• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: [side:a] (список заголовков)
18:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Мне опять снится школа.
Если раньше сны были разными, то сейчас они совершенно однотипны и, если честно, просто отвратительны.
Даже не знаю, как это описать. Постоянное ощущение: я что-то не сделала, и сейчас все будут смеяться. Я ничего не понимаю, и сейчас все будут смеяться. Меня довели до слёз или крика, этим я сделаю ещё хуже, и сейчас все будут смеяться. Я не хочу туда больше приходить никогда, потому что будут смеяться, все, всегда, кричать бессмысленно, вместо крика у меня вообще в любом сне получается какой-то приглушённый писк.
Я перестала понимать, откуда это берётся. Ни на какую учёбу я уже чёрт знает сколько лет не хожу и, кажется, не собираюсь.
И, пожалуй, всё это давно уже не смешно.

@темы: [Side:A], Сны

03:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...К тому времени как появляется Цинна, я уже взвинчена и расстроена беспрестанными утешениями. Замерев посередине комнаты в тонком халатике, чувствуя жжение во всей коже и даже в сердце, я знаю, что больше не выдержу ни единого жалостливого взгляда, И, едва лишь дверь открывается, громко рычу:
— Только попробуй всхлипнуть — прикончу на месте!
— Сырое выдалось утро? — улыбается Цинна.
— Меня можно отжимать над тазом, — отвечаю я.
Он обнимает меня, ведет на обед, а по пути приговаривает:
— Не волнуйся. Твой покорный слуга привык изливать свои чувства в работе, так что если кому и сделает больно, то себе одному.

Сьюзен Коллинз, "И вспыхнет пламя"

Извините, я вообще-то хотела про праздник, но у меня не получается про праздник. Может быть, как-нибудь в другой раз.
И даже не знаю, а что сказать-то. Лично у меня ничего и не происходит. Даже с тараканами в голове - они, кажется, и в самом деле ушли в зимнюю спячку. Но иногда даже от этого не легче. Или легче, но только мне одной, а в этом - какой смысл?
На самом деле, я очень хаотична. Может, даже "типичный chaotic good", кто его знает. Кто-то мне понравился - я что-то сделаю. Или хотя бы постараюсь. Или даже не понравился, а просто стало жалко. Но... этого так мало. И это так понемногу. Иногда я завидую своему персонажу - он знает, что делать. Он знает, что вот у него связь судьбы, и этой связи он должен следовать. Он знает, что, раз это такая вот мистика, и связан именно он, то он действительно способен что-то сделать. Что-то изменить. Он может бросить на это все силы. Или даже - должен.
А я не знаю. Я пытаюсь найти это и сама, но у меня не получается. Я не знаю, как лучше: всем отдавать понемногу или кому-то одному - больше. Кому? Куда? Не вижу. Не понимаю.

Я о чём-то с кем-то говорю и чувствую бессилие. Я плачу из-за кого-то и чувствую бессилие. Потом плачу опять и сажусь лепить и красить котяток.
Вот тебе котика. Вот тут меня попросили. Может быть, это действительно может порадовать. Вот ещё тебе - на всякий случай. И вот ещё... себе, потому что мне хочется нарисовать ему такую-то мордочку. А тебе я отправлю котика быстрой почтой, потому что он рыжий. А каждый рыжий котик - это немножко я. И потому, что я понимаю. И попробуй объясни, почему именно здесь и сейчас я понимаю всё это особенно хорошо.
Я не знаю, сколько раз ещё получится так, что я сначала уверена, что пишу о чём-то невозможном, потому что так уже не бывает, а потом это невозможное оказывается за соседней дверью.
Когда-то я уже писала, что, например, вот в "Книжном воре" всё это происходило за полвека до моего рождения. Всего лишь. Как это вообще?
Кажется, я всё-таки научилась писать о чём-то так, чтобы никто не понял, о чём речь, кроме знающих. Ура мне! Это повод гордиться.

А вот котик. Это не поможет. Действительно не поможет. Но он есть.
"Вперёд, Ноэль!"
И простите меня, пожалуйста.

@музыка: Белая Гвардия - Зазеркалье

@темы: Цитаты, Волшебный мир, [Side:A]

20:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Depression is when you want to go home while you are actually at home".(с)

Я не знаю, то ли это ноябрь, то ли я просто не могу объективно осознать и оценить обстоятельства своей жизни, но постоянно преследует это ощущение - устала. Устала и хочу домой, туда, где не придётся думать о том, что "надо" и "должна", а можно просто делать, что хочется. Можно было бы вспомнить, что меня же назвали когда-то подменышем от фейри, а сейчас просто открылась дверь между мирами, вот и тянет туда, откуда пришла. Но почему-то подозреваю, что куда большая вероятность, что причины на самом деле гораздо проще.
Вот вроде у меня в жизни идеальные условия, а я, кажется, даже их не тяну.
Хочу уже скорее Новый год, вдруг хотя бы отдохнуть получится.

Прочитала тут одну статью про чтение книг и триггеры. Честно скажу, не знаю, есть ли у меня депрессия - там она приводилась как пример ментальной болезни, при которой может быть тяжелее воспринимать определённые вещи в произведениях. Но кое-что - очень похоже. Например, замечала за собой странное: если прямо очень сильно устаю, реагирую на любое упоминание насилия даже ещё хуже, чем обычно, прямо выть хочется и действительно буквально от упоминания. Или что, если внутри ад и хаос, лучше читать не психоделичное, а сюжеты, где главная опасность - это внешние враги. Пожалуй, ведь да, тенденция - воспринимается легче.
Но это я к чему. К тому, что... на самом деле, статья действительно замечательная, но что мне вообще читать и смотреть - так и не могу определиться. Очень устала, что какой-нибудь текст может выбить из колеи на пару лет, а что-то даже дочитать не получается. А о чём-то услышишь - и руки так и не доходят взяться, потому что кто-то проспойлерит крошечный эпизод, который гарантированно триггернёт. И вроде ясно, что это всё может даже для сюжета значения не иметь, но вот так взять и метафорически сунуть пальцы в розетку - не получается.
Кто-нибудь знает, остались ли ещё книги, где нет физических наказаний и насилия над детьми и животными? Или даже вообще - над кем-то беззащитным, потому что возраст значения не имеет? Честно говоря, иногда такое ощущение, что всё так плохо, что даже книг таких уже не пишут.

@музыка: Caprice - Forest Lullaby

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

22:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Извините, я не смогла, мне надо это здесь хотя бы для себя сохранить.
Кажется, чтение подобных статей - это почти единственное, что мне хоть ненадолго помогает.


Отсюда:

В книге Алиса в Зазеркалье есть момент, когда близнецы говорят Алисе, что она ненастоящая, всего лишь сон спящего короля. Король проснется – она исчезнет.

- Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!

- Нет, настоящая! - крикнула Алиса и залилась слезами.

- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?

- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.

- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с презрением.

(Алиса в Зазеркалье, гл. 4)

читать дальше

@темы: [Side:A], Цитаты

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Я поклялась, что наши враги и все, кто причинил нам боль, будут кричать от ужаса. Как мне заставить кричать голод?"
Дейнерис Таргариен, неточная цитата из сериала

Ещё только середина сентября, а я уже заколебалась.
Что характерно - не от работы. С работой, наоборот, всё как обычно, а в этом случае отсутствие перемен скорее радует. Или, по крайней мере, успокаивает уж точно.
...Наверное, от мира. Или нет, от людей. Или... нет, от мира - это всё-таки точнее.
Я не знаю, зачем жить, если каких-то вещей не можешь изменить. Если хочешь кого-то защищать и помогать ему, а у него раз - и сдаёт здоровье. Я не могу контролировать здоровье других. Я не могу контролировать, если скажешь человеку много-много всего хорошего, искренне, желая его порадовать - а потом на другом конце страны или города, где он живёт, к нему приходит какая-нибудь тварь и рушит всю радость. Я не могу ничего забрать себе. Я не могу ничего предотвратить. Гиперответственность, конечно, это понятно. Но всё равно, если всё так - жизнь бессмысленна. Никому нельзя помочь, обещать бесполезно. Зачем всё это вообще?
Понятно, что в таких случаях надо просто быть рядом, надо всё равно пытаться, надо говорить добрые слова, не сдаваться, не останавливаться. И я не остановлюсь. Но от этого бессилия - устала всё равно.

В Городе внезапно похолодало. Или не то чтобы внезапно... но кажется, что внезапно.
Как говорила одна прекрасная белочка, "дайте нам отопление, а то мы бабье лето не перезимуем".
Нет, с одной стороны - любимое рыжее платье, любимые шарфики, любимые перчатки... хотя ладно, до перчаток ещё не дошло. С другой - в прошлом году на работе я мёрзла постоянно, как бы ни одевалась, спасалась только чаем, и то не очень помогало, а отопление нам дали чуть ли не позже всех. И ещё и слабенькое, потому что "на нас экономят, у нас же такой торговый центр, что людей-то нет почти". А в этом году его обещают дать ещё позже. И эта мысль как-то... не греет, да.

Вчера утром встретила на проходной девочку, которая, как оказалось, работает у нас в анимешном магазинчике. Случайно увидела, что, ожидая охраны, которая выдаёт ключи, она играет в Pokemon GO, ну и... не удержалась, заговорила. Оказалось, что она даже тоже из красной фракции ) И по уровню довольно сильно выше меня. Хотели захватить стадион, тот самый, с крипотой, который у нас прочно заняли синие, но... они очень прочно его заняли, да. И теперь там семь человек. А у меня почти нет лечилок.(
Зато иногда покемоны социализируют, хех.

Кстати, всё о том же. Иногда, когда барахлит передача данных, на одном покестопе может отобразиться фотогроафия другого. И у нас недалеко от метро есть место - "Память жертвам войн". Так вот, один раз там вместо монумента отобразилась фотография детской площадки.
Я даже не знаю, как это правильно прокомментировать.

В последние дни мне несколько раз требовалось идти на почту, и оказалось, что в нашем мирном и милом почтовом отделении стал твориться какой-то ужас.
Оба раза, когда туда приходила, там уже была очередь человек из десяти или пятнадцати. В первый раз почти сразу после меня пришёл мужчина, спокойный, как танк, большой и явно многим там знакомый, который так же спокойно и невозмутимо выразил мнение о работе отделения матом, переобщался со всей очередью, кроме самых тихих, а потом начал вслух и с выражением зачитывать местную книгу жалоб. Как ни странно, я даже не заметила, как время пролетело.
- Да, надо ещё мультики или новости тут включить.
- Да вы что, если мы тут ещё и новости включим, тут вообще что тогда начнётся...
А ещё передо мной стояла девушка, очень похожая на Софи Нелисс, которая играла Лизель в экранизации "Книжного вора". У неё ещё и причёска была, как у Лизель - точно такие же две косички.
Ах да. и на почте у нас тоже покестоп. Вот уж где удалось ресурса набрать...

А во второй раз туда пришёл какой-то бывший военный и тоже переобщался с половиной очереди. Жалко, на этот раз всё было далеко не так весело.
...Я, наверное, очень трусливая. Мне страшно думать о том, что я могу быть причиной чьей-то смерти. Это же... нет, наверное, даже ответственность - это не то слово, недостаточное. Просто очень страшно, не хочу, не могу думать, не могу говорить. Я не знаю, как люди так легко бросаются словами - вот этих надо расстреливать, вот этих надо завоёвывать. В том числе люди, которые никогда не воевали. В том числе даже моя мать, например, которая регулярно про кого-нибудь из политиков говорит, что бы она с ними сделала. Иногда прибавляя: "Да, да, вот будь моя воля - взяла бы грех на душу". Иногда не прибавляя.
Страшно.
Хотя ладно, и жалко тоже.
Страшно - от того, что уходит жизнь, и человек становится просто летом. Страшно от того, как это вообще, это же непостижимо; ведь жизнь - это же такое чудо, как можно так ею распорядиться? Жалко - не поэтому. Жалко - от того, что кто-то в первую очередь даже не умрёт, а испытает страх смерти. Жалко, наверное, кого угодно, кем бы человек ни был. Может быть, за исключением разве что сумасшедших-убийц, которые вообще таких вещей не осознают.

Чувствую себя примерно так же, как один из моих персонажей.
Хочется вроде на кого-то разозлиться и кого-то ненавидеть, а тут раз - и оказывается, что и ему плохо. И тому, кто ему сделал плохо, тоже где-то от чего-то, или чаще от кого-то, плохо. И не знаешь, где это заканчивается. Нет, и оправдывать не хочется - многое нельзя оправдать. Но и сказать: "Заслужил" - не поворачивается язык.

Очень хочу поучаствовать в одном мероприятии в октябре.
Очень страшно заранее что-то говорить.

Пожалуйста, пусть всё сложится, пусть уже всё наконец-то будет хорошо.
Нет, не только в октябре. Вообще.
Устала.

@музыка: Линда - Шрамы

@темы: Книжный вор, Волшебный мир, [Side:A], Anyone bears a story

20:09 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я очень устала чувствовать себя невидимой.
С одной стороны, большую часть времени мне кажется, что наличие людей в жизни мне бы мешало. Мне трудно, когда я чувствую необходимость кому-то отвечать, мне нужно только самой распоряжаться своим временем, я боюсь, что общение будет отвлекать меня от дел, а я же трудоголик, мне надо делать больше и больше. А с другой стороны, понимаю, что, да, мне плохо. Более того, всё хуже и хуже. Потому что, да, мне хочется общаться больше, чем с парой человек. Хочется внезапно кому-то писать, хочется чем-то делиться. И не с кем. Решительно не с кем, вообще. И я совершенно не представляю, какой тут может быть выход.
Я просто не могу сейчас устанавливать связи. Потому что для меня любое знакомство - это стресс. Да даже переход на более близкое общение с кем-то, с кем пересекаешься давно, - всё равно стресс. Огромный, без преувеличения. Сейчас у меня нет на это ресурса. Потому что это - когда бросает в жар от любой своей фразы, потому что всегда думаю, что сказала глупость, потому что я уверена, что всё это не приведёт ни к чему, потому что любой человек в итоге всё равно не захочет меня видеть, и у него останется впечатление "Что за идиотка?" Я даже здесь не знаю, как перестать думать, что все надо мной смеются. Не потому. что я считаю всех плохими и злыми. А потому, что я вообще не представляю, что ко мне можно относиться иначе.
"Она реально думает, что кто-то будет это читать?"
"Она действительно считает, что такое вообще можно людям показывать?"
"Она правда не понимает, насколько это плохо, или ей даже не стыдно?"
Меня это преследует. Я не понимаю, как могу выглядеть для кого-то иначе, чем просто жалко.

При всём этом я понимаю, что, да, я вообще не осознаю, что я есть, что я существую. Что я вообще зачем-то нужна. Иногда помогает творчество, а потом... потом понимаю, что с ним то же самое. Какое-то время делаю много, не могу даже ненадолго отвлекаться, а потом начинает хотеться этим поделиться. Делиться не с кем. Даже если что-то куда-то помещаю - в ответ только молчание. И вроде бы я к этому готова, вроде бы уже заранее знаю, что никто мне ничего не скажет, но всё равно - накапливается. Выгораю. И постепенно, чем больше этого молчания, тем сильнее я начинаю ненавидеть то, что делаю. Тем больше думаю о том, что за всю свою жизнь так и не смогла сделать ничего стоящего и, скорее всего, не смогу. Тем больше начинаю ненавидеть себя за то, что родилась, что живу, что какая-то часть мирового ресурса переводится на такую, как я.
Сейчас, наверное, это всё ещё не на пике - пока я ещё могу отвлекаться на какие-то занятия. А вот что будет где-нибудь к ноябрю или декабрю, когда уже даже физических сил нет - боюсь даже думать. И ведь при этом я не могу даже сказать, что ничего не делаю - и учусь чему-то новому иногда, и в творчестве экспериментирую, и продолжаю заниматься тем, на что в ответ идёт одно молчание. И всё равно - устала и не вижу никакого выхода. Одна пустота, я просто не знаю, что и как можно изменить в жизни, иначе давно бы уже начала менять.
Скорее всего, и это всё потом удалю - когда пишу в пустоту, всегда становится только хуже. Но хотя бы пока пусть побудет, потому что иначе я даже забуду, отчего вообще мне так плохо. Странно. Раньше так не бывало. Раньше я хотя бы могла сформулировать, что чувствую, сейчас и это выходит очень редко. Как-то так.


@темы: [Side:A]

16:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
— А правда, что вас оттуда уволили?
— Да, — гордо сказала мадам Валентина. — Скандал помнили долго. А я десять дней даже просидела по указу магистрата в тюрьме. Вернее, на офицерской гауптвахте артиллерийского форта. Все офицеры и сам форт-майор Хорн ухаживали там за мной напропалую, это были чудесные дни.
— А… за что же вас?
— Из-за линейки, всего-навсего… В те времена был еще обычай воспитывать детей линейкой. И вот директор гимназии маленькому мальчишке приказал подставить ладонь и хлестнул его по этой ладошке… На глазах у меня, у Валентины фан Зеехафен! Ударить ребенка!.. Я выхватила линейку и сломала ее на три части!
— И за это под арест??
— Ну, сударь мой… Линейка была тяжелая, из пальмового дерева, а сломала я ее о высокоученую директорскую лысину…
© В.П. Крапивин


* * *

Просто так, потому что попалось в одной группе, а у него такие обаятельные персонажи.
А вообще - не знаю, к чему это вдруг - всё-таки настолько меньше стало вериться в хороший конец. Где-либо. И в то, что если конец не хороший, то ничего ещё не кончилось. Потому что плохой конец - это всегда конец. Вот примерно потому, что есть одна такая вещь...

...Джейк без труда представил себе, как по всей Америке дети отчаянно ревут над этой картинкой, и ему пришло в голову, что историй с такой вот начинкой, историй, плещущих в ребячью душу кислотой, полно. Гензель и Гретель, прогнанные злой мачехой в лес; мать Бэмби, которой свернул шею охотник; смерть Старого Крикуна. Легче легкого было причинить малышам боль, заставить страдать, довести до слез; похоже, во многих сочинителях это пробуждало некую странно садистскую жилку… и, кажется, Берил Ивенс не была исключением.
<...>
Джейк быстро дочитал оставшиеся страницы. Разумеется, все заканчивалось хорошо, хотя, несомненно, именно минуты безысходного отчаяния на задворках сортировочной станции помнились ребятишкам и тогда, когда счастливая развязка была давно позабыта.

© Стивен Кинг, конечно же, и "Тёмная Башня"

Хотя, кажется, здесь это уже было. Да и цикл этот не люблю, чего уж там. Правда, любить его я перестала, наверное, как раз после третьей части, но вот первые три... хороши, конечно. Очень многим хороши и даже почти замечательны. Жаль, что не моё всё-таки.

По-прежнему не очень здесь, по-прежнему искренне ваша useless cat.

@темы: Цитаты, Книги, [Side:A]

URL
02:40 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Где-то что-то в этой жизни у меня однажды пошло сильно не так.
Иногда это становится незаметным. Но чёрт, бывает и такое, что я опять понимаю, что какая-то я переломанная. И, нет, мне это не нравится, хотя звучит оно красиво, конечно. Но в этом такое сочетание красивого, мерзкого и того, чего не должно быть в принципе, что наслаждаться подобным не могу даже я.
Мучительно хочется хоть что-то где-то сделать правильно. Где-то побыть полезной. Что-то важное сказать, что-то дописать, что-то изменить... Я не знаю, что, честно. И не уверена, что до сих пор могу. Мне кажется, со временем я всё больше и больше чего-то... упускаю.
Что-то сломалось, да. Что-то ушло... И очень сложно об этом. Как будто бы вера в хорошее. Или нет, не в хорошее - в свою сопричастность к этому хорошему.
Господи, о чём я вообще.

Лучше здесь будет больше другого текста, чем моего.
Не могу сказать "чужого". Потому что это же "Книжный вор".

Фрау Диллер нагнулась, пошарила где-то и снова возникла перед ними.
— Вот, — сказала она, выкидывая на прилавок одинокий леденец. — Смешивайте сами.
Выйдя, они развернули леденец и пробовали раскусить его надвое, но сахар был как стекло. Слишком твердый даже для звериных клыков Руди. Так что пришлось сосать леденец по очереди, пока не кончился. Десять чмоков на Руди. Десять на Лизель. Изо рта в рот.
— Вот это, — объявил Руди за сосанием, оскалив леденцовые зубы, — отличная житуха. — И Лизель не стала возражать. К тому времени, как с леденцом покончили, губы у обоих стали преувеличенно красными, а по дороге домой они напоминали друг другу смотреть в оба — вдруг найдется еще одна монета.
Естественно, ничего они не нашли. Никому не может так повезти два раза в один год, не говоря уже — в день.
И все равно они шли по Химмель-штрассе с красными зубами и языками и довольно глядели себе под ноги.
Великолепный день, а фашистская Германия — дивная страна.


И не спрашивайте, к чему это.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Город H., Книжный вор, Цитаты

URL
22:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"...И вот я перешла в старшие классы. Поначалу все шло хорошо. Я попала в хороший класс, кого-то из одноклассников я знала уже раньше, но большинство было новенькими, и я обнаружила, что люди бывают приветливыми, что я могу приобрести новых друзей, и что с ними мне может быть хорошо и весело. Я устроилась подрабатывать после школьных занятий продавщицей шоколада в одном кинотеатре в центре города. И хотя ездить было далековато, работа мне нравилась, и отношения с коллегами складывались прекрасно. Все у меня складывалось хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Потому что мир выглядел не таким, как прежде, и не таким, каким я ожидала его увидеть, а когда все стало так хорошо, я с удвоенной остротой почувствовала, как плохо и как одиноко мне было до сих пор.

В душе по-прежнему жила тоска, и всякий раз, как я улыбалась вместе со всеми, тоска просыпалась, напоминая мне, что жизнь совсем не так легка и радостна, не так добра, как кажется, что в действительности она полна страдания, одиночества и тоски. И тогда мне становилось еще более одиноко, чем прежде. Кроме того, привыкнув к постоянной травле, мне было непривычно и трудно перестраиваться на доброжелательное отношение окружающих. Допустив мысль о том, что люди доброжелательны, что доброжелательное отношение вообще не представляет собой чего-то исключительного, мне пришлось бы впустить в душу горькие переживания, связанные с прошлым опытом. Этого я испугалась. И серый туман сгустился еще больше. Я все яснее видела, что роль тихой, доброй и прилежной девочки мне не удается. Мне хотелось бежать от себя, и я начала рисовать ярких, огненно-красных огнедышащих драконов. Это были драконы, пышущие энергией и жизненной силой, то есть у них было все то, чего не было у меня. Я же была сплошь серой."

Арнхильд Лаувенг, "Завтра я всегда бывала львом"

Честно говоря, я не уверена, что смогу что-то ещё добавить к цитате. Не только потому, что она такая правильная и про всю мою жизнь, но и потому, что говорить о таком разучилась.
...вот есть, например, у меня дурацкая особенность - привязываться к человеку, если он хоть где-то, хоть немного отнёсся ко мне по-доброму. Нет, речь не о помощи вообще. И тем более не о какой-то материальной помощи. В первую очередь это вообще такие мелочи, как не сказать "Ты что, дебил?" там, где я почти уверена, что мне это скажут. Или если мне отвечают не раздражённо, а спокойно. Или не говорят "да, это ты виновата", когда я и так уже загибаюсь от вины.
Честно, даже если это случайный знакомый, я могу такие вещи помнить несколько месяцев. Если это человек, с которым ещё и есть вероятность где-то пересечься в Сети, под известными именами, - может, и на несколько лет. Например, на одной встрече, когда я должна была уйти раньше и честно сказала, что иначе на меня обидятся, я была убеждена, что меня туда же и пошлют, а одна девушка погладила меня по голове. У меня нет никаких других воспоминаний о ней, поскольку не сближались, но вот это - осталось и останется. А она, наверное, очень бы удивилась. И вообще вряд ли даже меня-то помнит.
Для меня могут быть бесценными какие-то мелочи - как я с кем-то шла до метро, как меня где-то конфеткой угостили. И я понимаю, что вот у кого-то из таких мелочей состоит вся жизнь, а у меня и нет ничего, кроме них. Не говоря уж о том, что поехать к кому-то в гости - это уже для меня почти приключение и что-то небывалое. А уж что-нибудь из разряда "мы вместе пили чай вечером на кухне" - это не то что небывалое, это уже из области мистики и непознанного. Вот я была младше и думала - вырасту, буду ходить куда хочу, и мне будет наплевать, что дома со мной не разговаривают, потому что я поздно вернулась. И я вроде бы выросла... но мне просто неоткуда поздно возвращаться.
Я почти никогда не вписывалась ни в какие компании. По многим причинам. После определённого момента - потому что знала, что мне просто нельзя. Нельзя быть близко к людям. Я что-нибудь сделаю не так. Это не моё, это не для меня, я не способна уделять им достаточно времени.
И иногда я смотрю на людей, которые с кем-то встречаются, куда-то даже ездят, и даже в другие города, для меня это какой-то другой мир. И мне кажется, что сама я в этом мире - да и в других мирах тоже - чужая. Если вообще существую. Я не могу "взять и приехать", потому что никому не надо, чтоб я взяла и приехала, потому что сплошные трудности... ну и всё прочее. Нет, я понимаю, что мне просто ещё дико плохо из-за невозможности частых встреч только с одним человеком, но... только? Не знаю.
Кажется, как будто я что-то очень важное в жизни упустила. Как будто и вообще не жила.
Иногда мне кажется, что, когда я настолько погружаюсь в творчество, это для меня единственный способ побыть живой. В конце концов, я что-то чувствую - даже когда персонажи, с которыми взаимодействие, выдуманные. Воображаемые друзья, ага. Потом, только там я могу раскрыться и хоть где-то быть до конца искренней. И иногда даже создаётся ощущение, что, если я делюсь тем, что натворила, это тоже хотя бы иллюзия сближения. Хотя бы кто-то прочтёт и, может быть, поймёт. Хотя бы так я буду не одинока. Наконец, мне, может быть, что-то скажут. Напомнят, кто я. Что я существую, и что во мне есть хотя бы то, что порождает вот это творчество.
С другой стороны - без него я никому не нужна. А когда никто ничего не говорит - создаётся ощущение, что не нужна и с ним тоже.
Я совсем не помню, кто я такая. Как-то даже личностью себя не ощущаю. Есть некая сущность, которая что-то делает. А если я устала и ничего не делаю - меня просто нет. Но если даже отбросить всю эту психологию... наверное, мне действительно не хватает кого-то или чего-то живого. И поэтому я, с одной стороны, вроде бы и рада, что весна, а после неё будет лето, но как подумаю, что погода будет хорошая, а я, как всегда, одна, причём даже в Сети говорить особо не с кем... Не знаю, в общем. Понятно, что сколько так жила - и сейчас проживу, но иногда очень страшно и грустно.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

01:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
24.03.2014 в 01:19
Пишет Евгений Хонтор:

Мысли вслух
Тема "можно ли бить человека, пока он несовершеннолетний" - она для многих болезненная. Многие до сих пор считают, что можно. А потом удивляются, почему вокруг так много жестоких и безразличных людей? А чего удивляться-то?

1. Хоть сколько говори, что бить слабых - плохо, но если бьешь слабого сам, слова звучат неубедительно. Родители же и показывают, что бить слабых - можно и нужно. И жертва сама виновата, если ее "наказали". Не отсюда ли растет гнусное, неистребимое убеждение, что любая беда, случившаяся с человеком - это наказание за его проступки?
2. До 18 лет никто не может вступиться за человека перед его родителями. Никто не защитит, не вмешается в ситуацию, не поможет. Не имеет права. Но откуда и в каком возрасте ребенок должен узнать, что вступаться за слабых, за пострадавших - это нормально? Если его самого никто не смог и даже не попытался защитить от окрика, оплеухи, скандала или морального шантажа? Откуда взяться примерам взаимопомощи?

И вообще, у меня такое чувство, что к детям относятся по привычке как к чему-то, что восполнимо: "еще нарожаем". Лет сто назад это была вполне понятная и работающая концепция: из 5-10 детей кто-то умирал, кто-то разочаровывал родителей, кто-то уходил из дома, но один-два выходили "как надо", качественные. И не так важно, что там с остальными. Бог дал, бог взял...
Но теперь-то, когда в среднестатистической семье от силы три ребенка, такое отношение к детям - генетическое самоубийство. Как львы в условиях истребления вида продолжают убивать чужих львят, приближая вымирание, так же и современные люди любят своих отпрысков любовью патриархальной, которая не подразумевает важности каждого ребенка и его индивидуальной значимости. И, не имея "запасных" потомков, остаются к старости ни с чем.

URL записи

...и опять об этом, но здесь - в самой точной формулировке.
Кажется, именно такую причинно-следственную связь я и вижу, и уже упоминала, но не могла сформулировать.
Господи, помоги этому миру, люди уже совсем не справляются.
Извините, дискуссии не будет.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

URL
03:05 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


Нет, у художника вообще замечательная галерея и чёрный котёнок-сталкер на половине рисунков... но это как-то просто вообще.
Город, чуть более современный, и это хорошо. Потому что - кто его знает, может быть, это на самом деле вообще его отражение в том-самом-мире, где есть тотемы.
Я чувствую, что очень хочу туда вернуться... особенно когда смотрю на выкладки команды Wolf's Rain, потому что очень созвучно. И потому что понимаю, что вот оно, преследующее меня годами. И я, конечно, за последние месяцы очень много провожу времени в других сюжетах, отражениях и мирах, но и там всё равно - отголоски. Или даже больше, чем отголоски. А образы-то и вообще все одни и те же. Интересно, почему?

А вообще - вроде бы написала очень много за это время, написала очень много такого, что раньше никак не складывалось в слова... и уже всё померкло. Никогда раньше не было, чтобы настолько быстро. Уже не чувствую это ни достижением, ни чем бы то ни было, хотя вроде и есть воспоминание, что да, всего месяц или полмесяца назад я этим всем, кажется, даже гордилась.
Очень хочется поговорить про свои тексты, да, или лично, или нет - если есть возможность... но с кем?
Не в тему - живого общения вообще не хватает категорически. И при этом хорошо понимаю, что в большинстве случаев я от него сейчас только устану, а не наоборот, потому что по привычке буду стараться быть бодрее, чем есть на самом деле.

Вообще сил нет настолько, что никаких вариантов, как это исправлять. Обычно помогает смена деятельности, какое-то ещё творчество... Сейчас, кажется, даже браться не хочется. Причём и физических сил почему-то нет тоже. К тому же где-то напрочь потеряла аппетит. Вот интересно, где, а?
При этом, опять же - вроде бы делаю какие-то мелкие домашние дела. И то, что может от меня требоваться.
Но как-то сейчас вообще никак.
Нет, оно, конечно, пройдёт. И я, конечно, буду себя заставлять делать хоть что-то - хотя бы вышивать ещё, потому что без дела ещё хуже. Только всё равно не пойму, откуда ощущение, что отдохнуть не могу уже не первый месяц, хотя, казалось бы, не делаю ничего. Изредка случаются всплески активности, это да, и та же ФБ... но всё равно иногда кажется, что и это - через силу. И радуюсь тоже через силу. Точнее, нет, если внутри радуюсь, то радуюсь искренне, но вот когда это пытаюсь как-то выразить (ну, бывает же, что иначе невежливо), то на это уходит уже весь оставшийся ресурс, и сам повод как-то уже и забывается.
Вот действительно, вообще не понимаю, что это за явление.

@темы: Illusion_And_Dream, Pictures, [Side:A], Волшебный мир, Город H.

03:24 

lock Доступ к записи ограничен

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Гадостей здесь нет. И даже политики здесь нет. И вообще ничего такого, что может быть кем-то принято на свой счёт, правда.

URL
14:28 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
И это всё, что я могу сказать по поводу, и то - чужое.

Оригинал взят у gipsylilya в ***

В Киеве зима, жаркая, будто жар,
жаркая, как грипп, пламени пожар.
В Москве, как обычно, осень, чёрно-белая ржа,
медленная смерть по-прежнему лучше скорой.

Пишет подруга: в багажнике - кругленькая дыра,
завтра поеду снова, обещаю, буду шустра.
Не говорите маме. Не говорите мне.
Вообще, не болтайте вздора.

В Киеве ноги раскалывают черепа.
Каждый твердит о другом: ярость его слепа.
Каждый смотрит напротив, и видит, что там толпа,
и чует локтями горячее человеческое море.

Пишет другая подруга: вчера не вернулся брат,
ушёл защищать наш Киев как Сталинград,
и это, возможно, первая из утрат,
и это, наверное, только первое горе.

А я не пишу, я расхаживаю по Москве,
в Киеве у меня подруг - сто двадцать две,
каждая пишет, и каждая вроде бы человек,
а остальные, как в старину говорили, воры.

И, может быть, что-то не так в моей голове,
но я не хочу, чтоб любая "держала ответ".
Я хочу Киеву лета, и лета - нам.
И, пожалуйста, скоро.

@темы: Цитаты, Волшебный мир, [Side:A]

URL
13:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А вообще-то я ненавижу этот праздник, да. Точнее, то, как его воспринимают сейчас.
Возникает стойкое ощущение, что, когда такой день считают "мужским днём", то, выходит, единственным призванием лиц мужского пола видят в случае чего идти убивать или умирать. Потому что "женский день" - это нормально и адекватно, а гендерный праздник именно как "день защитника отечества"... Нет, я понимаю, что это вроде бы и не так, но это мои чувства, и в данный период времени мне надоело беспокоиться о том, кто и как это воспримет.
Как всегда и как говорило одно мистическое создание в истории - "я предпочитаю, чтобы никто никому не угрожал".

Да, нашла в жж у ta:



Правда, и меня, кажется, воспитывали как-то похоже, но это уже детали.

А вообще-то мне бы надо попробовать хоть что-то дописать для команды, но сил еле хватило на то, чтобы вообще встать...
Ладно, идея наметилась, буду думать, хотя, наверное, тут скорее всё плохо.

@темы: [Side:A], Волшебный мир

URL
17:16 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...и опять это уже не смешно.
Где-то, когда-то и чем-то (хотя, конечно, я знаю, о чём на самом деле речь) мне капитально прорвало защиту. Которой, по сути, и так не было.И что-то с тех пор внутри копится, копится, и иногда это начинает тихо сводить с ума. И вызывать неадекватные реакции на, казалось бы, обыденные вещи. А если не обыденные, то вообще даже говорить страшно.
Вот, например, зачем такое рисуют? Или зачем высказываются вот так, как здесь в первом комментарии? И вроде бы мелочи, и всего лишь чужая выдумка, уже нелепая в своей жестокости, а всё равно - каждый раз такое ощущение, что добивают. И не надо про то, что "нечего лезть туда, где можно наткнуться на что-то неприятное". Я действительно, на полном серьёзе, и так уже давно перестала смотреть то, что стоит под предупреждением "не для слабонервных". И действительно фильтрую неприятную информацию, как могу. Но когда на что-то травмирующее можно нарваться абсолютно везде, в том числе там, где не ждёшь... я уже даже не знаю, как это назвать, наверное.

Про последние выкладки на ФБ вообще молчу. Даже лезть туда не хочется.
Знаете, был у нас как-то в нашем мирном чате разговор про рейтинг. Что-то вроде:
- Ой, а мы тут пробовали среди ночи рейтинг писать...
- А за что рейтинг?
- ...Ты знаешь, задав этот вопрос, ты как бы сама и даёшь на него ответ... Такое разъяснение понятно?
И вот с тех пор на любые разговоры на подобную тему хочется спросить: "За что рейтинг?" И если в любимой и родной команде тексты по большей части если и пугают, то я могу списать это на несоответствие личному вкусу (слэш не люблю, например), то в большинстве других мне даже от шапок уже так не по себе, что иногда хочется, чтобы уже на них предупреждения ставили.

Снилась какая-то НЁХ. На полном серьёзе, я это во сне так и называла. Оно поселилось у меня в квартире и вроде бы вреда причинить не успело, но ощущение было не самое лучшее. Особенно при том, что оно периодически пыталось маскироваться под мою кошку и таким образом вообще было вполне видимым. Правда, у него то не всегда получалось сохранить форму, то оно было меньше размером, так что отличить скоро не составило труда. Но, чёрт, находиться с этим в одном доме... Так-то не страшно, страшно только за кошку, но за неё - очень.

И опять мне попался внезапно пропущенный когда-то альбом "Белой Гвардии". А там:


Прослушать или скачать Белая Гвардия Королева бесплатно на Простоплеер

...и если большая часть любимых песен у этой группы у меня вызывают мысли об одной из моих персонажей, то вот эта - безоговорочно именно моя. И начитка в начале чуть ли не ритмически совпадает с чем-то из текстов, написанных до того, как я её услышала. А в целом, по настроению, похоже почему-то на это.

Кажется, надо закончить чем-то хорошим, но пока я немного устала и не смогла придумать.

@темы: Сны, Музыка, Волшебный мир, [Side:A], WTF Combat

21:57 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
— Следов потом не останется. Разве совсем чуть-чуть. Они знали, что делали.
— Лучше бы остались.
— Да ты что? — растерялся, возмутился даже.
— Слишком много следов, которых не видно.

С. Дильдина, "Песня цветов аконита"

@темы: Книги, [Side:A]

URL
05:29 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
00:26 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
И опять туда меня не берут.
Нет, если что - я знаю, что там, наверное, какой-то особый отбор и всё такое, но я всё равно не могу не пытаться пользоваться хоть какими-то шансами хоть где-то как-то поделиться. Потому что просто уже не могу молчать.
Но, честно говоря, сейчас я не знаю, как быть. Весь день заставляла себя молчать и просто забыть, а сейчас понимаю, что не могу. Не потому, что настолько плохо. А потому, что сейчас, именно в этот момент, мне нельзя себе позволять такого, чтобы ничего не получалось. Слишком много дел и желаний. А вероятность, что просто не получится больше ничего, очень велика.
Потому что ничего не хочу. Потому что всё равно сейчас почти уверена, что просто навсегда останусь посредственностью. Потому что ничтожество.
Потому что мне жизненно необходимо, чтобы меня вот прямо сейчас любым способом убедили в обратном.

P.S. И, да, мне очень нужна помощь.
Я действительно не могу быть сейчас уверенной, что сумею восстановиться сама.
запись создана: 12.12.2013 в 23:57

@темы: [Side:A]

01:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Чёрт. Выдохлась совсем.
Прямо даже хочется узнать, что бы такое выпить или съесть, и не кофе, чтоб прийти в норму и восстановить ресурс вот прямо сейчас. Или хотя бы за раз, потому что сейчас ночь, а ночью лучше просто спать.
Нет, иногда спасает внезапное написание новых текстов и/или получение отзывов на всё, что есть, но на тексты нет времени (и идей, и сил тоже не так много), а второе... А второе - это так, мелочи жизни.
И всё-таки как бы это так через пару дней в норму прийти? Пойду думать.

@темы: [Side:A], Волшебный мир

16:27 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Вот случается у меня такое - вроде бы много-много-много всяких творческих планов, и вполне оформленных, и более-менее даже с идеями... а потом что-то случается - и лапки сами тянутся к чему-то внезапному и совсем другому. Правда, случается в таких случаях обычно всё-таки просто усталость. И это даже её признак. И сейчас, наверное, надо дать себе отчёт в том, что за октябрь-ноябрь я всё-таки устала, но отдыхать без дела в одиночестве я совсем не умею... И хочется хотя бы себя убедить, что, да, пока можно позволить себе всё ещё заниматься чем-нибудь несложным, а потом или идти сворачиваться в клубок, или дожидаться Макса и с ним уже спокойно ничего не делать, потому что с ним можно...

А вообще... Несколько лет назад мы с Йолли смотрели полнометражный фильм про не помню уже какое по счёту поколение покемонов (нет, мне так и не станет за это стыдно, и вообще полнометражки безумно красивые у них), и там было существо с прекрасным названием Палкия. Это такое легендарное создание, отвечающее за построение мирового пространства. И вот оно там поцапалось с другой большой и такой же важной для мироздания зверюгой, и наворотило такого-такого-такого... В общем, фактически постирала очень много с лица Земли. И когда уже все со всем разобрались, и дело шло к хорошему концу, главный герой огляделся вокруг, увидел, что произошло, и у него случился крик души в замечательном русском переводе: "Палкия! Ты дура!!! Верни всё обратно!"
И она, конечно, вернула, а как же иначе в таком жанре.
А я очень часто оглядываюсь так же на этот мир... И даже не на исторические события, о которых все знают, а внезапно узнаю про какие-нибудь детали быта, которые были жуткими, но воспринимались как данность. То есть именно как быт. И... можно представить, в каких это всё было масштабах. Ну, как пример - вот в Китае ноги бинтовали. Или та же инквизиция постоянно кого-нибудь ловила. И вот на всё это так и хочется сказать, уж не знаю, кому - ты дура, верни всё обратно. Сделай, чтобы всего этого не было. И чтобы никогда ничего такого не было. Потому что если наш мир на таком вот построен - вообще что-то никакой надежды нет.

@темы: Волшебный мир, Аниме, [Side:A]

URL

сказки долгой зимы

главная