Записи с темой: [side:a] (список заголовков)
22:56 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Хуже всего - это признать, что я действительно не могу больше молчать.
А вот могу. Потому что в Сети, например, это особенно просто - взять и не написать. Вот так, смешно же, да? Просто не писать. И всё. И ничего больше. Это не может быть сложным, и я это сама всегда знала. И когда рука уже тянется набрать что-нибудь вроде "ты занят?"/"можно поговорить?", в следующую секунду она уже бессильно опускается. И говорю себе: "Значит, почти признала, что не можешь? А вот нет. Не признала".
В конце концов, я прекрасно понимаю, насколько мои эмоции сейчас неуместны.

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

01:51 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я, наверное, просто не приспособлена для хорошего. Когда у меня всё есть, мне больше всего хочется от всего отказаться, всё бросить и жить так, чтобы хоть раз захотелось просто выжить. Больше всего я люблю понимать, что я чего-то не боюсь; больше всего я успокаиваюсь, когда мне угрожают. Тепло чувствую сильнее во много раз, если до тепла было больно. Это так глупо, и говорить об этом ещё больше глупо и стыдно. Так, конечно, неправильно.
Устала только от того, что руки связаны. Потому что легче было бы перерезать эти невидимые верёвки и при этом много раз пораниться, пока пытаешься по ним попасть, чем просто так сидеть в бездействии. Стоит сделать шаг в сторону, даже попытавшись сделать себе хуже, чтобы хоть что-то чувствовать, как кому-то будет плохо, а это недопустимо. И как-то так пусто. Вот пустоты - боюсь.

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

23:29 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
*складывает звёздочки из цветной бумаги*
Много-много звёздочек.
Нет, я не позитивна, просто - ну а что ещё прикажете делать, когда я ничего не могу изменить?

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

22:24 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я всё-таки надеюсь, что этот рассказ - того же автора, к слову, - не пропадёт так же, как тот, про Кассандру. Decency. Сохраню у себя, конечно, и перевод тоже оставлю тут - правда, не знаю, стоит ли его выкладывать куда-то, кроме дневника. А, это опять SCP, да. Про 231.

-----

Пусть все, кому предстоит прочесть это, знают: нет, я не предал Организацию. Нет, я также действую не под влиянием накопившегося стресса, и, нет, я не сошёл с ума. Причина происходящего лишь в том, что я не могу позволить всему этому так продолжаться.

Мне предстоит умереть. Я провёл много часов в одиночном заключении, а всё, что я пережил, выходя наружу, было ещё более невыносимым, и на основании всего увиденного я сделал вывод, что действия, которые я планирую провести после написания этого письма, приведут к моей смерти. Если вы найдёте эту записку прежде, чем я буду мёртв, не предпринимайте попыток остановить меня. Моя совесть чиста перед Богом, а своё решение я считаю правильным.

Мои предстоящие действия заключаются в том, что я собираюсь нарушить абсолютно все Особые Требования к Персоналу, относящиеся к проекту, к которому я приставлен. В иных обстоятельствах я не стал бы этого делать, но на этот раз я просто не могу больше позволять ей так страдать. Пусть я погибну при попытке это сделать, но зато она узнает, что есть хотя бы один человек, которому не безразлична её судьба.

Этим знанием она будет обладать всего несколько мгновений, а то и меньше. Неважно. Её мучения прекратятся хотя бы на секунду – и одного этого уже будет мне достаточно. Мне будет достаточно того, что на короткий миг она сможет убедиться, что, нет, она не узница, и, нет, она вовсе не чудовище. Что кому-то она важна настолько, что он готов совершить подобное ради неё. В этот короткий миг она будет свободна.

Я успешно прошёл психологическую экспертизу. Нет, я не сломлен. Нет, я не влюблён в неё. Нет, я даже не испытываю желания устроить конец света. Единственное моё желание – позволить ей, пусть хотя бы на кратчайшее мгновение, почувствовать, что кто-то относится к ней как к человеку и переживает за неё.
Будьте уверены, я сделаю так, чтобы она точно об этом узнала.

- Агент Шилдс

Примечание: В 0900 часов Агент Шилдс снял маскировочный шлем и каким-то образом вошёл в камеру содержания 231-7. 231-7 в это время бодрствовала, однако никак не отреагировала на присутствие Шилдса. Вооружённая охрана была приведена в режим боевой готовности, как только он приблизился к койке, положил в изголовье одну розу и покинул камеру содержания. Спустя четыре минуты после нарушения процедуры безопасности Агент Шилдс был застрелен шестью охранниками, а расписание приёма амнезиаков 231-7 было несколько изменено, и ей была назначена дополнительная доза вскоре после этого происшествия. Процедура 110-Монтаук была приведена в исполнение через несколько минут.

-----

Я была бы счастлива, если бы могла так умереть.

@темы: [Side:A], SCP

23:50 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А вообще, я просто разучилась быть искренней. То пытаюсь как-то держаться отстранённо, то просто не могу даже поздороваться, когда хочу. Ну а что, сколько терпела и давила всё, что чувствую, прекрасно зная, что слушать меня просто некому. Почему бы и нет. Привыкла. И, да, мне страшно общаться с людьми, которые не знают моего прошлого. Меня пугает, что я кому-то могу показаться хорошей, ведь на самом деле человек просто ничего обо мне не знает. Выходит, я его обманываю, ложное впечатление создаю. Чёрт, меня ведь это на самом деле сильно пугает, я серьёзно.
Ну и ладно. Зато у меня в тексте персонажи разговаривают. Да, друг с другом. Да, вслух.
Вообще замечательная это, конечно, форма побега от реальности, извращённая такая. Потому как я по таким мирам (и своим, и чужим) мысленно шляюсь... в общем, они страшнее этого, и, наверное, этим всё сказано. Нет, объективно страшнее. А ещё я всё-таки почти уверена, что, если брать концепцию "мира двойников", где двойник - это отражение своих представлений о себе и/или желаний, то я уже совершенно точно уверена, что вот таким тот самый персонаж себя бы и придумал. И, чёрт, меня пугает, что придумал бы он, но описанный персонаж - это не я и не он, и в каком-то выдуманном мире он может существовать, и ему, другому человеку, а не мне, так плохо, а я ничего не могу изменить.
Вот зачем я это сказала - вообще понятия не имею.
Хочется, чтобы кто-нибудь об стену шарахнул или ещё чего. В конце концов, хотя бы кому-то для выполнения этого действия придётся оказаться поблизости, а я что-то почувствую, а это было бы уже хорошо.

@темы: [Side:A]

23:59 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
It's not that I'm confessing because I want anyone to forgive me.
Because this sin is the tie that binds her and me together.
This sin alone is one that I won't let even God forgive.
(с)

Если извиняться, то разве что за пафос. Извините.

@темы: [Side:A]

03:31 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


Как я, однако, в последнюю минуту успела с предыдущей записью.
Не знаю, зачем эту картинку кинула сюда, потому что написать хотела вообще не о том. Точнее, примерно о том же, но немного в другой области. Точнее... а, какая разница. В конце концов, ничего хорошего я никому не могу сказать, как бы ни хотелось. Ни близким, ни далёким. Сказать-то просто хочется, что я здесь и что я за кого-то переживаю. А смысл? Да, переживаю. Те, для кого это могло бы что-то изменить, всё равно ничего не узнают. А кому-то просто страшно говорить, потому что можно сделать ещё хуже, потому что в иных ситуациях вроде бы правильные слова можно воспринять как насмешку или издевательство. Чёрт. Я просто переживаю.
А ещё мне очень плохо от того, что вот прямо сейчас я не могу поделиться текстом. Я вообще-то вряд ли когда-нибудь смогу; наверное, можно даже сказать, что неизвестно, будет ли он дописан. А сейчас просто так хочется, чтобы меня хотя бы кто-нибудь понял.
Я такая бессмысленная, совсем.

@темы: [Side:A]

18:29 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Весна плавит мозг, определённо. Ни черта не соображаю, когда за окном солнце. Хотя, может, это и не в солнце дело, просто как-то пусто внутри. Так страшно. Просто понимаю, что ничего ни сказать, ни написать не могу, и всё. То ли слишком сильно хочется уже чего-то настоящего, а не выдуманного, то ли... не знаю. Но ощущение такое, что связь с чем-то важным потеряна. Какое-то зависание в пространстве. И ведь даже не знаю, что такое сделать, чтобы это изменить. Точнее, примерно знаю, но... наверное, это не поможет)

Нет, серьёзно, мне очень стыдно, но... киньте какую-нибудь картинку, что ли. Или просто что-нибудь. Ну, скажите.
запись создана: 09.03.2011 в 18:18

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

04:21 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Не хотела ведь говорить. Точнее, хотела, но не об этом. Впрочем, всё равно никто не поймёт, чего уж там; а просто мне иногда кажется, что некоторым людям в некоторых случаях лучше всего было бы промолчать. Идеальный вариант. Даже не только потому, что они могут кого-то задеть - то есть, и это тоже, конечно. В конце концов, ну бывает же так, что какие-то переживания, которые кажутся банальными, на самом деле вполне себе искренни; в конце концов, случается даже такое, что просто не время упрекать кого-то в неспособности их адекватно выразить. Ну, в общем-то, и чувства бывают такие, что при их наличии тыкать носом в то, кто прав, а кто идиот, не стоило бы. Ах, да, я же не об этом. Собственно, я просто хотела сказать, что вышеупомянутые некоторые люди обладают таким умением на себя же собрать столько грязи, заговорив, что им и правда стоило бы помалкивать. Просто чтобы самим не позориться. Мерзко же.

@темы: [Side:A]

16:20 

#prayforjapan

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А я ведь не хотела об этом писать, действительно не хотела. В конце концов, я, скорее всего, и не имею права о таком писать и говорить.
Знаете, почему пишут именно о Японии и именно сейчас? Нет, я не говорю за всех, конечно. Кто-то, может, и лицемерит, кто-то вообще не пишет, кто-то... не знаю, о чём именно думает, и не буду судить. Но люди - просто люди, а людям свойственно переживать за то, что в какой-то степени близко им. Это нормально, я не уверена, что за такое можно осуждать. Близко может быть не в прямом смысле. Можно и не признавать человека таковым даже, но при этом чувствовать, просто не отдавать себе отчёт в этом. Так вот. Нет, дело не в статусе страны в мире. Просто там действительно очень много творческих людей, которые очень много сделали - а именно творчество может создать ощущение, что ты этого человека знаешь всю жизнь, даже если никогда его не видел и не разговаривал с ним. Нет, я не говорю о том, что творческие люди в чём-то лучше или выше других, тех, которых никто не знает. Скорее, наоборот, ещё сильнее чувствуешь, что перед лицом такого все люди равны, и что точно также при стихийном бедствии может погибнуть знаменитый человек, как и тот, которого знают только родные, коллеги и друзья. Я не об этом. Просто заметила за собой, что просматриваю списки известных людей, сообщивших, что они целы и невредимы, так же, как если бы искала там имена своих знакомых. Понимаю, что действительно искренне радуюсь каждый раз; когда Юки Кадзиура пишет, что и с ней, и с девочками из её группы всё в порядке, когда через сайт Мику пишут создатели вокалоидов. Нет, дело не в том, что "анимешники боятся, что их любимая манга больше не выйдет" (с) мелкие холивары. Нет, на самом деле хочется взять этого человека за руку и почувствовать, что, да, вот он, живой, ты ещё сможешь его видеть и слышать. Да, я могу даже расплакаться от радости и от облегчения, что кто-то из таких вот "близких" людей в порядке. И, да, в то же время за эти слёзы мне искренне стыдно. И потому, что я никто для них, и что я не знаю и сильно сомневаюсь, что могу что-то сделать, а значит, должна молчать, и что мне заведомо лучше и легче, чем им там. И... не только поэтому. А просто каждый раз думаю - стольких нашли, а кого-то не найдут. Одни пишут, что в безопасности - а кто-то так и не напишет. Этого не избежать. И понимаю, что тут уже речь далеко не только о знаменитых людях. Просто, если кто-то из них погиб, это будет шире известно. В это же время кто-то будет звонить своему другу, пытаясь выяснить, где он; кто-то будет снова и снова набирать номер, или обновлять его страницу в Сети. Один - нет, не один, конечно, а тот, о ком сейчас идёт речь, - дозвонится и услышит, наконец, голос. А другой не дождётся. И он тоже будет не один. Далеко. Да, мне страшно от того, что существуют как чудесные спасения, так и потери и отчаяние. Да, громкие слова. Знаю. Простите.

13.03.2011 в 00:18
Пишет Aone:

Считаю, надо знать
Прошу прощения, что опять на ту же тему. Кинула японская знакомая - и не могу не поделиться.
Такие были
Для тех, кому сложно читать по-английски - приблизительный перевод

---
И не надо бояться выражать сочувствие или оказывать помощь. Честное слово, многим из них неважна проблема Курил: не стоит путать линию набирающей рейтинг партии и народные стремления.

URL записи

Нет, я не могла об этом не написать. Я просто тоже считаю, что надо знать. Перечитала эту историю и думаю о том, что этот человек ведь для многих тоже будет одним из огромного списка жертв. Это как-то так страшно. Нет, я не считаю, что он лучше других, и что "все равны, но кто-то равнее"(с). Я, в конце концов, зачем-то верю в людей. Я думаю, что так поступить мог далеко не один человек - и из тех, кто погиб, тоже. Просто он успел кому-то помочь, а те, другие, не успевали, когда здания рушились и накатывали волны. У многих были желания. У каждого человека своя история - я почему-то всё чаще об этом думаю. Многие, думаю, были бы готовы спасти кого-то ещё - если бы просто у них было время хотя бы задуматься об этом. Впрочем, если бы кто-то стал судить тех, кто испугался и не мог даже пошевелиться от страха - это тоже было бы страшно и неправильно. Нет, я всё ещё не знаю, зачем это всё пишу. Да, для меня это просто история, наверное, потому что я лично никак не причастна. Я не люблю, когда в таких случаях мне приходят какие-то "красивые слова", ненавижу, когда начинаю что-то додумывать и приукрашивать, когда, скорее всего, сама должна была бы молчать. Просто ещё несколько слов, просто меня срывает. Я представляю, что человек может почувствовать, когда он только что убедился в своей безопасности - очень сильное чувство, между прочим, заполняющее до краёв, счастливое такое; и представляю, что он мог чувствовать, добровольно с ним расставаясь. Я представляю, как это - та секунда, когда руки перестают соприкасаться, и как потом можно возвращаться к этому моменту и думать, что, может, человека, спасшего тебя, тоже можно было ещё спасти, и понимаешь, что нет. Нет... скорее всего, эти люди чувствовали всё иначе, а я не могу судить, потому что в такой ситуации не была. Не могу, не имею права.
А я... да, было и такое, что я запаниковала. Да, я тоже думала о том, что мир рушится, что весной не хочется умирать - Господи, какая разница, какое время года?.. - и я не знаю, можно ли себя за это прощать. Сейчас я просто думаю о том, что молиться, в принципе, не умею, поэтому слово "pray", наверное, будет неуместно. Я просто как будто бы вижу уставшего человека, которого снова и снова бьют, не давая ему прийти в себя, и мне всё это представляется именно так. Да, слишком громко и слишком пафосно. Нет, я не уверена, что, даже если бы я попыталась молиться, высшие силы услышали бы меня, потому что я из тех, кто слишком странно к ним относится. Я просто хочу, чтобы это всё прекратилось уже. Просто остановилось, чтобы не было больше никаких землетрясений, цунами, радиации. Просто чтобы это кончилось, пожалуйста. Чтобы человек, люди, страна - просто могли прийти в себя и передохнуть.
Меня можно осуждть за все эти слова, я, наверное, готова. И больше здесь на эту тему постараюсь не распространяться - просто сама уже не могу. Наверное, я должна была просто сказать: в своём дневнике Aone пишет, как можно помочь. Да, наверное, этого было бы достаточно без предисловия. Но... ей лично я благодарна за то, что она правильно смотрит на ситуацию. Да, я с ней согласна. И здесь тоже, с каждым словом. Если кто-то пишет и ставит аватарку в твиттере, это не значит, что он "считает себя причастным и доволен, а сам сидит себе в тепле". Возможно, он просто чувствует. Возможно, очень сильно, и просто хочет это выразить, потому что не может держать в себе.
Простите меня, пожалуйста.

@темы: [Side:A]

13:22 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Устала от того, что, что бы я ни сказала, в большинстве случаев это понимают неправильно. Вывод: дело не в ситуации, а во мне, потому что я ничего не могу выразить так, как надо. Нет, честно, опять от себя устала. Думаю неправильно, чувствую неправильно, говорю неправильно, каждый раз в этом убеждаюсь.
Где-то начала фильтровать информацию и просто не всё читаю. Нечестно, но уже сил нет.
По-страшному хочется забыться. В идеале - просто долго не просыпаться. Или чтобы стало уже так паршиво физически, чтобы думать о чём-либо было невозможно. Малоосуществимо и то, и другое, конечно.
Какой-то весенний звездец, честно. То без причины реву полвечера, то ещё что-нибудь. И опять ведь сказать никому толком не могу. Честно, рада бы уже сказать, а не ставить в разговорах смайлики. Впрочем, мне было бы в любом случае стыдно, если бы меня успокаивали, когда нет никакой причины, а значит, я этого не заслуживаю.
А, да, поставила невидимость в статистике. Стало проще.

@темы: [Side:A]

22:21 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...и даже пожаловаться не могу, ага. Потому что не на что.
Невозможно уже, честно. Я не знаю, что это.
Уснула на час, снилось такое милое, что даже стыдно рассказывать, потому что никто не поверит, а как проснулась... в общем, лучше бы вообще не просыпалась.
Извините.

@темы: [Side:A]

00:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


У нас уже осень, хотя еще август.
Нам писем не пишут, газеты не носят.
А мы и не ждем их, а мы и не просим,
как будто так надо: у нас уже осень.
Где блуждаю я?


Вот оно упорно так и никак иначе. Вообще какой-то очень внезапный август. Вроде и солнце ещё есть, и при этом всё равно такое чувство, что это не август, а где-нибудь вторая неделя сентября. Или максимум - какое-нибудь двадцать девятое августа, что, в общем, ещё хуже. Ощущение - как в Доме перед выпуском. Кто читал - поймёт, кто нет - оно и лучше, наверное. Впрочем...

«Я дерево. Когда меня срубят, разведите костер из моих ветвей».
Еще одна веселая надпись.
Почему они так действуют на меня? Может, оттого, что они здесь, а не там, где стены в сплошной паутине слов? Не заглушенные ничем, они звучат более зловеще.
А так хотелось отдохнуть. От Дома. От таких вот надписей. От призывов веселиться до упаду — «ПОКА ВРЕМЯ НЕ ВЫШЛО!»… от ста четырех вопросов теста «Познай себя» (один глупее другого, не пропускать дополнительные пункты!). И я сбежал оттуда. Из хаоса в мир тишины и старого дерева. Но кто-то побывал здесь до меня, перетащил сюда свои страхи и надежды и изуродовал дерево, подучив его шептать каждому, кто окажется рядом: «Когда меня срубят, разведите костер из моих ветвей».
Дуб величественно простирает шишкастые ветки к солнцу. Древний, прекрасный, невозмутимый, готовый, как и любой его собрат, вынести самые изощренные человеческие надругательства без жалоб и упреков. Я вдруг ясно представляю его стоящим среди развалин снесенного Дома, окруженным горами битого кирпича… как он стоит, вот так же протягивая толстые ветки к солнцу, а выцарапанные на стволе буквы призывают не терять надежды.
Холод пробегает по позвоночнику.
«Испытываете ли вы временами необъяснимый страх перед будущим?» Вопрос шестьдесят первый теста «Познай себя». В тестах, как нам сообщили, нет незначительных вопросов. Каждый добавляет важные штрихи к психологическому портрету тестируемого. В нашем случае они могли бы обойтись одним этим пунктом.

(с) М. Петросян

Ах да, число 61 здесь - случайность, конечно. Хотя довольно... милая.
Проходила сегодня в сумерках мимо школы. Сумерки - понятие относительное, конечно, но сейчас в половину десятого уже точно они. Не спрашивайте, что я там делала. Заметила на асфальте рисунок мелом - всё-таки белый цвет яркий, выделяется, а когда темно, вообще почти блестит. Нарисованы были два человечка, очень простенько: вот буквально палка-палка-огуречик. Первый из них выглядел таким... слегка обезумевшим, что ли, и имел лицо, напоминающее нечто среднее между смайликами x_x и xD. И размахивал маленьким флажком. Второй выражения лица не имел вообще и держал пистолет у его виска. Пистолет имел только контур, но прорисованный гораздо детальнее - как будто взяли игрушечный, положили на землю и обвели. Сверху было большими буквами подписано: "ГАДОСТЬ".
И вот что означала эта "гадость"? Относилась она к человечку, в которого целятся, или к тому факту, что одна фигурка направляет оружие на другую? Почему-то мне более вероятным кажется первый вариант, но в этих самых сумерках размышлять, что было в голове у детей, рисовавших это, почему-то не захотелось. Тем более что в нескольких шагах от этой картины была ещё одна надпись, очень аккуратная, таким почерком, как дети пишут в прописях. "Фак ю бич". Из песни слов не выкинешь.
А ещё, когда я сама в этой школе училась, на стене дома неподалёку было слово, которое я всё время читала как "весна". И только потом уже, став постарше, я присмотрелась и поняла, что это не "весна", а "все на", и над этим ещё написано: "Пошли".

И красные гроздья, и черные мысли -
о, школьный гербарий, о, вкрадчивый ужас!
Тоскливое счастье с улыбкою кислой -
проверка на стойкость,
проверка на мужество
Где блуждаю я?

И это так надо: чтоб были размыты
дорожки и клумбы, скамьи и заборы...
Я знаю, что выйду когда-то отсюда
и кончится осень. Но это не скоро.
Где блуждаю я? Где?


Вдруг обнаружила, что "Мириам" и "Мариам" звучит похоже. Значит, и правда пусть отрывки будут в одной записи.
И, Боже, как рвёт крышу. Макс, выздоравливай, пожалуйста, и вообще, я тебя люблю.

А этот рисунок мне всё-таки без текстур и наворотов больше нравится.



Это просто так. Ольга и Хэллин, случайный эпизод.



Не знаю, правда, зачем сюда ещё что-то помещаю, всё равно здесь как была тишина, так и осталась.
Скажите кто-нибудь что-нибудь.

@темы: Творчество_рисунки, Музыка, [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

19:02 

lock Доступ к записи ограничен

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:52 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Набрела на сообщество психологической помощи, просмотрела. Поняла, что есть вещи, которые я всё-таки искренне, от всей души ненавижу. В этом мире - и у меня в голове не укладывается, что это могли придумать люди. Серьёзно, всем от этого плохо, кто-то боится, кто-то просто осуждает, многие, многие, но, чёрт, оно всё равно есть - откуда? Каким образом? Кому могло прийти в голову начало всего этого, как оно формировалось - и почему до сих пор существует...
И, нет, я на этот раз даже ни слова не видела там об отношениях детей и родителей. Это, в конце концов, уж точно человеческое. Но о чём я сейчас - не скажу, и не надо спрашивать, потому что не хочется обсуждать. Не потому, что боюсь каких-то возражений, а просто самой слишком сильно хочется тупо реветь от самого факта существования всего этого, поэтому адекватно обсуждат я это не смогу.
И всё-таки так дико.
Точно осеннее обострение. Настолько всё... нет, слово "ярче" тут не подойдёт - отчётливей? болезненней? - воспринимается.
Не хочу даже продолжать.


...раз уж упоминание этой песни мелькнуло. Она красивая. Мне нравится исполнение. Забавно, что музыка тихая, "скромная" и лёгкая, а поёт агрессивно. А букву "р" она вообще произносит так... то ли мурлыкает, то ли рычит, но, по крайней мере, как-то оно выделяется.
Интересно, почему с музыкой у меня периодически случается так, что какая-то песня пугает до ужаса, обычно текстом, и при этом ужасно нравится, но слушать невозможно. Вот "Взрывная волна" Flёur, например. Или вот "Пыль" Отто Дикс, это вообще злище-злище. А потом как переклинит - так не отпускает и оторваться не могу.
Чую, у меня песец от недостатка внимания. Мерзко, но на это внимание всё равно пытаюсь напрашиваться. И вроде даже получается, но не там, где больше всего хочется. Чего хочется - стыдно сказать.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Музыка

22:03 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Что-то сейчас закончила ловец - и всё, лапки кверху, нет сил и хочется куда-нибудь поближе к кровати. Хотя ничего сверхъестественного вроде сегодня не было - ну, поездила немного по городу, всего-то в магазин и до пр. Вернадского. В общем, выжатый лимон, думаю, как с этим бороться.
Вообще как-то от себя неприятно. Как будто внутри пусто. Как будто ненастоящая и обманываю всех. Всем этим ярким, что у меня есть, фотографиями, которые здесь показываю, текстами. Знаю, что всё это - то, что я хочу показать, но почему-то стыдно, как будто этим пытаюсь создать о себе какое-то впечатление. Да не пытаюсь я...
Чёрт, ну не позитивна я, ни разу.
А на стихах.ру внезапно накопилась адская куча баллов, которые мне не нужны. Потому что анонсировать себя же на главную страницу... Просто не хочется там быть, и всё. Не люблю я их.
Хочу аватарку с совой, чтобы ставить её туда, где она как бы намекает: иди спать уже.

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

03:58 

lock Доступ к записи ограничен

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

URL
03:41 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]


Черный ветер бьется в стекло,
Словно в споре земля и небо.
Город тянет руки дорог
Вслед летящим в ночь поездам...
Нам с судьбою не повезло -
Ну зачем ее дар нелепый:
Видеть там, где прочие слепы,
Не умея верить глазам?

Пишет свод законов своих
В наших душах огненной болью
Мир, которому мы нужны,
Как нужны для печи дрова.
Нас не будет в списке святых,
Нам не платят ответной любовью,
Лишь за то, что жертвенной кровью
На алтарь прольются слова.

Но не будет эха от слов,
Как крови не впитает камень
И отринувший жертву мир
Пригрозит немотой, как бичом...
Черный ветер бьется в стекло
И метается в печке пламя,
Словно плача тупыми слезами
О деревьях, сгоревших в нем.

@темы: Музыка, [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

16:15 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Редкий случай: обнаружилась в Сети страничка, создателей которой мне захотелось взять и потроллить. Не стала этого делать, конечно, и всё же место такое есть. Потом задумалась: а троллинг - это, собственно, что? По сути, это когда человеку возражают и придираются к его словам с конкретной целью вызвать у него негативные эмоции и спровоцировать на их внешнее проявление. В таком случае, если присмотреться, то именно потроллить желания-то у меня и не было, потому что такой цели я вообще не ставила. Нет, я ж идиотка, которая на самом деле втайне от самой себя всё ещё хочет и надеяться кому-то что-то доказать. Убедить. Изменить что-то. А это всё бесполезно. И как-то так гадко становится.
Постепенно понимаю традицию заканчивать большую часть начатых дел с приближением нового года. Взялась сейчас один ловец доделать, а потом смотрю на лежащие поблизости материалы, отношения к нему не имеющие, и думаю, что ни за что новое пока взяться не могу. Вот именно сейчас, когда везде как-то темно и серо. Впрочем, не исключено, что это просто временный перерыв. И всё же... Чёрт, я же так рисовать разучусь! Везде говорят, что, если долго не браться, то стиль портится, и как-то не по себе - растеряю же последнее. Впрочем, если рисовать только затем, чтобы рисовать, когда особых идей нет, то от этого стиль портится ещё больше, проверено на личном опыте.
Заходили с Максом в Детский мир у них на пр. Вернадского, а там уже начиная со входа витрины заставлены новогодними игрушками. Ёлочные украшения, дракоши всякие. И всё оно вместе, блестящее и красиво упакованное, на самом деле гораздо больше создаёт ощущение праздника, чем те же вещи, находись они у меня дома. Впрочем, допускаю, что это только у меня так. Дома всё как будто тускнеет. Любое украшение, любой подарок. Теряется где-то, как будто сразу покрывается слоем серой пыли. Как будто это место из него сразу все краски высасывает. Нет, после перестановки тут стало немного полегче, конечно, но всё равно как-то... И тем не менее, правда же уже относительно скоро конец года, хоть моя квартира так и не считает. Так забавно.
Столько всего написать хотела - и ничего вообще уже не помню.
А нервы всё-таки совсем того. Хотя вроде причин нет. И круги под глазами у меня стрёмненькие - какое уж там фотографироваться) Макс ещё порадовал, что это, оказывается, я такой интуит, что только их обнаружила, а на самом деле я такая каждый день хожу. И что всё потому, что нечего столько реветь и спать надо ложиться нормально, а не как я. То есть, конечно, это просто смысл сказанного им, а формулировка моя. Он всё же высказывается несколько более литературно и менее категорично.
А ещё иногда печально вроде бы много замечать, но плохо видеть. Правда, с таким зрением иногда как померещится, как померещится! Недавно вот привиделась кошка, бегущая по коридору МГИМО. Опять чёрная. Неудивительно, конечно, потому что кошки у меня по жизни перед глазами скачут, но там - это как-то уже чересчур. Потом перечитывала отрывок из "Дома", где Стервятник увидел белого кролика, и - совсем уже всё плохо, да - теперь думаю, а вдруг какая-нибудь мистическая кошка действительно там была. И кто знает, что такое все эти "глюки" - может, это какое-нибудь расслоение реальности.
Ах да, было ещё недавно трогательное. Ездила в один художественный магазин. К схеме проезда дополнение - идти туда-то и туда-то, потом в арку за чёрные ворота. Одни ворота прошла - арки там не было. Потом была арка, но ворота какие-то подозрительные и, кажется, на них вобще замок висел. Понятное дело, после этого моя третья логика уже немножко забеспокоилась и, когда увидела вывеску с названием магазина напротив очередных ворот, долго меня туда не пускала. Ну а что? Ворота неприметные. Закрыты, хоть замка и не видно. А если перепутала, и туда вообще нельзя? Вот сейчас попробую туда войти, увидят это люди и подумают, что я дебил, раз туда лезу. Ну, говорю себе, ладно, сейчас попробую хоть проверить, заперто или нет. И, стоило повернуться в нужном направлении, как створка ворот резко так поехала в сторону сама. Давай, мол, проходи, раз решилась. Мелочь и совпадение, а было приятно х)

@темы: Цвета, [Side:A], Волшебный мир

23:24 

lock Доступ к записи ограничен

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

сказки долгой зимы

главная