• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: волшебный мир (список заголовков)
19:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
13:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Писала один неожиданный текст. Нечаянно придумала там целую мифологию. Делилась процессом. Пока обсуждали, получилось ещё и такое. Совсем о другом... но и немножко о том же самом, наверное, потому что всегда актуально.

* * *

- ...Но разве это не выглядит странно? Я думала, это уже перебор.
- А что тебя удивляет? Если там строгие порядки, то где-то за такое и казнить могут.
- За слова? Просто за одни слова?
(неточная цитата)

- ...Знаете ли вы, юноша, что в прежние века господина всегда сопровождал лучник? Он был подобен незаметной тени, однако знал, когда натягивать тетиву, а его стрелы всегда попадали в цель. И не щадили никого, кто посмел бы повышать голос на господина. Однако мы живём в просвещённый век. Мы знаем, что порой любой смертный не владеет собой, но после он может опомниться, а значит, незачем сразу лишать его жизни. Мы даём ему одуматься... даже если для этого потребуется время. Время, проведённое в уединении или в закаляющих душу местах.
- <...> Делайте со мной, что пожелаете.

* * *

...не спится. Льётся с экрана свет
в беспомощный мой покой.
Не страшно в наш двадцать первый век
о злобе сказать людской.

О том, как мимо идёт толпа,
споткнувшегося топча,
о том, что нами правит чурбан
с повадками палача.

Ведь это просто созвучье строк,
метафоры, рифмы, слог...
Нет эшафотов и нет костров.
Живите! Вам повезло.

Нам повезло - мы здесь и сейчас,
мы вовремя родились.
И можно петь, говорить, кричать,
марать бесполезный лист.

И не придёт за тобой конвой -
ну что его тормошить?
И не изменится ничего -
пиши или не пиши.

...и я пишу. И за стенкой - плач.
И окрик: «Ну что, ремня?»
И не приходит за мной палач.
Зачем-то щадит меня.

Но я - лечись или не лечись -
Всё слышу его шаги.
Он усмехается. И молчит.
И тихо идёт к другим.

Рассылки, выпуски новостей...
В предсонном своём бреду
я не страшилась его плетей,
звала на себя беду.

...Но - безнаказанна и пуста.
Пылятся стихи в Сети.
И где-то голод, и боль, и страх,
а мой дом - уныл и тих.

Так мирно - сердце на части рвёт:
июль, за окном - Москва...
...но однажды настанет и мой черёд,
и я умру за слова.

@темы: Творчество_тексты, Творчество_стихи, Волшебный мир

19:01 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


Тепло, лампово и прочее, прочее. Сколько человек мне это сказали, интересно?
...А где-то среди внезапной вспышки экшна один из персонажей, такой няшный, пухленький и несуразный (и, нет, я про человека), внезапно даёт кому-то в морду со словами: "Он просто был похож на нашего <воинское звание, которое я забыла>!" Одна короткая фраза, практически ничего не значащая, и после неё кадр тут же переключается на следующую вспышку экшна.
И тут меня срывает. И я рада, что сижу не в кинотеатре, а дома перед монитором, потому что можно трясущимися руками поставить на паузу, отдышаться и переждать, пока удастся прийти в себя. В том числе от внезапности своей реакции. В том числе от осознания, что мой мозг умудрился за несколько секунд проиграть цепочку: "Значит, этот <воинское звание, которое я забыла> был гадом - значит, он делал всем плохо - значит, даже здесь имеет место быть какая-то сволочь, пользующаяся своим вышестоящим положением, чтоб унижать - значит, всё это время персонаж был об него травмирован и хотел дать в морду - Господи заберите меня из этого мира здесь везде зло я устала устала устала".
Вот так ничего себе. Я как-то не думала, насколько у меня всё плохо.
Хотя, конечно, там далеко не только это.
Вот когда я садилась смотреть, я подумала: "Что-то очень уж много радостных отзывов о том, какое оно милое, это подозрительно. Но не может же там быть... <спойлер, от которого мне плохо всегда>? Это же, как-никак, фильм про существ должен быть, а не об этом". Но, кажется, подобные предчувствия меня ни разу ещё не обманывали, кроме того случая, когда им больше всего стоило бы сработать.
Это мы с Максом посмотрели "Фантастических тварей", да. Тех самых, с местами обитания.
Твари, конечно, замечательные. Особенно змейка в чайнике. Ну и нюхлик, конечно. И я честно хотела бы со спокойной совестью сказать: "Хочу такое домой!", потому что я действительно была бы не против иметь такое дома. Но вместо змеек и нюхликов в голове почему-то сразу встают те самые кадры, которые мелькали у одной из героинь в видениях, этот забитый взрослый ребёнок и остальные, не взрослые, а просто несчастные. И всё. Кот сломался, почините. Хотя ладно, что там, это уже нельзя починить.
Нет, оно красиво и вообще очень-очень хорошо, но очень больно.

@музыка: SilverCast - Танцующая с тишиной

@темы: Волшебный мир

23:38 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Вспомнила тут книгу Дж. Грина "Бумажные города", а точнее, поэму "Песнь о себе" Уолта Уитмена, которая там часто упоминается и цитируется. Может быть, у меня не было бы и такого сильного впечатления от книги когда-то, если бы не эта поэма - а всё, в свою очередь, потому, что есть же у Nightwish песня "Song of Myself". И если раньше я просто чувствовала, насколько она мне близка, то теперь ещё и узнала. к чему отсылка. И как-то... осознала. В итоге снова открыла и саму поэму. На самом деле, мне просто хотелось найти там цитату, которой можно было бы выразить ощущения от другой книги. Но... сама цитата не нашлась. И сейчас я уже почти уверена, что её просто достроило и переиначило моё воображение. Зато там много всего другого.
Нет, во-первых, она просто потрясающая. Во-вторых, ужасно сложная - я её и читать смогла только кусками. А в-третьих... В-третьих, её, похоже, писал очень умный, адекватный, психически здоровый человек с нормальной самооценкой. И это тоже удивительно и... совершенно незнакомо. И даже непонятно иногда. Это принятие всего мира, всех его сторон. Это возможность быть кем угодно и принятие и себя тоже. И одновременно способность сохранить себя во всём этом. И вот тут я уже совсем не знаю, как всё это бывает и как удаётся.

Слава тем, кто побеждён!
Слава тем, у кого боевые суда потонули в морях!
И тем, кто сами потонули в морях!
И всем полководцам, проигравшим сражение, и всем побеждённым героям,
И несметным безвестным героям, как и прославленным, слава!

У. Уитман, "Песнь о себе"

После длинного экзаменационного дня я почти с облегчением вернулся к уютной непролазности «Песни о себе». Я дошел до странного куска — после того как Уитмен долго слушал и слышал людей, путешествовал с ними бок о бок, он вдруг прекращает и слушать и даже просто к кому-либо ходить, он начинает становиться другими людьми. Ну, как бы вселяться в них в прямом смысле слова. Он рассказывает о капитане корабля, который спас всю команду, но погиб сам. И Уитмен уверяет, что поэт может рассказать эту историю, потому что сам стал этим капитаном. Он пишет: «Я сам этот шкипер, я страдал вместе с ними». А еще через несколько строк становится окончательно ясно, что Уитмену больше не надо слушать, чтобы стать другим человеком: «У раненого я не пытаю о ране, я сам становлюсь тогда раненым».
Дж. Грин, "Бумажные города"

...я помню, что главный герой много размышляет именно об этом, но не может понять. И в конце он даже делает вывод, что, может быть, на самом деле это и невозможно. Что или это просто он - совсем не Уолт Уитман, а просто мальчик, или это было художественное преувеличение. Потому что как же это - стать другим человеком? Нет, всё равно у этого человека на уме что-то своё. Всё равно ты никогда на самом деле его не поймёшь. Может, он и прав, конечно. Но вот у меня тут выходит совсем по-другому.

Угадайте, к чему отрывок именно из этой части поэмы? Ну, Макс угадает.
"Он был писателем". И Уитман был писателем. И - чёрт возьми, я всегда мечтала это сказать - я тоже писатель. Только благодаря одной книге я могу это сказать. Там неважно, есть ли у того, кто так зовётся, что-то завершённое, написано ли его имя на какой-нибудь обложке или нет. Это способ восприятия мира, связь с миром, ответ миру. И мне кажется, что поэтому - я всё-таки могу это понять. Как это - стать кем-то совсем другим. Совсем разными людьми, персонажами. Конечно, говорят, что в каждом персонаже есть что-то от автора (и это, в общем, правда, если брать главных). Ну так и люди же тоже похожи тем, что они люди - по-моему, так тут то же самое.
Я, чёрт возьми, не понимаю другого.
Я не знаю, как отстраниться обратно. Как вернуться. Как стать собой.
Всё это слишком настоящее - то, чем можно стать. Наблюдая за миром, читая книги. А у меня нет адекватных личных границ, нет нормальной самооценки. Поэтому я всё впускаю в себя. Я не могу избавиться от постоянного бессилия. И принять этот мир во всём его многообразии у меня тоже никак не получается. Я от него так устаю иногда, если честно. А уж как от себя устаю - вообще не передать.

Господи, к чему я вообще всё это говорю? Не знаю. Наверное, просто молчать не получается.
Что ж, зато я подцепила там неплохую идею выражать что-нибудь отрывками из дневника. Запомню для кое-кого из своих персонажей.

@музыка: Birdy - Strange Birds

@темы: Книги, Волшебный мир, Ghosts and scars, A Tale for the Time Being, Цитаты

22:43 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
У вас кот сломался, почините.


@темы: Волшебный мир

21:12 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Сколько нужно электриков, чтобы вкрутить лампочку?
Иногда я думаю о странных вещах. Например, вот если переименовывают станцию метро - сколько нужно людей, чтобы заменить везде вывески и схемы, наклеенные на стенки вагонов? Сколько нужно людей, чтобы к Новому году украсить двери на станции "Сухаревская" наклейками со снегирями? Чтобы украсить мишурой витрины в целом торговом центре? Кажется, что такое происходит как-то само собой, а на самом деле это делают люди. От этого так... странно. Особенно когда это никогда не происходит у тебя на глазах. Мелочи, на которые никогда не обращаешь внимания и принимаешь как должное. А для них тоже нужны люди. Невидимые люди. Чёрт возьми, люди друг без друга не могут, вообще. Даже таблички не могут развесить. Не найдётся хоть для чего-то людей, которые смогут это выполнить, и всё, наступит хаос.

Этот год начинается так, как будто обещает быть вторым 2013-м. Кое в чём я не против, но не надо мне прыжка ещё на шесть/семь/десять лет, пожалуйста.
Где-то прочитала фразу, что если с человеком не очень хорошие отношения, можно представить, как выбираешь ему подарок. Как ищешь, потом заворачиваешь в красивую бумагу и даришь. Что от этого что-то изменится, что будешь даже иначе его воспринимать. И, может быть, даже взаимно. Я даже не знаю, поверила ли тогда - наверное, поверила, просто была убеждена, что я слишком злая, чтобы такие вещи срабатывали именно со мной.
В декабре записалась на обмен подарками. Редко участвую в таких вещах, но тут захотелось, причём захотелось именно в таком варианте - с реальными посылками, а не с артами и не в рамках игры, как предлагалось ещё. Нет, у меня не было с адресатом плохих отношений. Я её просто жутко боялась, как боюсь большинства людей - мне кажется, что такие могут только презирать меня. А тут увидела знакомое имя, зашла на страничку. Подобрала открытку под цвет, шоколадку в обёртке под цвет. И нарисовала покемона-рыбку - потому что такие дела, как личный подарок.
Сегодня узнала, что рыбка к ней приплыла. Как раз тогда, когда я дочитала книгу с названием "Моя рыба будет жить". И мне в этом видится что-то совершенно невероятное. Потому что... да, та самая цитата сработала и на меня - ещё до того, как подарок ушёл на почту. А в книге было, конечно, совсем не о таких вещах. Но о чём-то очень близком, печальном и похожем.

Ни с того ни с сего съездила в Леонардо, не нашла там половину из того, что хотела, не расстроилась, зато потом в другом магазине внезапно купила эту самую книгу в бумажном виде. Потому что так было нужно.



Ах да, и об апельсинках. Я же заказала себе сушёные апельсинки :3 И мне от них хорошо.
А бусинки купила в том же магазине, что и книгу, и почему-то не могла их распаковать, пока не сохранила вот так.

@музыка: Yura Hatsuki - Hameln

@темы: Фотографии, Мистика и сущности, Книги, Волшебный мир, Anyone bears a story, A Tale for the Time Being, Цвета

17:07 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...в таких случаях, как мой, говорят: "Не смотри новости".
Но я не смотрю новости. И при этом ничего не могу сделать с тем, что практически любая книга, которую я открываю, оказывается для меня тем же самым, что новости. Какая разница, когда что-то случилось? Какая разница, выдуманное это до конца или нет? Всё равно это писал человек из этого мира. А здесь подобное происходит всегда. Если не то же самое по событиям, то один в один - по сути. Как отменить всё страшное, что случается и случалось? Как это остановить? Как это, в конце концов, выключить?
Я знаю, что мне нужно просто сосредоточиться на чём-то одном. Направить силы туда, где я могу быть полезной. Иногда у меня это даже получается. И, в конце концов, я вспоминаю "Книжного вора", благодаря которому то ли осознала, то ли убедилась: если хотя бы не нести зло дольше и делать всё для своих по мере сил, это уже много. Но... даже когда это получается, даже когда всё в порядке, иногда вокруг сгущается эта чёрная пустота и безысходность.
Новости. Везде новости. Вот именно такие, которые "не смотри".
Устала.

@темы: Волшебный мир

URL
14:14 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Знаю, что всё равно не смогу написать много и достаточно, но хотя бы упомянуть.

Всё уже давно боятся советовать мне книги (что, в принципе, не то чтобы удивительно, хотя и немножко грустно), поэтому приходится добывать интересное самой. Хотя конкретно про эту вещь я слышала уже от нескольких знакомых людей, несколько раз мысленно добавляла в списки, но взяться решилась только сейчас - сама не знаю, почему. Может, как и всегда, интуитивно выбирала время. В общем, она называется "Моя рыба будет жить", что само по себе звучит завораживающе, хотя если знать контекст - на самом деле, очень-очень печально.

Там есть кот Шрёдингера. И кот по имени Шрёдингер, которого сами хозяева так и не привыкли звать по этому имени и придумали совсем не похожее прозвище, но в итоге изначальное имя всё-таки роль тоже сыграло. По-моему, одно это уже стоит упоминания.
Там есть много слов и много совпадений. Слова, идущие в будущее и меняющие прошлое. Это потрясающе. Это то, во что я верю, о чём думаю и пишу и, кажется, чем живу.
Там очень много страшных вещей. Правда страшных. И я не знаю, как осталась жива, про них читая, но каким-то образом осталась.
Там есть душа, вернувшаяся птицей, и слово вместо тела. Слишком много, чтобы об этом говорить.

Рассказ про издевательства его рассердил.
— Ненавижу это, — сказал он. — Как школа могла допустить такое? Как учитель мог участвовать в этом?
У Рут ответа не было. Песто прекратил мурлыкать и подозрительно посмотрел на Оливера.
— С другой стороны, все логично, — мрачно продолжил Оливер. — Мы живем в культуре, для которой издевательства — это норма. Политики, корпорации, банки, военные. Агрессоры и мошенники. Они крадут, они пытают людей, они придумывают безумные правила и задают тон всем остальным.
Она просунула руку между подушкой и его головой и стала поглаживать ему затылок. Кот протянул лапу и положил ему на подбородок.
— Посмотри на Гуантанамо, — сказал он. — Посмотри на Абу Грейб. Америка — зло, но и Канада не лучше. Люди тупо следуют программе, слишком напуганы, чтобы возмущаться. Посмотри на битуминозные пески. Прямо как TEPCO. Fuck, ненавижу это.
Он повернулся на своей стороне кровати, стряхнув кота на матрас. Кот спрыгнул с кровати и удалился.


Папа думал о своем детстве, а я думала о папе. Интересно, всем ли детям приходится беспокоиться о психическом здоровье родителей? Если посмотреть, как устроено общество, выходит, родители должны быть взрослыми и ответственными и заботиться о детях, но во многих случаях все ровно наоборот. Если честно, я в своей жизни не много встречала взрослых в полном смысле слова, но, может, это потому, что я выросла в Калифорнии и родители всех моих друзей были ужасно незрелыми личностями. Все они вечно ходили на терапию, ездили на семинары личностного развития и в летние школы по раскрытию потенциала и возвращались, набитые этими безумными новыми теориями, и диетами, и витаминами, и ви́дениями, и ритуалами, и навыками налаживания отношений, и все это они пытались опробовать на своих детях, чтобы выработать у них хорошее отношение к себе. Будучи японцами, мои родители были не слишком озабочены хорошим отношением к себе, и всей этой психологической фигней они тоже не увлекались, хотя один папин друг был профессором психологии. Он вообще-то был достаточно милый старикан, прославился в 1960-х благодаря тому, что принимал наркотики, ловил кайф и называл все это «исследованиями», так что, как ты понимаешь, он был немного балбес и тоже наверняка довольно незрелая личность. Не то чтобы я была экспертом. Я же только подросток и многое знать не могу, но, по моему скромному мнению, старушка Дзико — единственный настоящий взрослый из всех, кого я когда-либо встречала, может, потому, что она — монахиня, а может, из-за того, что она очень, очень долго жила на свете. Может, действительно нужно дожить до ста лет, чтобы наконец вырасти?

спойлерно

...

P. S. У меня действительно есть кот, и он сидит у меня на коленях, и лоб у него пахнет кедром и свежим морозным воздухом. Как ты догадалась?

@музыка: Kalafina - Aria

@темы: Книги, Волшебный мир, A Tale for the Time Being, Цитаты

18:28 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Мой 2017-й начался с того, что [для тех, кто в теме] я выиграла шайни-мимикью ^^
Для тех, кто не в теме: мимикью - это покемон такой. Из нового поколения, которое вот только в 2016-м году и вышло. Это... вообще-то это сущность, которая вселяется в старые плюшевые игрушки-пикачу. И таким образом она хочет с кем-нибудь подружиться. Это само по себе чудесный концепт, а оно ещё и выглядит как очень трогательная потрёпанная мягкая игрушка, которая изначально, кажется, должна была считаться пугающей, но нет, простите, разработчики, это была хорошая попытка.


А для тех, кто совсем не в теме: шайни - это такой редкий окрас покемонов, который в играх встречается очень редко. 1 к 1000+ или как-то так, это число может меняться в зависимости от условий, но тем не менее - найти сложно, но некоторые умудряются. Ну и в одной группе кто-то под Новый Год устроил классический конкурс репостов на пять штук шайни-мимикью - кстати, в шайни-версии оно совсем пыльное и несчастное серенькое. Унесла просто потому что мимикью нужно размещать везде, даже успела забыть об этом, и вдруг первого января открываю вконтакт, а там уведомление :)

Да, нематериальное, да, вроде бы только в игре... но, чёрт, это же первая такая лотерея, в которой я выиграла! Да и участвую я в них, на самом деле, очень редко - только когда разыгрывают что-нибудь очень красивое или когда хочу именно помочь размещением у себя, а приз не так важен. Так что... в общем, я только сейчас смогла это забрать и только-только поверила, что мне не кажется, сижу счастливая ^^
Передали существо с пожеланием: "И пусть этот мимикью будет самым страшным, что встретится тебе в новом году". Что тоже, само по себе, невозможно мило ^^

А ещё - всё-таки встретила Новый год именно так, как хотела, и всё-таки успела чуть больше, чем ожидала.
Может, попозже ещё что-нибудь расскажу, а пока - мяу.

@музыка: Зоя Ященко и группа "Белая Гвардия" - Мой город

@темы: Мистика и сущности, Волшебный мир, Pokemon, Мяу

00:53 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
— <...> Хотя, — Петр улыбнулся Эвридике, — меня теперь гораздо меньше интересует всё. После того, как появилась ты.
— Плохо, — сказала Эвридика очень серьёзно. — Я бы даже, кажется, предпочла не появляться — пусть бы тебя лучше интересовало всё. Я — это пустяк. И, знаешь, со мной произошло как раз наоборот. Незадолго до тебя я хотела уже умереть: меня ничто не интересовало. Зато сейчас интересует всё.

Евгений Клюев, "Книга Теней"

Вообще-то итоги года я, можно сказать, уже подводила. Поэтому это не они. Это так, поток сознания. Да и, в конце концов, ведь действительно остался ещё день - лучше не буду ничего обобщать.
Но, как бы там ни было, я тут пыталась вспомнить, а что вообще у меня было в начале года. Январь, февраль. Безуспешно - два месяца выпали, ни одной зацепки даже. Зато потом мне внезапно напомнили, что, оказывается, этот год я начала с того, что забыла отпраздновать свой день рождения. И я поняла, что, да, действительно ведь забыла. А потом, сообразив, говорила: это достойно того, чтобы назвать это achievement unlocked. Achievement unlocked: забыла про собственный день рождения. И это, в принципе, выражает многое.

...В последнее время он чаще прежнего слышал чужие разговоры и улавливал оттенки голосов. Видел чужую радость и чужое же отчаяние. Задерживал взгляд на сорвавшемся с ветки листе, не успевшем даже иссохнуть до конца, или на лежащей в грязи монетке. Задумывался о потерянных вещах: варежках, детских игрушках, формочках в песочнице - и пытался представить себе маленьких владельцев. И надеялся, что они не очень сильно расстраивались из-за своих потерь - и что их не ругали старшие, которые могли сделать эту потерю ещё горше и обиднее.
<...>
...он задумался, что, побыв рядом с ней, он сам словно бы снова становится маленьким мальчишкой - с острым взглядом и обнажённым сердцем, и потому сразу представляет, что мог бы почувствовать на месте этих ребят. И - будто бы одновременно видит, как печальными глазами смотрит на них Лоренца - и весь мир отражается в этом взгляде. Тогда же и она будто становится всем миром, ярким до боли. Миром, который хочется спасти.


...А весной мне просто срывает крышу, неизменно и каждый раз одинаково. Это почти невозможно объяснить, если не знать. Это - я люблю всех так, будто скоро умру. Через неделю, через месяц. Мне не хочется об этом сейчас. Я и так много об этом говорила, только совсем иначе - там, в творчестве, в мире, который меня уже никогда не отпустит. Такого, как я писала этой весной, я не писала никогда. Даже зимой 2013-го - тогда было похожее по ощущениям, но совсем другое. Тогда мне не было страшно говорить о том, о чём я хочу сказать. А тут - было. Очень-очень страшно. И очень важно. Куда-то деть этот мучительный комок. Пережить уже, наконец. Заглушить чужие голоса. "Дура, как ты смеешь об этом писать? Что ты можешь знать о мире? Что ты вообще можешь знать?"
Не спрашивайте.
Знаю.

Про лето... тоже не хочу. Точнее, не смогу. Хотя нет, не чувствую необходимости.

"Чтобы вспомнить, кто я, мне просто нужен ещё один близкий персонаж". И ещё. И ещё.
Очень много всего. Много осознания. Много сросшегося неправильно, но... в этот раз у меня не было ощущения, что приходится ломаться заново, чтобы исправлять. Собственно, на меня такое и не срабатывает. Я в очередной раз говорю, что не понимаю и не принимаю "жестоких и полезных уроков", я не верю в "Мироздание, дающее только то и только тех, что нужно, даже если кажется, что не выдерживаешь". Это всё тоже придумали люди. Если ты не сделал ничего плохого, или сделал что-то по незнанию, или если тебе и так плохо - я просто не верю, что сущность, которая выше людей, будет добивать. Потому что иначе она не выше.
Чужие истории, одна за другой. Очень много неожиданностей. Очень много совпадений. Отражения маленьких частичек себя в чьих-то образах. Только так у меня получается. Только так я могу хотя бы начать воспринимать свою личность заново, собирая её по осколкам. Вспоминать, что я вообще существую. Или - что я не монстр. Что я не то, что в меня вложили другие.

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине.
«Больно», — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику,
и ослик подумал: «Теперь больно зонтику». И вместе с зонтиком он укрылся в домике.
И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику.
И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик.
А больно должно быть тому, кто сильный…


Наверное, это первый год, когда я перестала чувствовать себя более слабой. Перестала воспринимать себя в этой роли. Что я никому и ничего не могу дать, что я умею только тянуть силы из других. Мне говорили это и раньше, но я не слышала; может быть, меня и вообще-то в этой роли никто не видел. А сейчас... наверное, слышу. Наверное, я даже могу хотя бы немного верить, что я способна что-то сделать хотя бы для ближнего круга. Что это я могу быть поддержкой, а не сама постоянно чего-то просить, пусть и неосознанно. Я могу подбирать слова. Могу быть рядом. Могу использовать свой жизненный опыт - хотя мне всё ещё странно говорить такие слова о себе. Потому что как это - опыт? У меня? Да кто я такая? Маленькая, глупая, писклявая девочка. Но... кажется, всё-таки не только.
Я почти могу сказать: "Я сильная". Или... нет, так и не могу понять, с "почти" или без него.
Не "стала сильнее".
Если я есть, то я всегда была такой.

А вот та история, что выше, для меня всегда имела совсем другой смысл. Зонтик создан для того, чтобы защищать от дождя. Создан так, чтобы ему не было от этого больно. А глупый маленький зверёнок этого не понимает. Вот и я какая-то такая же.
"Кислородную маску - сначала на себя, потом на ребёнка". Я очень стараюсь этому следовать - если только это от меня зависит.
И всё равно. Я делаю слишком мало. Я могу больше. Я должна больше. Я сильнее, чем зонтик, и сильнее, чем домик. Я не могу встать на ноги, не могу найти себе место, не представляю своего будущего, но всё равно - я должна. Но... иногда это не так уж и глупо. И мне от этого не так уж и плохо.
Не хочу объяснять. Да и уже не успею. Очень многого сказать до конца года - никак не успею.

Очень многое разрешилось. Не в материальном плане - хотя и в материальном немножко, наверное. И большая часть - очень неожиданно. Я не думала, что этот клубок вообще реально распутать, особенно при том, что я сама давно перестала понимать, откуда что взялось. И тем не менее - удалось, даже не разрубая его пополам. Потому что... ну, аккуратнее как-то быть надо. Бережнее, мягче и терпимее. Всегда так считала.
Нет, что-то, конечно, осталось. Но я хотя бы могу свободно дышать. Если честно, были моменты, когда я, кажется, и это могла не всегда.

Всё ещё интересует всё. Меньше страха. Больше тревоги, но это уже совсем другое.
Больше создавать, больше успеть. Ещё больше. Потому что кто, кроме меня, воплотит? Кажется, именно этим я себя заговаривала - получилось. Даже перфекционизм ушёл почти что без следа. Потому что нельзя останавливаться. Надо пробовать. Хуже не будет. Никому не будет - точно. Неважно, что никогда раньше, и точно так же неважно, что раньше - много раз, а всё равно ничего не получалось. Это вся жизнь. Я не смогу уже по-другому.
Может ли это что-то изменить? Не уверена. Можно ли кого-то защитить? Не спрашивайте.
Можно. Можно, можно, можно. Потому что иначе - зачем вообще жить?
Вот рыжий котик. Это тоже я.


@музыка: Paramore - Let The Flames Begin

@темы: Illusion_And_Dream, Волшебный мир, Цитаты

03:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...К тому времени как появляется Цинна, я уже взвинчена и расстроена беспрестанными утешениями. Замерев посередине комнаты в тонком халатике, чувствуя жжение во всей коже и даже в сердце, я знаю, что больше не выдержу ни единого жалостливого взгляда, И, едва лишь дверь открывается, громко рычу:
— Только попробуй всхлипнуть — прикончу на месте!
— Сырое выдалось утро? — улыбается Цинна.
— Меня можно отжимать над тазом, — отвечаю я.
Он обнимает меня, ведет на обед, а по пути приговаривает:
— Не волнуйся. Твой покорный слуга привык изливать свои чувства в работе, так что если кому и сделает больно, то себе одному.

Сьюзен Коллинз, "И вспыхнет пламя"

Извините, я вообще-то хотела про праздник, но у меня не получается про праздник. Может быть, как-нибудь в другой раз.
И даже не знаю, а что сказать-то. Лично у меня ничего и не происходит. Даже с тараканами в голове - они, кажется, и в самом деле ушли в зимнюю спячку. Но иногда даже от этого не легче. Или легче, но только мне одной, а в этом - какой смысл?
На самом деле, я очень хаотична. Может, даже "типичный chaotic good", кто его знает. Кто-то мне понравился - я что-то сделаю. Или хотя бы постараюсь. Или даже не понравился, а просто стало жалко. Но... этого так мало. И это так понемногу. Иногда я завидую своему персонажу - он знает, что делать. Он знает, что вот у него связь судьбы, и этой связи он должен следовать. Он знает, что, раз это такая вот мистика, и связан именно он, то он действительно способен что-то сделать. Что-то изменить. Он может бросить на это все силы. Или даже - должен.
А я не знаю. Я пытаюсь найти это и сама, но у меня не получается. Я не знаю, как лучше: всем отдавать понемногу или кому-то одному - больше. Кому? Куда? Не вижу. Не понимаю.

Я о чём-то с кем-то говорю и чувствую бессилие. Я плачу из-за кого-то и чувствую бессилие. Потом плачу опять и сажусь лепить и красить котяток.
Вот тебе котика. Вот тут меня попросили. Может быть, это действительно может порадовать. Вот ещё тебе - на всякий случай. И вот ещё... себе, потому что мне хочется нарисовать ему такую-то мордочку. А тебе я отправлю котика быстрой почтой, потому что он рыжий. А каждый рыжий котик - это немножко я. И потому, что я понимаю. И попробуй объясни, почему именно здесь и сейчас я понимаю всё это особенно хорошо.
Я не знаю, сколько раз ещё получится так, что я сначала уверена, что пишу о чём-то невозможном, потому что так уже не бывает, а потом это невозможное оказывается за соседней дверью.
Когда-то я уже писала, что, например, вот в "Книжном воре" всё это происходило за полвека до моего рождения. Всего лишь. Как это вообще?
Кажется, я всё-таки научилась писать о чём-то так, чтобы никто не понял, о чём речь, кроме знающих. Ура мне! Это повод гордиться.

А вот котик. Это не поможет. Действительно не поможет. Но он есть.
"Вперёд, Ноэль!"
И простите меня, пожалуйста.

@музыка: Белая Гвардия - Зазеркалье

@темы: Цитаты, Волшебный мир, [Side:A]

02:15 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...да, третью книгу я дочитала. Впрочем, уже писала ниже в комментариях.
От своих слов не отказываюсь - трилогия всё ещё жуткая, оглушительная и совершенно прекрасная.
И главный герой, конечно. Его творчество, его любовь, его истинная суть. И тоже страшная-страшная история. И абсолютно его слова, его действия, его возвращение в конце. Безоговорочное и насовсем. И это уже очень личное, на самом деле.

Как-то очень неожиданно втянулась в именно такую хендмейдерскую жизнь, о которой мечтала. Вот тут рождественский сезон, вот тут не забыть забежать на почту, вот тут красиво упаковать, и если бы не Макс. я бы ни за что не уследила за всем. А вот там внезапно вообще заказ. И так легко соглашаюсь, хотя и до последнего не хотела даже думать о том, чтобы их брать. И выполнить оказалось намного легче, чем ожидала - хотя и всё равно страшно. И всё это... так странно до сих пор. Не верится, что это со мной и про меня.
Иностранцы почему-то кажутся такими мирными. Такими... открытыми, непосредственными, что ли. С ними почему-то совсем не страшно.
Один человек написал мне и попросил сделать такое же котосемейство, как было, потому что он не успел купить, а очень хотел. Потому что недавно они с семьёй потеряли старую кошку, и ему хочется хотя бы чем-то порадовать любимого человека. Не могла отказать, конечно. Хотя и очень страшно делать. И так странно, что меня так горячо благодарят уже просто за то, что пошла навстречу, посочувствовала. Даже не знаю, что ещё ответить.

Я так мало делаю. Для мира, для всех. И вроде бы и стараюсь хоть немного меньше, чем обычно, себя обесценивать, говорить, что даже кто-то из моих знакомых, может быть, о чём-то бы не задумался, не стал узнавать, прошёл мимо. А всё равно - мало, слишком мало. Мало энергии, мало сил.
Надо хотя бы рассказывать немного больше. Переставать бояться. Может быть, я хотя бы пример могу дать. Иногда мне кажется, что слова - это вообще всё, что у меня есть.

...Наверное, мне легче, чем многим, от того, что я выбрала слова. Мне иногда так страшно от того, как люди, вроде бы творческие, а значит - вдохновлённые, правильные, светлые - отзываются друг о друге, не признают друг друга, тоже - обесценивают. Наверное, мне легче от того, что я убедила себя: "Я не художник". И поэтому позволяю себе рисовать и получать удовольствие - что вы, я ни на что не претендую, для меня это только отдых, когда я слишком устала от всего остального. Я поверила, что главное для меня - слова, и иногда мне даже проще, что их мало кто читает. Я могу тихо совершенствоваться, пробовать, сравнивать себя только с самой собой, не слышать и не слушать никого. А остальное... ну что вы, я не стремлюсь быть профессионалом. Я просто делаю то, что меня радует. Это не главное для меня. Я не мастер. Я, наверное, имею право быть в этом несовершенной.
И всё равно это всё очень-очень грустно.

Мне часто говорят, что зверята, которых я люблю, похожи на что-нибудь сладкое. Пироженки, там, с сахарной пудрой, безе всякое.
Наверное, это судьба.

Мой Бог, моей птице некуда деться.

Устала-устала-устала. Декабрь - это всё-таки сложно. Хотя я и люблю его, как ни странно.
Все эти огоньки на улицах, этот снег, ёлочка у стойки охраны в торговом центре, где я работаю. "Администратор велит - всем украшать павильоны!" Много-много каких-то мероприятий - вот бы хотя бы понаблюдать, хотя бы краем глаза. В этом году я успеваю, как всегда, намного меньше, чем хотела, и всё же чуть больше, чем ожидала. И определённо больше, чем год назад. И фотографии, фотографии - огромное их количество, цвет christmas red, snowflake ornaments, ёлочки, самодельные игрушки.
Заметила за собой, что сама в inspiration-подборки почти не включаю фотографий сладостей, хоть их сейчас и много-много кругом. С мыслью: "А вдруг кому-то нельзя?"

А ещё у нас с Йолли и Максом случилось целое достижение на суровом детском игровом сайте. На котором, на самом деле, живёт ещё и огромное количество великовозрастных придурков художников. Хоть где-то в этой жизни нас послушали, хотя я была уверена, что уж там-то этого точно не случится. Паника, ужас, что вообще происходит.
У меня всё.

@музыка: Юта - Чуть неуверенно

@темы: Цвета, Книги, Волшебный мир

19:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я же тут начала читать "Голодные игры". Книга, точнее, трилогия, за которую я вообще собиралась браться разве что в самую последнюю очередь. И... в общем-то, была права, на самом деле. И одновременно - это одна из самых потрясающих и внезапных вещей, которые мне попадались.

Вообще, очень часто получалось так, что самые лучшие вещи: что книги, что визуал - были теми, от которых я ничего не ждала.
Не то чтобы дело в каких-то предубеждениях. Вот, например, "Книжный вор". Девочка со светлыми косичками, Германия, самая страшная война. В одной аннотации было уже слишком много совпадений с тем, что интересно мне, поэтому первой моей мыслью было: "Таких совпадений всё равно не бывает". Бралась только затем, чтобы... ну, наверное, можно сказать - удовлетворить какой-то исследовательский интерес. Узнать о жизни, об условиях. И... собственно, узнала. Но узнала и то, что совпадения, оказывается, бывают. "В середине февраля, когда у неё был день рождения..." И даже ещё раньше этих слов я поняла, что это - одна из самых близких мне историй, что я когда-то слышала.
А ещё есть такое аниме - Boku Dake ga Inai Machi. "Город, в котором меня нет". Даже по названию - уже слишком созвучно, что уж говорить о первой серии. И... "Нет, таких совпадений не бывает". Но они всё ещё бывают. У меня даже не было сил рассказывать здесь - так много всего, так давно я мечтала увидеть подобное, так давно была уверена, что не найду. Нашла.

Но... это, наверное, даже немного другое. А совсем похожая история - Sword Art Online.
Я не ждала вообще ничего. Ни близкого, ни вообще впечатляющего. По многим причинам... В общем, думала, что, наверное, по большей части там просто экшн - оказывается, нет. Оказывается, его вообще там практически нет. А есть - и про игры, и про людей, и "про жизнь", и про то, чего вообще себе не вообразишь. И много страшного, и печального, и такого, что поначалу было вообще невозможно смотреть. И при этом - оно прекрасно.
И здесь, кажется, то же самое.
Сколько ни слышала отзывов - не так уж многие из них давали надежду, что оно хорошо написано. От аннотаций к книгам вообще передёргивало - неужели на фоне таких условий можно прописывать какую-то подозрительно пафосную историю "про любовь"? Оказывается, нет, действительно нельзя. Только сейчас я уже просто не знаю, кто и как вообще умудрялся писать такие аннотации. По крайней мере, потому, что за две книги "историей про любовь" оно уже не стало - и почему-то мне кажется, что и в третьей не станет тоже.

Это потрясающая, грамотная, проработанная и очень жуткая вещь. И, на самом деле, такой антиутопии лично я верю гораздо больше, чем любой из тех, что сейчас считаются классикой.
Может быть, конечно, дело в том, что она гораздо ближе к современности, я не знаю. Потому что страшное здесь тянется не от жизни в середине прошлого века, а от всего, что я вижу сейчас - от всех этих хорошо знакомых мне городов, от технического прогресса, от... от самих людей, в конце концов. Как-то раз, когда мне было лет семнадцать, я была на экскурсии в чешский замок. И там проводилось что-то вроде интерактивного представления: актёры наряжались в костюмы пиратов, танцоров, уличных музыкантов, монахов - и заигрывали с публикой. И вот один из таких "монахов" подошёл к месту, где сидела наша группа, а в ней было всего две девушки - я и моя знакомая, остальные все уже взрослые и пожилые люди. А у него была роль - найти "ведьму". По-русски они говорили не очень хорошо, но терпимо - всё-таки туристов из нашей страны туда всегда приезжало немало. И вот он смотрит, смотрит. И указывает на нас:
- Кто из вас ведьма?!
И моя спутница тут же указывает на меня и выкрикивает:
- Она!
Но меня ни в какой инсценировке дальше участвовать не взяли - скорее всего, потому, что я всё-таки не знала языка. Выбрали какую-то девушку из другой группы - вывели в центр помещения, что-то там спрашивали у неё, игриво чем-то угрожали. А я... а на меня вдруг накатило. Так, что я до сих пор не могу эту историю пересказывать спокойно - руки трясутся.
Правильно ли такое разыгрывать? Можно ли? Можно ли превращать это в весёлое представление, если когда-то такие вещи сопровождались совсем другим - страхом, опасностью, смертью? Я не знаю. Но мне до сих пор плохо от того, что все на это смотрели, что я на это смотрела. Это, конечно, ужасно глупо. А ещё - поняла, что я не могла бы так подыграть. Даже в какой-то дурацкой игре не могла бы указать на кого-то другого.
А потом я читаю в этой книге, что на места прошлых Голодных игр приезжают туристы. Отдыхают там. И... "иногда даже устраивают инсценировки".
И вот где-то на этом моменте я поняла, что верю этой книге безоговорочно.

"I don't want them to change me in there. Turn me into some kind of monster that I'm not".

А ещё - так же неожиданно - я поняла и совсем другую вещь.
Это очень жуткая книга. Действительно, жуткая. Она ощущается даже страшнее "Книжного вора", несмотря на то, что в нём описываются реальные события. а здесь нет. Но именно по ней я поняла, чем меня так часто пугают другие истории. Даже не пугают - выбивают из колеи так, что я потом могу приходить в себя буквально не один год.
Что бы ни происходило, эта книга написана так, что любые события позволено переживать.
Наверное, это сложно объяснить. И сложно понять тем, кто не испытывает таких огромных проблем с тем, чтобы принять собственные чувства. Вот я - испытываю. Иногда это не то что проблема - это превращается в катастрофу.
Я говорила о таком с близкими не раз, но не писала публично. В общем... есть у некоторых книг такая особенность - преимущественно у русских книг. Происходит что-то плохое - и этого касаются как-то... вскользь. Упоминанием. Несколькими словами. Иногда даже намёком - давая понять, что это случилось. Кого-то ударили, кого-то наказали, кого-то - эпизодического - убили. Пара коротких фраз. А дальше - как будто тёмный экран. Кадр меняется. Герой идёт дальше - и к случившемуся больше не возвращается. Жизнь продолжается. Плохое - часть этого мира. Его не убрать, не изменить. Смиритесь.
Это очень жуткое чувство. Такое давящее - кажется, что задыхаешься.
Как будто тебе говорят: "Это нормально. Такова жизнь. Так будет всегда, нет смысла переживать".
Это едва ли не первая книга, где всё иначе.
Да, многие события здесь страшнее, чем в большинстве книг, которые я читала. И сам по себе мир - страшнее. Но - об этом говорится прямо.
Горе - это горе. От него могут сниться кошмары. Его можно вспоминать неделями, месяцами, годами. Это нормально. Нормально - переживать. Более того, совершенно нормально, что какие-то вещи могут преследовать всю жизнь. В этом нет вины человека. Нет такого, что он слишком слабый, чтобы оправиться. Никто не обязан сразу встать и идти дальше. Никто не обязан переступить через страх, через тревогу за близких, через утрату. Кто бы чего ни говорил - не обязан.
"Мама, прости меня за страшные вещи, которые я тебе сказала".
"Ничего. Мне говорили и страшнее. Просто так говорят люди, когда тем, кого они любят, больно".
Так почти не бывает. Не бывает, что чувства - не давят, что отпускают на волю.
Я, наверное, и сама так уже не смогу.

Там можно одним словом вызвать гнев. Не только на себя, но и на других. На семью, на весь город. Но тот, кто сказал это слово, не виноват. Виновата система, которая была построена так, что, даже если искренне делаешь что-то хорошее, оно может обернуться чем-то страшным. Это не - "не просчитал, не подумал, подставил всех под удар своей глупостью". Это - "всегда помни, кто на самом деле твой враг".
И это потрясающе.

Я пока всё ещё не знаю, когда смогу читать последнюю книгу. Хотелось бы до конца года, но... нет сил, физических. Только подумаю - и сразу накатывает ощущение, будто пришлось не спать несколько дней подряд, и валишься с ног. И тем не менее - это одна из самых удивительных книг, которые я знаю.
Как это можно так написать? Не могу себе представить.
Очень тяжело, очень сильно, очень страшно.

@темы: Книги, Волшебный мир, Ghosts and scars, Цитаты

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Download Sara Hickman Mad World for free from pleer.com

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had.

Снилось, кстати, странное и грустное.
Вот Макс говорит, что ему очень давно не снится ни школа, ни дети. Учебные заведения - да, именно школа - нет. А мне - раз в месяц точно, если я вообще в этот период бываю способна запоминать сны. Видится разное. Иногда - просто воплощается отвращение к процессу учёбы в целом, иногда - наверное... сожаления? Не знаю, как это назвать.
А если дети - почти никогда не бывает радостно. Обычно - или какая-то опасность, или просто тревога, или что-нибудь ужасно грустное. Сегодня - мальчик с печальной историей, которую я всё-таки уговорила его рассказать. А вместе с ним - другие, ещё младше и, кажется, ещё грустнее. Он хотел кому-то из них помочь. Я думала, как помочь всем, но не успела придумать. Для кого я вообще могу что-то сделать? Не знаю. Мне кажется, ни для кого я всё равно не могу ничего изменить.

Зимняя усталость. В этом году почему-то переносится чуть легче, чем обычно. И всё равно - то не могу проснуться, то с трудом заставляю себя выйти из дома, и то в основном по важным делам. Посылки, какие-то договорённости.
Внезапно - новое ощущение, что у меня, оказывается, есть какая-то жизнь. Кто-то мне пишет. Кто-то покупает звериков. Пару лет назад я не могла даже представить себе, что у меня будет больше одного-двух диалогов в вк, а тут вдруг такое.

Хочу праздника.

Я не стесняюсь™ и... в общем, в итоге купила себе новую игру про покемонов, которая Moon.
На обратном пути, когда забирала, попала в маленькое приключение. Хотела ещё зайти в магазин за чаем, и вдруг слышу - визг. Жуткий, прямо душераздирающий. Успела испугаться, особенно потому что у нас школа рядом, а время позднее, вдруг что-то случилось с кем-то из задержавшихся ребят, в ужасе озираюсь по сторонам, вдруг вижу - пёсик на поводке. Прежде чем успеваю подумать, что вдруг его бросили, замечаю, что к нему спешит хозяйка - девушка моего возраста. Подходит, гладит, успокаивает. Замечает меня - видимо, я уж очень откровенно оглядывалась и было понятно, что волнуюсь. Как ни странно, социофобия не сработала - раз уж заметили, заговорила с ней.
- Это же ваш, да? А я уже думаю, что-то здесь случилось...
- Да! Хотела на две минуты в магазин забежать, так-то обычно нигде не оставляю. А он видите, как!..
Отвечаю - да, вижу, конечно, потому как зверь рвался с поводка и звуки издавал всё-таки совершенно жуткие. И тут она так смущённо на меня смотрит...
- Ой, слушайте, а вы не торопитесь? Я бы на две минуты всё-таки забежала туда. А то тут дорога рядом, вдруг сорвётся с поводка, выбежит, я боюсь... Нет-нет, совсем не кусается! Разве что может немножко лапами опереться. Ох, да, запачкает же...
В первый момент теряюсь, пытаюсь сказать что-то вроде: "Но я к собакам совсем не привыкла, я с ними не умею...", потом оно таки пытается запачкать меня лапами, а я понимаю, что всё равно уже сдалась. Ну и, в конце концов, если зверю оставляют вот так с незнакомым человеком, значит, оно уж точно ничего плохого не сделает. Остаюсь.
Поговорила с ним, погладила - смотрелось, наверное, смешно со стороны. Пару раз оно дёргалось, когда кто-то выходил из магазина, приходилось гладить ещё активнее и щебетать что-то ещё ласковее. Честно говоря, даже сама не ожидала, что так умею себя вести с кем-либо, кроме котиков. Ещё больше удивилась, что зверь таки реально успокаивался.
В общем, всё кончилось хорошо, хозяйку дождались, меня горячо поблагодарили, а зверь ещё раз облапал снежными лапами.
Хех. Что-то везёт на общение с собаковладельцами. Ещё как-то раз ко мне приластился около дома чей-то собак, потом убежал и начал носиться вокруг и шкодничать. Хозяин сделал вид, что замахивается на него палкой, я вроде поняла, что он делает вид, но ещё раньше чуть не закричала: "Не надо!.." И как-то не поняла, что происходит, когда хозяин внимательно так на меня посмотрел, увидел, что питомец внезапно уже опять вертится вокруг меня, и выдал:
- О, знает, у кого защиты просить.
Я не поверила, что по мне такое может быть заметно, но тогда услышать это всё равно было очень нужно.

Кстати, чай я всё-таки купила. Называется Christmas Mystery. Самый ароматный из всех, что я когда-то пробовала, наверное.
Хочу праздника [2].
А в игре теперь завожу новых воображаемых друзей, наслаждаюсь вниманием Лилли и помогаю ей нянчиться с Нэбби. Вот за что люблю игры покелинейки - это за ощущение, что в итоге там всё равно всё хорошо. Хотя бы где-нибудь, наверное, так всё-таки ещё бывает.

@музыка: Sara Hickman - Mad World

@темы: Сны, Волшебный мир, Pokemon, Anyone bears a story, Цвета

20:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Depression is when you want to go home while you are actually at home".(с)

Я не знаю, то ли это ноябрь, то ли я просто не могу объективно осознать и оценить обстоятельства своей жизни, но постоянно преследует это ощущение - устала. Устала и хочу домой, туда, где не придётся думать о том, что "надо" и "должна", а можно просто делать, что хочется. Можно было бы вспомнить, что меня же назвали когда-то подменышем от фейри, а сейчас просто открылась дверь между мирами, вот и тянет туда, откуда пришла. Но почему-то подозреваю, что куда большая вероятность, что причины на самом деле гораздо проще.
Вот вроде у меня в жизни идеальные условия, а я, кажется, даже их не тяну.
Хочу уже скорее Новый год, вдруг хотя бы отдохнуть получится.

Прочитала тут одну статью про чтение книг и триггеры. Честно скажу, не знаю, есть ли у меня депрессия - там она приводилась как пример ментальной болезни, при которой может быть тяжелее воспринимать определённые вещи в произведениях. Но кое-что - очень похоже. Например, замечала за собой странное: если прямо очень сильно устаю, реагирую на любое упоминание насилия даже ещё хуже, чем обычно, прямо выть хочется и действительно буквально от упоминания. Или что, если внутри ад и хаос, лучше читать не психоделичное, а сюжеты, где главная опасность - это внешние враги. Пожалуй, ведь да, тенденция - воспринимается легче.
Но это я к чему. К тому, что... на самом деле, статья действительно замечательная, но что мне вообще читать и смотреть - так и не могу определиться. Очень устала, что какой-нибудь текст может выбить из колеи на пару лет, а что-то даже дочитать не получается. А о чём-то услышишь - и руки так и не доходят взяться, потому что кто-то проспойлерит крошечный эпизод, который гарантированно триггернёт. И вроде ясно, что это всё может даже для сюжета значения не иметь, но вот так взять и метафорически сунуть пальцы в розетку - не получается.
Кто-нибудь знает, остались ли ещё книги, где нет физических наказаний и насилия над детьми и животными? Или даже вообще - над кем-то беззащитным, потому что возраст значения не имеет? Честно говоря, иногда такое ощущение, что всё так плохо, что даже книг таких уже не пишут.

@музыка: Caprice - Forest Lullaby

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

17:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Флэшмоб про пять вопросов от it is raining somewhere else. Правила не копирую, потому что сильно сомневаюсь, что смогу отвечать другим, но свои ответы хочу сюда.

1) Есть ли какой-то подтекст у всего, написанного в твоей подписи? Какова история этих фраз, что ли? (не смогу лучше сформулировать)
- Я поняла вопрос, всё в порядке. История есть, сейчас напишу подробнее.
читать дальше
2) Как выглядит твоя идеальная команда покемонов? Можно использовать любые поколения в любом сочетании.
- Скитти - для постоянного сидения на руках или на плечах, как пикачушка у главного героя, и для создания милого образа. В битвах почти не участвовала бы.
Вульпикс - потому что без огненного нельзя никак, а вульпикс - это невозможно красивая, пушистая и тёплая лисонька.
Люксрайка - для охраны.
Алтария с мега-камнем - для полётов и обнимания.
Зимний сосбак - потому что нельзя без травяного тоже и потому что нужен кто-то, на ком можно кататься, а лошади - это уже не так инетересно. А ещё они просто очень красивые.
Фантамп или мимикью, не могу выбрать, но точно какой-нибудь трогательный маленький призрак - для драматичной истории.
читать дальше
3) Что вдохновляет тебя писать и творить?
- Очень по-разному бывает. Наверное, если брать именно формулировку "вдохновляет" - это по большей части чужое творчество. Стихи, например, песни с красивыми текстами, та же Зоя Ященко. На хендмейд - фотографии, причём даже не столько самого хендмейда, сколько в нужной и близкой по настроению цветовой гамме.
читать дальше
4) В какой стране тебе хотелось бы жить из реально существующих, и почему?
- Вот честно, тут очень сложно сказать. На самом деле, я ведь очень люблю Москву, я люблю тут жить, тут какая-то атмосфера особая. читать дальше
5) Если бы ты была известной и авторитетной личностью в обществе (как политики, звёзды, и так далее), какие идеи бы старалась нести людям?
- Хех, а ведь мы совсем недавно о чём-то таком с Йолли говорили. Что иногда хочется стать известным не столько из-за денег и славы, сколько просто затем, что так есть гораздо больше шансов достучаться до людей. Тоже не факт, конечно, но всё-таки есть.
читать дальше

@музыка: Зоя Ященко и "Белая Гвардия" - Зелёный чай

@темы: Волшебный мир, Pokemon, Цвета

21:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Кажется, надо всё-таки хоть немножко написать, иначе сама не поверю.
В общем, фестиваль прошёл, зверьё моё разобрали :)
Если чуть подробнее. Именно зверьё - разобрали точно, всех, там было штук 15-16 мелких кошек, белок и прочих глазастиков. Когда Йолли туда приехала на разведку (вместе так и не смогли там пересечься), она даже дождалась завершения, посмотрела, не удержалась и последнего котика забрала сама ) Ловцов, кажется, купили тоже, но их там всего несколько штук было. Про остальное я и не знаю особо, но... на самом деле - совершенно неважно.
Никак не получается осознать. Я даже отчасти догадываюсь, почему... Например, вместе со зверятами я выдала организатору конвертики, в которых надо было их класть, если кто-то купит, а в конвертиках были маленькие записки. Не скажу, о чём, хочу, чтобы осталось секретом, хотя там ничего такого ) И... я не знаю, не забыли ли про них, выдавали ли. Вот к ловцам и подушкам они были заранее прицеплены - с этим проблем нет, а про зверят - так и не знаю. И вроде бы жаль, если не выдавали - хотелось бы, чтобы всё было совсем-совсем так, как планировалось... А ещё - как-то не осталось почти фотографий именно с ярмарки, которыми я была бы довольна. А я, кажется, как Рицка из Loveless - надо "делать воспоминания", иначе всё как будто исчезает. Но... не знаю, может, если напишу - поверю?
В конце концов, а что такого? Даже если забывали - в любом случае, звери нашли хозяев. Господи, они действительно были кому-то нужны, более того, мне даже сказали, что им умилялись и радовались. И они даже без моих слов, сами по себе, немножко обросли историями - кто-то забрал двоих, потому что "их грустно оставлять одних", а кто-то повредил зайцу ушко, но не отказался и, наоборот, сказал, что теперь же его точно надо забрать, ему же дом нужен... Да и в конце концов - я не знаю, почему я с таким трудом доверяю людям. Почему сразу думаю, что могли о чём-то забыть, почему всегда кажется, что надо за всё отвечать самой... Не знаю. А фотографии - да что фотографии, когда-то вообще такой возможности не было...
Странно слышать благодарность. Постоянно думаю: "Они просто говорят такое всем, кто участвовал хоть как-то, просто затем, чтобы в следующий раз люди пришли опять. И на самом деле лично я сделала слишком мало, я не заслужила таких слов". Пока не знаю, как перестать рассуждать так, не знаю, как радоваться. Не знаю, как заставить себя понять, что, да, там есть мой вклад, и даже если он не очень большой - то, что я делала, побуждало кого-то пожертвовать немного денег. Что, может, хоть иногда я могу что-то большее, чем просто говорить... А могу? Не знаю. Никак не верится.
Вообще, здесь очень нужна музыкальная ассоциация на персонажа, но её нет, потому что плеер перестал работать. Пусть хотя бы что-то визуальное будет, хотя и не совсем то.



Ах да, для себя там купила браслетик и варежки. Сама не знаю, зачем. Точнее, браслетик просто оказался точно в цвет рыжекошачьей осени. А варежки... Не знаю. Может быть, чтобы просто ещё немного приобщиться. И понадеяться, что зима будет светлой.

@музыка: Помни Имя Своё - Снится (на стихи Р. Рождественского, Д. Качмара)

@темы: Волшебный мир, Цвета

19:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Осенью, как всегда, много мистики.
Тут и связь через предметы, и мелкие частные случаи совпадения мыслей, хотя они бывают и не только осенью, и Vanishing Starlight, который совсем уж странное, и... такие совпадения, которые вообще сложно как-то назвать. Вот, например, несколько дней назад мы сидели в одном торговом центре с Йолли, которая наконец-то смогла побывать в Городе, и разговаривали обо всём подряд: кажется, и о детях, и об игрушках, и об их взаимоотношениях; "да я тоже до сих пор все предметы одушевляю - чего уж там..." Вспоминала, как однажды выкупила в магазине статуэтку крылатой кошки, у которой одно крыло сломалось - чтобы не выкинули, дома приклеила, стоит сейчас на полке. И как-то... "Знаешь, на самом деле мне стыдно бывает об этом рассказывать. Потому что понимаю, что вот с игрушкой так, а вообще по жизни ни людям, ни кошкам не знаю, как помочь. Нет, я, конечно, перевожу иногда кому-то какие-то деньги, когда они есть. И вот недавно тоже переводила. Но мне кажется, что это так мало..."
И тут мне на телефон приходит уведомление с почты. Машинально открываю - чтоб просто на экране не висело и не отвлекало. А там такое.

читать дальше

И... ясно, конечно, что это приходит с сайта всем, даже тем, кто просто подписал. И конкретно здесь никакой моей роли вообще нет - просто одна из многих. Но время, время и место. Сложилось стойкое ощущение, что на самом деле письмо получилось вообще о другом. Минутой раньше, минутой позже - уже бы почти не обратила внимания. А тут - даже не знаю, как тут говорить.

Почему-то вспомнилось - уже забыла, к чему. Один раз, когда я ещё училась в институте. нам в учебнике испанского попалось что-то вроде теста, каких сейчас много в Сети - по позе, в которой человек спит, определить его характер. И там были разные характеристики: "очень чувствительный и часто думает о прошлом", "оптимист, расслабленный, немного легкомысленный" и тому подобное - плохо уже помню, к чему именно какое описание относилось. Достаточно нейтральные, без особых оценок. А про один тип - кажется, спящий на боку и как-то там извернувшийся - внезапно написали: "Эгоистичный и очень мстительный".
Наша преподавательница, когда мы это читали и переводили, остановилась на этом, посмотрела. Явно с некоторым недоумением. Подумала. И, прежде чем спрашивать кого-то из нас, какой у кого результат, вдруг усмехнулась и сказала: "Ээээ... гмм. Да вообще-то я сама всегда так сплю".
И как-то вдруг стало гораздо спокойнее. Не то чтобы у нас действительно кто-то переживал из-за этого теста, но всё-таки - можно сказать, были ещё подростками, и как-то не по себе было даже себе признаться в том, что из всех характеристик тебе досталась самая негативная, причём по какому-то рандомному признаку, о котором ты вообще не подозревал. И внезапно человек, который здесь "главный" и самый старший и авторитетный так непринуждённо разбавляет обстановку. Переводит внимание на себя, признаётся в чём-то первым - раньше тех, кто находится в чуть более уязвимой позиции. Нисколько не переживает о том, что в нём, по мнению составителей, могло оказаться какое-то скрытое зло. И вообще очень... однозначно смотрит на этих самых составителей. И совершенно не боится "быть плохим".
И вроде это всё такая ерунда... но - банально звучит, но у меня стойкое ощущение, что за ту пару я выучила намного больше, чем за все занятия в институте, вместе взятые. И уж точно - намного более полезное. Больше сейчас особо ничего не вспомню, а это - помню.

И картинка для привлечения внимания. Ловец снов с осенним фениксом, который благополучно добрался до хозяйки)


@музыка: Возвращение - Вверх по течению

@темы: Цвета, Творчество_hand-made, Мистика и сущности, Волшебный мир

20:18 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Так вот, я попытаюсь.

Где-то неделю назад писала запись в одно сообщество ВК. Хотела спросить, не знает ли кто, не проводятся ли в Москве где-нибудь ближе к концу осени или зимой какие-нибудь хендмейд-ярмарки, может быть, даже благотворительные, или, наверное, благотворительные даже лучше. Написала, но в этот вечер сильно устала и боялась, что если напишу прямо сейчас, то сложно будет быстро отвечать на комментарии, поэтому решила отправить на следующий день. И... так и не отправила.
Потому что почти сразу увидела в избранном запись от одной мастерицы, которая делает ловцов снов и, как выяснилось, тоже из Москвы: "Друзья, вчера передала свои изделия на благотворительную ярмарку "От сердца к сердцу", которая пройдет в Москве 2 октября. Участвую уже третий год подряд. Чем интересен этот фестиваль? На ярмарке нет ценников и вы сами определяете стоимость понравившейся вам вещицы, а все собранные средства поступают в благотворительный фонд и достаются тем, кто в этом очень нуждается".

Внезапно, да? Сначала как-то даже растерялась. Потом подумала: ведь второе октября - это уже совсем скоро, может быть, там и работы больше не принимают. Но поскольку объявление попалось настолько вовремя, то какими-то окольными путями я всё-таки сумела узнать подробности - хотя, честно признаюсь, с моим страхом перед незнакомыми людьми, особенно в Сети, особенно с необходимостью писать им первой, это было не так просто.
И... вчера утром тоже отвезла работы.
Поэтому сейчас со спокойной душой могу написать и здесь что-то вроде объявления)



Я, конечно, уже не студент, и даже довольно давно не студент, но... как-то внезапно очень рада приобщиться. Моё присутствие там не обязательно - за всю ярмарку отвечает другой человек, который и занимается всеми вопросами - Лилия, очень милая, очень вежливая, не испугавшая и не испугавшаяся меня, когда я её завалила глупыми вопросами) Но я думаю, что поеду туда и сама - хотя бы просто посмотреть, как всё это проходит, и просто... побыть среди людей, наверное. Очень надеюсь, что попаду туда не одна, хотя с кем - пока ещё вопрос открытый. Да, и, наверное, если кто-нибудь из читающих тоже даст у себя в дневнике или где-то ещё ссылку на мероприятие - это будет здорово *О* Я, конечно, написала здесь не очень рекламную запись, скорее просто поделилась происходящим, но на самой сайте можно прочитать нормально. )

От меня там будет немножко ловцов снов, пара подушек с вышивкой, какие-то мелочи из фетра и зверики с росписью, которых я перед этим успела даже пофотографировать, но большинство из них, за редким исключением, не успела ещё никуда выложить. ))



Как-то так. )

@темы: Волшебный мир, Мистика и сущности, Творчество_hand-made, Цвета

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Я поклялась, что наши враги и все, кто причинил нам боль, будут кричать от ужаса. Как мне заставить кричать голод?"
Дейнерис Таргариен, неточная цитата из сериала

Ещё только середина сентября, а я уже заколебалась.
Что характерно - не от работы. С работой, наоборот, всё как обычно, а в этом случае отсутствие перемен скорее радует. Или, по крайней мере, успокаивает уж точно.
...Наверное, от мира. Или нет, от людей. Или... нет, от мира - это всё-таки точнее.
Я не знаю, зачем жить, если каких-то вещей не можешь изменить. Если хочешь кого-то защищать и помогать ему, а у него раз - и сдаёт здоровье. Я не могу контролировать здоровье других. Я не могу контролировать, если скажешь человеку много-много всего хорошего, искренне, желая его порадовать - а потом на другом конце страны или города, где он живёт, к нему приходит какая-нибудь тварь и рушит всю радость. Я не могу ничего забрать себе. Я не могу ничего предотвратить. Гиперответственность, конечно, это понятно. Но всё равно, если всё так - жизнь бессмысленна. Никому нельзя помочь, обещать бесполезно. Зачем всё это вообще?
Понятно, что в таких случаях надо просто быть рядом, надо всё равно пытаться, надо говорить добрые слова, не сдаваться, не останавливаться. И я не остановлюсь. Но от этого бессилия - устала всё равно.

В Городе внезапно похолодало. Или не то чтобы внезапно... но кажется, что внезапно.
Как говорила одна прекрасная белочка, "дайте нам отопление, а то мы бабье лето не перезимуем".
Нет, с одной стороны - любимое рыжее платье, любимые шарфики, любимые перчатки... хотя ладно, до перчаток ещё не дошло. С другой - в прошлом году на работе я мёрзла постоянно, как бы ни одевалась, спасалась только чаем, и то не очень помогало, а отопление нам дали чуть ли не позже всех. И ещё и слабенькое, потому что "на нас экономят, у нас же такой торговый центр, что людей-то нет почти". А в этом году его обещают дать ещё позже. И эта мысль как-то... не греет, да.

Вчера утром встретила на проходной девочку, которая, как оказалось, работает у нас в анимешном магазинчике. Случайно увидела, что, ожидая охраны, которая выдаёт ключи, она играет в Pokemon GO, ну и... не удержалась, заговорила. Оказалось, что она даже тоже из красной фракции ) И по уровню довольно сильно выше меня. Хотели захватить стадион, тот самый, с крипотой, который у нас прочно заняли синие, но... они очень прочно его заняли, да. И теперь там семь человек. А у меня почти нет лечилок.(
Зато иногда покемоны социализируют, хех.

Кстати, всё о том же. Иногда, когда барахлит передача данных, на одном покестопе может отобразиться фотогроафия другого. И у нас недалеко от метро есть место - "Память жертвам войн". Так вот, один раз там вместо монумента отобразилась фотография детской площадки.
Я даже не знаю, как это правильно прокомментировать.

В последние дни мне несколько раз требовалось идти на почту, и оказалось, что в нашем мирном и милом почтовом отделении стал твориться какой-то ужас.
Оба раза, когда туда приходила, там уже была очередь человек из десяти или пятнадцати. В первый раз почти сразу после меня пришёл мужчина, спокойный, как танк, большой и явно многим там знакомый, который так же спокойно и невозмутимо выразил мнение о работе отделения матом, переобщался со всей очередью, кроме самых тихих, а потом начал вслух и с выражением зачитывать местную книгу жалоб. Как ни странно, я даже не заметила, как время пролетело.
- Да, надо ещё мультики или новости тут включить.
- Да вы что, если мы тут ещё и новости включим, тут вообще что тогда начнётся...
А ещё передо мной стояла девушка, очень похожая на Софи Нелисс, которая играла Лизель в экранизации "Книжного вора". У неё ещё и причёска была, как у Лизель - точно такие же две косички.
Ах да. и на почте у нас тоже покестоп. Вот уж где удалось ресурса набрать...

А во второй раз туда пришёл какой-то бывший военный и тоже переобщался с половиной очереди. Жалко, на этот раз всё было далеко не так весело.
...Я, наверное, очень трусливая. Мне страшно думать о том, что я могу быть причиной чьей-то смерти. Это же... нет, наверное, даже ответственность - это не то слово, недостаточное. Просто очень страшно, не хочу, не могу думать, не могу говорить. Я не знаю, как люди так легко бросаются словами - вот этих надо расстреливать, вот этих надо завоёвывать. В том числе люди, которые никогда не воевали. В том числе даже моя мать, например, которая регулярно про кого-нибудь из политиков говорит, что бы она с ними сделала. Иногда прибавляя: "Да, да, вот будь моя воля - взяла бы грех на душу". Иногда не прибавляя.
Страшно.
Хотя ладно, и жалко тоже.
Страшно - от того, что уходит жизнь, и человек становится просто летом. Страшно от того, как это вообще, это же непостижимо; ведь жизнь - это же такое чудо, как можно так ею распорядиться? Жалко - не поэтому. Жалко - от того, что кто-то в первую очередь даже не умрёт, а испытает страх смерти. Жалко, наверное, кого угодно, кем бы человек ни был. Может быть, за исключением разве что сумасшедших-убийц, которые вообще таких вещей не осознают.

Чувствую себя примерно так же, как один из моих персонажей.
Хочется вроде на кого-то разозлиться и кого-то ненавидеть, а тут раз - и оказывается, что и ему плохо. И тому, кто ему сделал плохо, тоже где-то от чего-то, или чаще от кого-то, плохо. И не знаешь, где это заканчивается. Нет, и оправдывать не хочется - многое нельзя оправдать. Но и сказать: "Заслужил" - не поворачивается язык.

Очень хочу поучаствовать в одном мероприятии в октябре.
Очень страшно заранее что-то говорить.

Пожалуйста, пусть всё сложится, пусть уже всё наконец-то будет хорошо.
Нет, не только в октябре. Вообще.
Устала.

@музыка: Линда - Шрамы

@темы: Книжный вор, Волшебный мир, [Side:A], Anyone bears a story

сказки долгой зимы

главная