, начинался тихий парк, по которому прошли только несколько подростков навстречу мне. Но они шли к шумным улицам, а я - вглубь.
За парком открылось поле, а за полем - болото и железнодорожная станция, немного похожая на ту, что я когда-то видела в другом сне. Я поняла, что заблудилась, и попыталась позвонить, но сначала не было связи, а потом очень тихий женский голос стал читать стихи. Очень нескладные. И очень страшные. И про любовь. И было ощущение, что искать кого бы то ни было уже поздно.
Почти уже всё забылось, но давно не было такого, чтобы после сна оставался такой... ужас.
Не знаю, что это было.

@темы: Волшебный мир, Город H., Сны

URL
21:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...можно смеяться, но, кажется, через год после того, как я написала, что искала в немецком разговорнике фразу "я хочу, чтобы меня отпустило" и сомневалась, действительно ли этого хочу, меня, наконец, всё-таки отпустило.
Кто знает, тот поймёт, но я, пожалуй, искренне хочу, чтобы сейчас никто ничего не понял.
Иногда жалею, что не играю в ролевые игры. Тогда бы хоть погружалась то в одну роль, то в другую, и не сходила с ума месяцами по одному и тому же персонажу. Но в двадцать пять лет как-то поздно начинать, да и нет ни времени, ни сил...
Ладно, кажется, всё немножко лучше, чем было. Я уже не схожу с ума. Нет, ощущение и мнение не поменялись, но уже хотя бы не кажется, что вот только что случилось что-то непоправимое, а я в этом мире бесполезна такая, как есть. Это радует. И я даже, кажется, готова читать опасные и незнакомые книжки, хоть и очень осторожно.
А воображаемых друзей оттуда буду упоминать у себя, и пусть там всё будет хорошо. Это немножко глюколовство, фикрайтерство и вообще глупость, но, честно, сейчас лучше так - спокойнее будет.
Но насколько легче-то стало, а. То ли это весна, то ли всё вместе, то ли один хороший человек фактически подтвердил мне право на существование.
Пойду ещё подумаю, как бы вывесить сюда любимый текст с ЗФБ и надо ли грузить его файлом... А впрочем, всё равно его читать уже вряд ли кто-то ещё будет, так что, может, и не надо.
Ну и, да - внезапно опять наступил период, когда вроде бы хочется сюда писать, но ещё больше хочется творить. И мысли разбегаются, поэтому в итоге остаются или в голове, или где-то далеко.

@темы: Волшебный мир, Город H., Цвета

16:35 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ох ты Боже мой.
Я вчера нечаянно нашла отрывки из своих текстов за... то ли 2008-й, то ли 2009-й год. Точнее, даже не отрывки, а одну из сюжетных линий этого текста, почти полностью, потому что она идёт только флэшбеками и вообще маленькая. И вроде бы всё-таки 2008-й, потому что я точно помню, что сначала было оно, а потом я читала Крапивина и удивлялась, что тоже похоже. И что я могу сказать...
Всё знакомое. Вообще. Как будто что тогда, что сейчас - ничего не изменилось. Ну разве что имена персонажей.
И у меня какая-то лёгкая растерянность, потому что я была уверена, что сейчас у меня вообще всё иначе, печальнее и так далее.
А ещё там есть один образ, о котором я как-то почти забыла... ребёнок, мальчик, немного воинственный - хотя нет, не немного, очень талантливый - по-своему... и это не передашь, но - чёрт, как он на кое-кого похож. Конечно же, из города H.

...и тут наступает тот неловкий момент, когда не хочется отдавать персонажа даже его законному автору.
Ну что я могу поделать, если чувствую, что эта история была со мной всегда, всю жизнь, даже задолго до и даже во снах? Вот был у меня один сон - абсолютная похожесть... причём какие-то мотивы даже достаточно внезапны для меня - тогда в текстах у меня их не было, они пришли потом, и, возможно, даже благодаря этому сну. И вообще...
Нет, мне очень стыдно постоянно об этом, но я хочу, чтобы меня отпустило. Потому что "Книжный вор" как история, сопровождающая по жизни, - это хорошо. И город, который несколько лет спустя, - это тоже хорошо. А вот это - нет, не хорошо.
Было бы, конечно, очень здорово обыграть ту же самую легенду, но иначе и в совсем уже других декорациях; и, может быть, даже в любимом постапокалиптическом мире - он даже располагает, потому что подразумеваемый город даже на карте рядом, хоть название и вряд ли когда-то прозвучит. И, конечно, сюжет бы надо было делать вообще отдельным от всего повествования... А с другой стороны - ну что я придумаю? Очень боюсь, что это будет только повторение чужого, а я не могу себе этого позволить, даже если пишу "для себя".

И совсем уже не в тему. Хотя...
Всё-таки спасибо ЗФБ - я теперь сижу и вспоминаю "Пещеру Золотой Розы", первую часть. И понимаю, что она у меня всё равно - самая-самая любимая. Из других - просто люблю отдельных героев, а здесь - правильная, идеально моя сказка. Такая, как, возможно, мне самой хотелось бы написать - вот правда, до мельчайших деталей.
И это так здорово, что она есть.

@темы: Волшебный мир, Город H., Персонажи, Цвета

02:42 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Парой строк.

[2:29:19] Айлинн: Кошка спит на моём столе, положив голову на мешочек с кошачьими Таро... х)
...и при этом лапы подобрав под себя, шею вытянув, а пятую точку пристроив на пяльца с вышивкой, которые я не могу из-под неё вытащить, потому что жалко тревожить...

А аватарка - это внезапное следствие пафосной-пафосной записи, которая находится чуть ниже.
Но, несмотря на лето и траву, что-то подсказывает мне, что до летней ФБ я вряд ли доберусь. Потому что внезапно очень серьёзно заколосилась трава ставшего родным мира, появился город-на-реке и очень-очень сильно тянет к героине, которой идеально подошла бы фраза, выданная дружественной командой: "Оборотень как способ самовыражения". Хотя и не только на ней, конечно. И вот без этого всего я, кажется, не смогу функционировать, потому что все идеи генерируются изначально там... ну и иногда в городе H., но те, что в городе H., - это очень грустные идеи.

Пойду, кажется, дальше проводить картинкотерапию и набираться сил.

@темы: WTF Combat, Город H., Цвета

20:54 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Из черновиков. В основном ЗФБ, потому что теперь уже можно.
Хочется вернуть молодость? Хочется вновь стать открытым миру и воспринимать всё с трепетом и волнением, как в тринадцать лет? Приходи на (З)ФБ в первый раз - почувствуй себя креветкой.
...а если серьёзно, то, кажется, да. У меня случился самый настоящий выход из зоны комфорта, которого мне давно не хватало. Я не знаю, что будет дальше, не знаю, не уйду ли я опять в асоциальное состояние, но пока всё хорошо и я ни о чём не жалею.
И, чёрт, какая же это всё-таки ролевая игра. С классическим вролингом, ощущением экстремальной ситуации и в этой ситуации вполне себе классического внезапного сближения, как будто вместе пережили не безумные сутки за спецквестом, а вообще боюсь даже подумать что.

И ещё что я могу сказать по итогам... Наверное, так: у меня есть пара текстов, совсем мало, которыми я в какой-то мере даже горжусь. Один из них - это сказка про птиц и солнышко. А второй я внезапно написала на эту ЗФБ.
И вроде бы я понимаю, что я необъективна, и дело не в качестве, а в наполненности и в эмоциональном содержании. Просто там оказалось собрано очень много важного - важного как сейчас, как и "по жизни". Но... Чёрт, со времён отыгрышей это первый текст, который так сильно ощущается. Почти физически, каждая деталь - как настоящая, как воспоминание. Котёнок, свернувшийся в кармане, осколки в руках...
Скоро притащу всё это сюда - после "официального" деанона команды.
И я не уверена, что смогу об этом не говорить.

...и - о траве и не только. Вот одна читательница заметила этот момент - травинки под руками... А у меня упомянутый отрывок с лета лежал, написанный по ассоциации - город H., конечно же; и я не знала, куда его деть, просто - ощущение.
Но я даже не об этом. А просто внезапно вышло, что вот эти все травинки, листики, зверята... В общем, я только теперь поняла, что С.Л. умудрился сделать то, чего не смог даже Крапивин - из-за той самой истории я нечаянно немножко полюбила лето. Наверное, отчасти даже не в самой истории дело, а в стихах, которые по ней писались, но... когда пишешь про зелёную траву, про землянику, про птичьи гнёздышки и звериные шорохи - очень сложно этим не проникнуться. Особенно когда знаешь, что всё будет плохо, и поэтому оно такое хрупкое-хрупкое. А потом вообще вспоминаешь, что в мире, о котором писал ещё больше, и вовсе ядерная зима, а значит, ничего этого нет вообще - и неизвестно, будет ли. А здесь - есть. А потом вспомнился и Крапивин, конечно. Лето-кончится-не-скоро... и почти веришь, что, да, нескоро. Почти. До "совсем" чего-то ещё не хватает.

Из сегодняшнего, кратко: ездила сидеть с ребёнком, которая Лизель, но вообще-то Элизабет. И, кажется, это создание ни разу не воспринимает меня как взрослого, а скорее как непонятную фигню на лапках, с которой зато можно поиграть. И она так заиграет, что потом догонит и ещё заиграет. С другой стороны, а как я сама-то себя воспринимаю? Непонятного возраста и вообще непонятно что.
Кажется, устала ужасно, поэтому, хоть и точно собиралась сказать что-то ещё - всё потом.

@темы: Цвета, Город H., Волшебный мир, WTF Combat

03:05 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


Нет, у художника вообще замечательная галерея и чёрный котёнок-сталкер на половине рисунков... но это как-то просто вообще.
Город, чуть более современный, и это хорошо. Потому что - кто его знает, может быть, это на самом деле вообще его отражение в том-самом-мире, где есть тотемы.
Я чувствую, что очень хочу туда вернуться... особенно когда смотрю на выкладки команды Wolf's Rain, потому что очень созвучно. И потому что понимаю, что вот оно, преследующее меня годами. И я, конечно, за последние месяцы очень много провожу времени в других сюжетах, отражениях и мирах, но и там всё равно - отголоски. Или даже больше, чем отголоски. А образы-то и вообще все одни и те же. Интересно, почему?

А вообще - вроде бы написала очень много за это время, написала очень много такого, что раньше никак не складывалось в слова... и уже всё померкло. Никогда раньше не было, чтобы настолько быстро. Уже не чувствую это ни достижением, ни чем бы то ни было, хотя вроде и есть воспоминание, что да, всего месяц или полмесяца назад я этим всем, кажется, даже гордилась.
Очень хочется поговорить про свои тексты, да, или лично, или нет - если есть возможность... но с кем?
Не в тему - живого общения вообще не хватает категорически. И при этом хорошо понимаю, что в большинстве случаев я от него сейчас только устану, а не наоборот, потому что по привычке буду стараться быть бодрее, чем есть на самом деле.

Вообще сил нет настолько, что никаких вариантов, как это исправлять. Обычно помогает смена деятельности, какое-то ещё творчество... Сейчас, кажется, даже браться не хочется. Причём и физических сил почему-то нет тоже. К тому же где-то напрочь потеряла аппетит. Вот интересно, где, а?
При этом, опять же - вроде бы делаю какие-то мелкие домашние дела. И то, что может от меня требоваться.
Но как-то сейчас вообще никак.
Нет, оно, конечно, пройдёт. И я, конечно, буду себя заставлять делать хоть что-то - хотя бы вышивать ещё, потому что без дела ещё хуже. Только всё равно не пойму, откуда ощущение, что отдохнуть не могу уже не первый месяц, хотя, казалось бы, не делаю ничего. Изредка случаются всплески активности, это да, и та же ФБ... но всё равно иногда кажется, что и это - через силу. И радуюсь тоже через силу. Точнее, нет, если внутри радуюсь, то радуюсь искренне, но вот когда это пытаюсь как-то выразить (ну, бывает же, что иначе невежливо), то на это уходит уже весь оставшийся ресурс, и сам повод как-то уже и забывается.
Вот действительно, вообще не понимаю, что это за явление.

@темы: Illusion_And_Dream, Pictures, [Side:A], Волшебный мир, Город H.

16:31 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Внезапно печалит жёсткая анонимность на ЗФБ. Потому что про некоторые работы хочется говорить. Много говорить. А даже немножко - нельзя.
Вообще, всегда какая-то рассинхронизация есть в таких случаях. Вот я до сих пор расстроена, что в определённый период не было никакой возможности много говорить об определённых текстах - не моих. А потом - и о моих, связанных с ними, тоже. И вроде бы потом, позже, возможность появилась, но всё равно осталась внутри какая-то незаполненность. А избавиться от неё не могу - стыдно быть навязчивой.

Прихомячила себе ещё два набора для вышивки. Один - с птицами, среди которых есть лазоревка, про второй опять не могу говорить, потому что ассоциации - это слишком явный намёк на то, что раскрывать ещё рано. Интересно, сколько у меня сейчас нераспакованного вообще?.. Вопросы "куда" и "когда?" очевидны, но они скорее риторические.

Ещё к слову о тех самых текстах.
Читала ради новых сюжетов и общего развития про приметы, связанные с белками. Узнала много нового. Например, что бельчата в поверьях связаны с детьми. Или такое: "Белке близка стихия грозы — народные представления связывали скачущую белку со сверкающей молнией, в этом сходятся и славянские мифы, и Эдда... Наши предки усматривали некое родство между бурей-грозой и войной, битвой". А в России вообще считалось, что белка, бегающая по селению, - это к пожару, и с большой вероятностью - от молнии.
И вот на этом я как-то немножечко зависла. Потому что город H. - он, конечно, далеко не славянский. Но если кто-то знает, почему вообще мне запомнилась в одной истории именно белочка и почему у меня несколько стихов объединены под названием "Гроза над городом", то меня поймут. А кто не знает - в общем, символ - гроза - в определённом контексте и с определённой эмоциональной окраской меня преследует уже года три как минимум. И в чужом рассказе, хоть и не названный прямо, он очень странно нашёл своё воплощение.
Вопрос: белочка - это мне так ненавязчиво сообщают о появлении в жизни нового животного-покровителя?

Почему-то внезапно ощущаю усталость.

@темы: Мистика и сущности, Книги, Город H., Волшебный мир, WTF Combat

15:29 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А в перерывах между бурной деятельностью кошь просто тихо сходит с ума.
Пишу сказку для выдуманного персонажа. Выдуманного не мной. Или не выдуманного. И, нет, это даже не Бран Старк.
Если это кому-то о чём-то скажет, то, да, там есть белка.
Меня не отпустило.

@темы: Город H., Волшебный мир

23:37 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Нет мне покоя, хочется поговорить, но... Да что там - просто хочется.
Нашла красивое:



И тому, кто угадает, кого напомнило, будет печенька :)
А вообще - кажется, я зачастила с просьбами, но всё-таки пожелайте мне собраться с мыслями и... сил, пожалуйста. Банально - хотя бы физических, я не знаю, что за ерунда со мной.

Вопрос: Помурчать?
1. =^_^= 
32  (100%)
Всего: 32

@темы: Волшебный мир, Город H.

00:52 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Не уверена, что завтра смогу подвести итоги года, хотя, если честно, и сейчас я вряд ли смогу сделать это полноценно. И, на самом-то деле, у меня нет ощущения, что год кончается: для меня в этот раз главное - это не цифра, а знак восточного гороскопа - Змея. А Змея уступит своё место только в конце января - я даже успею ещё вместе с ней отметить свой день рождения. И всё же...
Это совершенно безумный год, иначе не скажешь. Во всех смыслах.
Очень много тайн. Очень много слов. И очень много... открытий, наверное.
Это усталость, принесённая из прошлых лет, в январе. "Я чувствую, что что-то внутри меня было сломано, а потом оно срослось, но срослось неправильно; я не больна, но многое даётся тяжелее, чем должно, как будто бы что-то было однажды искалечено, но, раз внешне этого не видно, то и сложно помнить об этом; ещё сложнее - это признать". Это ощущение, что не могу больше радоваться.
Это "Книжный вор" в марте. Он попал мне в руки именно в праздники, в выходные, когда ничто не могло отвлечь, а читать можно было не в дороге, а дома. Помню, до какой главы я дочитала, прежде чем буквально в тот же вечер побежала в книжный магазин, поняв, что не могу больше смотреть на экран, а хочу листать страницы. Помню, как успела купить последний оставшийся экземпляр. Помню, как увидела иллюстрации уже на живых страницах. И, конечно же, все эти совпадения. День рождения девочки в середине февраля - тогда же, когда у моей главной героини, её ровесницы, немножко похожей на неё внешне и немножко - и по словам тоже. Невероятное что-то. Так не бывает, но со мной, с нами - было. Слова, слова, слова, сказка, связавшая двоих. Сюжеты, похожие больше на воспоминания или чувство дежа вю. То, что бросалось в глаза не только мне, но и самому близкому человеку, который действительно может сказать - да, это тайна. Мистика. Судьба. Я не знаю, как мог автор книги, никогда не знавший меня и живущий на другом конце света, увидеть меня насквозь, но смог же.
Это - понимание, чего я действительно желаю в творчестве. Чтобы оно было моим. Чтобы это было то, чем я живу. Тогда это только-только наклёвывалось - слишком многое ещё предстояло; вырвалось наружу - только к осени, наверное, но до этого ещё далеко. А тогда - это внезапно опять ломкость и беззащитность, которая, может быть, и лучше, чем то, что ощущалось в начале года, но - и радости нет...
Это - Schweigen — тишина: отсутствие звука или шума. Мне было немного тревожно, что именно стихотворение с таким названием было у меня написано последним. Написано - очень внезапно, вопреки всему, потому что столько было незаконченного - а тут вдруг пришло совсем новое. И я оказалась права.
Это 13 апреля, переломный момент. Странный день. Суббота, я возвращаюсь домой от ученицы, солнечно и как будто бы так хорошо. Я помню почти каждую минуту. Спонтанное проявление глупости. Человек в автобусе, с которым я делюсь бумажными салфетками и смеюсь. Руки в зелёной краске... почему-то подумала тогда - к чему это? А именно к тому.
...Всё дробится на миллиард светящихся частичек. Они мигают, перетекают друг в друга и гаснут, а кое-где даже осыпаются, обнажая полную пустоту. Курильщик понимает, что сейчас увидит, как они осыпятся все, и что он постиг истинную сущность бытия, так что, наверное, жить ему осталось недолго...(с)
Я не думала, что одна выдуманная история может так подействовать. Сначала - комок в горле, какая-то жгучая пустота внутри - надолго. Потом...
Всё, что неправильно срослось, ломается опять, внутри - даже не буду говорить, что. Так же не может быть, что незнакомый человек собирает на нескольких страницах все страхи и давит на всё-всё больное. Со мной - было. И, нет, не срослось до сих пор. Многое изменилось, но не срослось. И всё-таки - всё заверте...
А дальше, наверное, подробно и незачем уже.
Это - лето, когда одиноко; это - меняется всё, и я с трудом вспоминаю, где я, кто я, сколько мне лет. Возраст в этом году вообще стал понятием относительным. Это - новое происшествие в творчестве, новое преодоление границы, которая: "Да ведь я бы об этом никогда, как я вообще могу..." В первый раз было несколько лет назад, теперь - вот опять персонажное. Уже иначе. Уже ближе мне. И после этого - осознание, что, наверное, сейчас, если я постараюсь, я смогу словами выразить всё, что хочу. Это - вот оно, доказательство.
Это - сказки и открытие, что я умею писать их с хорошим концом. И не вопреки чему-то, не назло, а потому что так оно ощущается. Потому что это - сказка, моя.
Это - Господи, как тянет к людям. Люди, не уходите, пожалуйста. Очень многие знакомства ещё только зарождаются, и мне очень страшно потеряться. Я очень хотела бы обратиться поимённо, но... кажется, пока ещё не могу на это решиться. Точнее, нет. Это не страх. Это - нежелание кого-то обременять. Я буду здесь, я не буду молчать, когда есть силы не молчать, просто - пожалуйста, и вы не пропадайте.
Это - я не слышала столько важных для себя слов уже несколько лет.
Это - отчаянное желание делиться всем, что я могу творить. Как можно больше.
Это...
Дальше - почти бытовое и внезапное.
Свадьба лучшей подруги. Много тревог. И - фотографии из города, на которые я теперь смогла посмотреть почти без ужаса. Это - важно. Даже так - это уже очень много. Пусть всё будет хорошо. Ведь, кажется, складывается же.
Внезапная работа. Да, я что-то могу. Даже так - я могу и умею несколько больше, чем мне казалось. Это тем более много.
Это...
Всё, больше не могу говорить, нет уже сил. Просто - очень многое изменилось. И я тоже. Точнее, нет, я-то как раз удивительным образом узнаю во всём себя прежнюю. Изменилось... восприятие, что ли. Совсем немного. Ещё недостаточно. Должно быть лучше, и пока я не знаю, как этому способствовать, но - это уже много.
Я очень хорошо поняла, что такое взрослеть. Но и быть такой же искренней, как могла когда-то - тоже очень хочется.
И опять - творчество. Я очень скучаю по некоторым образам. Я скучаю по... городу, но уже - не одному городу, имеющему определённое имя, а скорее по ощущению, по воспоминанию. Но и сказки - это тоже очень много.
Очень много желаний. Не знаю, много ли надежд - пока мне всё ещё страшно надеяться. Пока - хотя бы насущное: не заболеть, воплотить хоть какие-то замыслы из "здесь и сейчас".Это нужно. Это очень нужно. Буду стараться.
Наверняка я что-то забыла и, может быть, вспомню завтра.
А ещё у меня есть плюшевая белочка. Она размером почти с мою кошку, и я подозреваю, что и по характеру не уступает ей во многом. Шла сегодня с ней по улицам - дважды спросили, не настоящая ли.
И...
Всё, пока я убежала.

@темы: Город H., Волшебный мир

13:45 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Сейчас мало снов запоминаю, зато сегодня вот проснулась и поздравила себя с укоренившейся тревожностью и паранойей.
Очень реалистично виделось, что у меня были гости, и в это время какие-то люди сверху чуть не залили квартиру. Но это ерунда, потому что кто-то из моих пошёл ругаться с этими соседями, но, видно, решил, что уходит ненадолго. И оставил входную дверь открытой! Хотела уже наорать, что у нас же кошка, но увидела, что она уже успела выскочить, и пошла её загонять домой. Загнала, кстати, довольно быстро, как ни странно. Но, чёрт, как же страшно, даже во сне, даже на пару минут.
Но вообще-то, в общем и целом, всё в порядке.
В чём-то, что мучает, уже не хочется разбираться. В конце концов, если вызвано это только чужой историей... То есть, конечно, не вызвано, а растревожено, но всё равно. Сил и так мало, не до того - а если случится так, что может стать до того, то разгребать придётся явно уже ситуацию, а не собственные ощущения. Надеюсь, впрочем, что и её - не придётся.
Вчера было... почти странное.
Узнала, что моя обменная посылка дошла. И - Господи, счастье. Нет слов. Как я, оказывается, переживала. Если ещё учесть, что с нашей почтой всё весело и мне пришлось писать организатору обмена... спасибо ей, что помогла и подсказала, конечно. Радость, радость. Пока страшно даже говорить - буду ждать от адресата подробного отчёта :)
Но это такое... замечательное ощущение, будто всё, что я отдавала, вдруг возвращается - преображённым. И это не только даже эта новость про посылку. Это внезапное письмо от tes_s, это - случайные и не очень разговоры, это - появление в Сети одного человека... ну и ещё кое-что - самое главное - из бытового, но это не в дневник :)
И всё равно иногда хочется говорить о Городе. Но - в другом контексте.
И, кстати. Новогоднему сюрпризу - быть. Вот только немножко отдохну.

@темы: Сны, Город H., Цвета

22:01 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...и я опять что-то написала. На одном дыхании. Очень странное. ...
Но если меня после каждой бумажной книги будет так накрывать - я не знаю тогда, что и думать.

* * *

Десять лет - это много.
Это почти нескончаемо.
В этом городе я больше тебя не встречу –
даже случайно,
даже у самых-самых его окраин...
Так вот легко меня у тебя украли.
Так вот мы с тобою и разминулись.
...множество лиц на серых полосках улиц –
люди, чужие люди...
только тебя
нет
и не будет...
Я не ищу.
Я ведь знаю -
это город, и суровы его законы:
мы теперь как будто бы незнакомы.
От тебя меня охраняют львы его и драконы,
и химеры,
и чудовищные размеры...
Крохотной пташкой в сети его я поймана.
Десять лет...
Мне самой-то столько едва исполнилось.
...так - приговор на каменном сердце высечен...
Десять лет...
Ведь это почти что тысяча!
Тысяча...
А может быть, даже больше.
Я научусь прощаться - но не с тобой же!
Я научусь - всему, чему только надо...
...город застыл бесстрастной своей громадой.
Что мне теперь дворцы его и парады,
стены его, и башни его,
и площади?
Господи,
по-ща-ди...

@темы: Творчество_стихи, Страшная сказка, Город H., Творчество_тексты

16:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
upd. И я не могу, меня действительно кроет.
И, да, писала я всё это дело летом, в очень странное время... но, Боже мой, у меня никогда ещё не было такого, что собственные стихи настолько не дают покоя, как и источник вдохновения на них. Это верно, что они были написаны не вовремя - когда почти некому было прочесть; это верно, что после их уже успели прочитать - но я всё равно не могу успокоиться. Так долго, несколько месяцев.
Я хочу прочитать это вслух. Вот именно это. То есть, и всё в целом про город (а одновременно и про Город, только уже другой), но вот это - особенно.
Иногда кажется, что только если я действительно это прочту, именно кому-то и вслух, и не факт, что только однажды, только тогда меня перестанет так накрывать. Может быть, станет хоть немного легче.
И я пишу об этом, потому что мысль всё же материальна, а мысль и записанная, и проговоренная - тем более.

---
...а, в общем, я хочу, чтоб оно здесь было всё вместе.

* * *

Страшная сказка
Несколько стихов, написанных по рассказу С. Логинова "Ганс Крысолов".
Здесь должна быть полумистическая история, с ним связанная, но на неё не хватит места. А вот написанным поделиться зачем-то хочется - всё ещё мучает.
А сказка на самом деле не страшная. Наверное. Просто есть песня с таким же названием, и она тоже про крыс.


* * *

Посмотрите. Гляньте, какое диво!..
И слова чисты, и труды легки,
И весь мир баюкать бы на груди да
Накормить с руки...

читать дальше

* * *

И река застыла, и говор стих...
Этот город сам себе отомстил.
Он остался будто бы вовсе пуст -
Не вернуться ли?
Не вернусь...

читать дальше

* * *

Песня, переломленная плетью,
Для её пропевшего - смертельна.

Диана Коденко

Волшебства беспечные крупицы
Под рукой играли, не таясь...
Посмотри, малыш, какая птица!
Видно, ищет тёплые края...

читать дальше

25.06-13.07.2013
запись создана: 11.08.2013 в 00:57

@темы: Творчество_стихи, Страшная сказка, Книги, Город H., [Side:A], Творчество_тексты

15:57 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Мне очень хочется в клубок и в спячку. Но это не вовремя, поэтому... в общем, я же хотела ещё чем-то поделиться.
Макс дал идею посмотреть "Голос", и я вот в эту пятницу второй раз смотрела передачу полностью. Но я внезапно совсем не о ней, хотя и о ней можно много сказать. Просто... она идёт по основному каналу, и там, как всегда, много рекламы. Обычно на время рекламы я отключаю звук, но один раз почему-то забыла. Отвлеклась... и вдруг поняла, что там вообще-то читают стихи. Расслышала, наверное, где-то на второй строфе. И...
Да, я успела записать автора и название.
Я не знаю, та самая эта запись или другая, но пусть хотя бы она будет здесь.


Прослушать или скачать Исполнитель В тот месяц май... бесплатно на Простоплеер

В тот месяц май, в тот месяц мой
во мне была такая лёгкость
и, расстилаясь над землей,
влекла меня погоды лётность.

Я так щедра была, щедра
в счастливом предвкушенье пенья,
и с легкомыслием щегла
я окунала в воздух перья.

Но, слава Богу, стал мой взор
и проницательней, и строже,
и каждый вздох и каждый взлет
обходится мне всё дороже.

И я причастна к тайнам дня.
Открыты мне его явленья.
Вокруг оглядываюсь я
с усмешкой старого еврея.

Я вижу, как грачи галдят,
над черным снегом нависая,
как скушно женщины глядят,
склонившиеся над вязаньем.

И где-то, в дудочку дудя,
не соблюдая клумб и грядок,
чужое бегает дитя
и нарушает их порядок.


И, да, это Белла Ахмадулина. И именно её стихи мне опять попались случайно и сразу вслух. При этом - когда читала другие её тексты просто так, сама, в Сети, ничего не запомнилось. А здесь... Я не знаю, что это было, правда, но после всего вместе - и стихов, и передачи - рыдала чуть ли не полвечера.
И мне кажется, что вот это и можно было бы ставить эпиграфом, если бы я где-то взялась написать обо всём, что в этом году было.

А вот ещё кому странного?
Я писала ниже о книге, которую заказала. А перед этим пару раз обмолвилась в разговоре: "Знаешь... я понимаю, что это абсурд, но мне хочется эту книгу, именно новое издание, потому что когда другая книга - кажется, что и концовка там может быть иная. Пусть даже это и не так..."
Так вот, суть-то всего изложенного в том, что после того, как получила книгу, я узнала, что там _действительно_ могла быть другая концовка.
Интуиция, ересь или как это назвать - не знаю, но так странно от всего этого.

@темы: Город H., Книги, Цитаты

00:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Скажи, Господь,
когда меня кидало
из света в тьму,
из тьмы обратно в свет,
то это всё —
затем, чтоб я писала?
Всё для стихов?
Ну, отвечай же «нет»!
Инна Кабыш

У меня прямо весь год проходит так, как вот в этих строчках.
А то, что ниже, художественной ценности не имеет. Честно. Это - только очень-очень нужно выговориться. И когда-нибудь я успокоюсь.

* * *

Не срослось, не стихло, не прошло.
...так - ничком - на битое стекло...
...так - по коже - пламя, соль и сталь...
...так ладонь отчаянно пуста.

Неизбывна горечь и свежа.
...я не смог - по лезвию ножа...
...не умел не вывернуть души...
Не сказать, не спеть, не заглушить.

Не сложилось сказки... в горле ком.
И восходит солнце над рекой,
но закат беспомощно кровит...
...не посмею - обещать любви.

...не посмею - обещать спасти.
...тень твою баюкаю в горсти,
и - по коже - пламя, соль и сталь...
И не будет - с чистого листа.

Будет - гулким эхом - жди беды,
будет плащ, истрёпанный до дыр,
будет - немотой в больной груди -
Господи, дай только защитить...

Дай мне - одному испить до дна...
...как ладонь отчаянно бедна...
...не посмею - обещать любви,
только - позови.

@темы: Творчество_стихи, Город H., [Side:A], Творчество_тексты

13:37 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я тут вообще-то много что хотела написать - про "Голос", про то, как кошка не дала мне его досмотреть, про одну поэтессу, стихи которой мне попадаются исключительно по стечению обстоятельств и обязательно вслух, и вообще про стихи_вслух... А тут мне привезли посылку. Точнее, посылка мамина, потому что это её заказ, но там была и моя книга - та самая, "Закат на планете Земля", с пантерой на обложке. Я всё ещё не знаю, зачем я её заказывала, не считая этой самой пантеры. Но вдруг оказалось, что там комментарии автора к каждому рассказу...

Я просто вот так сюда это помещу. Потому что я просто не знаю, как реагирую, я этого не поняла, не хочу комментировать и нет у меня сил это перепечатывать.

Чёрт, но... я действительно не знаю, как восприняла. Честно, на меня действует, кажется, один факт упоминания и одно то, что автор сам как-то высказался. Хотя бы даже несколькими словами. Но как трясёт от того, что что-то могло быть иначе. Ведь могло же, Господи, а как именно - он только намекал, а не говорил, а намекать можно как угодно и воспринять этот намёк как угодно. А значит, всё могло быть лучше. Хотя, конечно, нет. Не могло...
В общем, есть в историях Sound Horizon девочка Лайла, которая говорила: "What should a weakling like me hate?"
И я вот про себя так и не поняла.

А чтобы на таком не заканчивать - да, вчера я всё-таки села шить, и вот такая получилась пташечка:



Наверное, надо просто идти и заниматься дальше мирными делами.
Только, пожалуйста, скажите мне что-нибудь.

@темы: [Side:A], Город H., Книги, Творчество_hand-made

18:10 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Так, ладно, режим пляски диких песцов пока снят, но, кажется, на выходных в какой-то из дней ещё вернётся. Но это не страшно.
Сшила первую новогоднюю мелочь, не считая того, что было на обмен. Дико рада, что уже смогла взяться за всё это и начать готовиться, хотя в целом понятия не имею, что успею осуществить, а что нет. Но, в общем, уже хотя бы что-то. Показать, понятное дело, пока не могу :)
А год Змеи всё-таки такой... змеиный. Это так - если подчиняешься змее, значит, учись сбрасывать шкурку. Самое смешное, что со мной это происходит почти в буквальном смысле: заглянула в шкаф и поняла, что большую часть находящегося там в один момент перестала на себе представлять. Чёрное - вообще никак, кроме любимого свитера, который сам по себе другая категория. Яркое - только рыжее и только отдельные вещи. Хочется мягких оттенков, побольше тёплых цветов, и посветлее. И длинных юбок. А с имеющимся - ни разу не "как я могла всё это носить?", а "как оно тогда замечательно подходило мне, и хорошо, что это было, но теперь хочется уже совсем другого". Господи, но где я всё это возьму? Потому что это шкуркосбрасывание мне сейчас очень в настроение, но никак не по карману...
А ещё - какое-то непонятное безвременье сейчас. Причём, самое смешное, длится ровно с начала ноября, то есть с этого самого Самайна. Не зима и не осень. Это должно было давно пройти, но, может быть, потому что снег ещё не лежит, - не проходит. Зато мистика. Зато очень странное иногда творится. Макс, ты поймёшь - я нашла в той самой коробочке с жар-птицей, куда прятала украшение, фетровое сердечко. Это моя заготовка была для какой-то из игрушек, но вот как и когда оно туда могло попасть - я понятия не имею.
И, да. Заказала себе книгу, хотя она приедет где-то только в декабре. Не буду говорить, что из-за пантеры на обложке, хотя отчасти это так. И никак не могу найти, какой именно из рассказов проиллюстрирован - то ли из тех, видно, что у меня так и не открылись, то ли из вообще не размещённых в Сети. Зачем мне это надо - тем более, кстати, не знаю. То ли из-за истории, в честь которой назван сборник, то ли чтобы ещё помучиться просто было.
Пойду вышивать дальше.

@темы: Мистика и сущности, Книги, Город H., Цвета

18:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Почти опрос.

Меня всё ещё не отпускает, да. И в чём-то я хочу, чтобы отпустило, в чём-то - нет уж, не отпущу это ощущение и не отдам.
Так вот. Первое. Если кто-нибудь, кто сейчас здесь, кто подписан на этот дневник или внезапно просто решил пробежать мимо и задержался, читал книгу Маркуса Зусака "Книжный вор" или рассказ Святослава Логинова "Ганс Крысолов", скажите мне об этом, пожалуйста :)
Первое - это очень-очень личная и очень "моя" вещь, созвучная со всем, что я думаю и делаю, до ощущения мистики. И ещё - это моя любимая книга, которую скоро экранизируют. И я буду о ней писать. И мне интересно, поймёт ли кто-нибудь.
А второе - это долгая история. И она меня мучает.

И второе. Просто так. Скажите, люди, а кто из вас из какого города? Хочется знать.

@темы: Волшебный мир, Город H., Книги, Книжный вор

17:27 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Вчера так и не отправила нужную посылку, которая по новогоднему обмену, хотя было уже пора. А сил нет даже на то, чтобы устыдиться.
Зато написала сказку. Внезапно к подарку, потому что по ключевому слову из заявки. Ведь была уверена, что получится меньше странички... в итоге - потому и до почты не добралась. Очень хочется сюда поместить, но, с другой стороны, вроде как бы ещё и нельзя, пока подарок не добрался до получателя... Другое дело, что я ещё не уверена, что буду делать это частью подарка. На кой чёрт оно человеку надо? :) Всё-таки мероприятие-то предусматривало вполне себе простые материальные вещи... Нет, если совсем не смогу молчать - может, помещу закрытой записью. Ещё не решила.
Вообще, если буду писать вишлист когда-то, то, чую, одним из первых пунктов будет - хочу отзывы на тексты. На все тексты, которые я где-то выкладывала. Серьёзно, это ценнее, чем вообще что-либо материальное. На самом деле, у меня такое безумное счастье, что сейчас мне здесь пишут, говорят со мной. Если я что-то вывешиваю здесь - скорее всего, после этого я себя чувствую вымотанной, и мне нужно хоть как-то восполнить силы. И сейчас это удаётся, но... то, что самое дорогое для меня, всё равно было выложено давно и всё равно будет почти незамеченным.
Впрочем, ладно, чего там.
А ещё у меня есть одна история, которую я изначально не собиралась выкладывать, по крайней мере - полностью. При этом там есть фрагменты, которые мне дороги, и ими я бы поделилась - и их бы даже можно было бы оформить как нечто отдельное. Но. Внезапно поймала себя на том, что как раз к этой части истории мне очень тяжело возвращаться. Даже открывать страшно. И - это безумие, конечно, - но всё потому, что её как будто бы перечеркнула история чужая. Не тем, что написана лучше - это меня не останавливает. А просто самой сутью. Слишком похожая и слишком другая. И теперь такое стойкое ощущение, что так, как у меня, - не бывает и быть не может. Хотя разумом понимаю, что это не так...
Нет, со мной всё хорошо. Просто выпала из жизни. Путаю дни и числа. Приду в себя - надеюсь, хотя бы к концу следующей недели - и попробую быть здесь.

@темы: Город H., Волшебный мир, [Side:A], Персонажи

сказки долгой зимы

главная