• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
19:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Осенью, как всегда, много мистики.
Тут и связь через предметы, и мелкие частные случаи совпадения мыслей, хотя они бывают и не только осенью, и Vanishing Starlight, который совсем уж странное, и... такие совпадения, которые вообще сложно как-то назвать. Вот, например, несколько дней назад мы сидели в одном торговом центре с Йолли, которая наконец-то смогла побывать в Городе, и разговаривали обо всём подряд: кажется, и о детях, и об игрушках, и об их взаимоотношениях; "да я тоже до сих пор все предметы одушевляю - чего уж там..." Вспоминала, как однажды выкупила в магазине статуэтку крылатой кошки, у которой одно крыло сломалось - чтобы не выкинули, дома приклеила, стоит сейчас на полке. И как-то... "Знаешь, на самом деле мне стыдно бывает об этом рассказывать. Потому что понимаю, что вот с игрушкой так, а вообще по жизни ни людям, ни кошкам не знаю, как помочь. Нет, я, конечно, перевожу иногда кому-то какие-то деньги, когда они есть. И вот недавно тоже переводила. Но мне кажется, что это так мало..."
И тут мне на телефон приходит уведомление с почты. Машинально открываю - чтоб просто на экране не висело и не отвлекало. А там такое.

читать дальше

И... ясно, конечно, что это приходит с сайта всем, даже тем, кто просто подписал. И конкретно здесь никакой моей роли вообще нет - просто одна из многих. Но время, время и место. Сложилось стойкое ощущение, что на самом деле письмо получилось вообще о другом. Минутой раньше, минутой позже - уже бы почти не обратила внимания. А тут - даже не знаю, как тут говорить.

Почему-то вспомнилось - уже забыла, к чему. Один раз, когда я ещё училась в институте. нам в учебнике испанского попалось что-то вроде теста, каких сейчас много в Сети - по позе, в которой человек спит, определить его характер. И там были разные характеристики: "очень чувствительный и часто думает о прошлом", "оптимист, расслабленный, немного легкомысленный" и тому подобное - плохо уже помню, к чему именно какое описание относилось. Достаточно нейтральные, без особых оценок. А про один тип - кажется, спящий на боку и как-то там извернувшийся - внезапно написали: "Эгоистичный и очень мстительный".
Наша преподавательница, когда мы это читали и переводили, остановилась на этом, посмотрела. Явно с некоторым недоумением. Подумала. И, прежде чем спрашивать кого-то из нас, какой у кого результат, вдруг усмехнулась и сказала: "Ээээ... гмм. Да вообще-то я сама всегда так сплю".
И как-то вдруг стало гораздо спокойнее. Не то чтобы у нас действительно кто-то переживал из-за этого теста, но всё-таки - можно сказать, были ещё подростками, и как-то не по себе было даже себе признаться в том, что из всех характеристик тебе досталась самая негативная, причём по какому-то рандомному признаку, о котором ты вообще не подозревал. И внезапно человек, который здесь "главный" и самый старший и авторитетный так непринуждённо разбавляет обстановку. Переводит внимание на себя, признаётся в чём-то первым - раньше тех, кто находится в чуть более уязвимой позиции. Нисколько не переживает о том, что в нём, по мнению составителей, могло оказаться какое-то скрытое зло. И вообще очень... однозначно смотрит на этих самых составителей. И совершенно не боится "быть плохим".
И вроде это всё такая ерунда... но - банально звучит, но у меня стойкое ощущение, что за ту пару я выучила намного больше, чем за все занятия в институте, вместе взятые. И уж точно - намного более полезное. Больше сейчас особо ничего не вспомню, а это - помню.

И картинка для привлечения внимания. Ловец снов с осенним фениксом, который благополучно добрался до хозяйки)


@музыка: Возвращение - Вверх по течению

@темы: Цвета, Творчество_hand-made, Мистика и сущности, Волшебный мир

20:18 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Так вот, я попытаюсь.

Где-то неделю назад писала запись в одно сообщество ВК. Хотела спросить, не знает ли кто, не проводятся ли в Москве где-нибудь ближе к концу осени или зимой какие-нибудь хендмейд-ярмарки, может быть, даже благотворительные, или, наверное, благотворительные даже лучше. Написала, но в этот вечер сильно устала и боялась, что если напишу прямо сейчас, то сложно будет быстро отвечать на комментарии, поэтому решила отправить на следующий день. И... так и не отправила.
Потому что почти сразу увидела в избранном запись от одной мастерицы, которая делает ловцов снов и, как выяснилось, тоже из Москвы: "Друзья, вчера передала свои изделия на благотворительную ярмарку "От сердца к сердцу", которая пройдет в Москве 2 октября. Участвую уже третий год подряд. Чем интересен этот фестиваль? На ярмарке нет ценников и вы сами определяете стоимость понравившейся вам вещицы, а все собранные средства поступают в благотворительный фонд и достаются тем, кто в этом очень нуждается".

Внезапно, да? Сначала как-то даже растерялась. Потом подумала: ведь второе октября - это уже совсем скоро, может быть, там и работы больше не принимают. Но поскольку объявление попалось настолько вовремя, то какими-то окольными путями я всё-таки сумела узнать подробности - хотя, честно признаюсь, с моим страхом перед незнакомыми людьми, особенно в Сети, особенно с необходимостью писать им первой, это было не так просто.
И... вчера утром тоже отвезла работы.
Поэтому сейчас со спокойной душой могу написать и здесь что-то вроде объявления)



Я, конечно, уже не студент, и даже довольно давно не студент, но... как-то внезапно очень рада приобщиться. Моё присутствие там не обязательно - за всю ярмарку отвечает другой человек, который и занимается всеми вопросами - Лилия, очень милая, очень вежливая, не испугавшая и не испугавшаяся меня, когда я её завалила глупыми вопросами) Но я думаю, что поеду туда и сама - хотя бы просто посмотреть, как всё это проходит, и просто... побыть среди людей, наверное. Очень надеюсь, что попаду туда не одна, хотя с кем - пока ещё вопрос открытый. Да, и, наверное, если кто-нибудь из читающих тоже даст у себя в дневнике или где-то ещё ссылку на мероприятие - это будет здорово *О* Я, конечно, написала здесь не очень рекламную запись, скорее просто поделилась происходящим, но на самой сайте можно прочитать нормально. )

От меня там будет немножко ловцов снов, пара подушек с вышивкой, какие-то мелочи из фетра и зверики с росписью, которых я перед этим успела даже пофотографировать, но большинство из них, за редким исключением, не успела ещё никуда выложить. ))



Как-то так. )

@темы: Волшебный мир, Мистика и сущности, Творчество_hand-made, Цвета

18:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Есть у меня ощущение, что я это уже проходила, но... может, и нет.
В любом случае, красиво.


Получить свой подарок от Осени
@Firesnakes

@темы: Мяу

18:01 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Вот как говорить про то, о чём сам и ближний круг знают всё и уже давно, а поделиться хочется с большим числом людей, но совершенно нет сил вводить кого-то в курс дела?
А, в общем, ладно. Есть такая манга - Vanishing Starlight, кажется, я её даже упоминала, кажется, даже с главным героем вместе.
В одном из фреймов внезапно мелькнула его заставка на телефоне. Если плохо видно, там котик. И это само по себе очень трогательно, потому что по нему бы далеко не каждый мог сказать, что он может поставить себе на телефон котика.
А потом какой-то неизвестный мне, но определённо очень милый, хороший и добрый человек перерисовал этого котика так, что его теперь действительно можно ставить на заставку! Поэтому - как-то так:



Пожалуй, ради этого можно было даже привыкнуть к новому телефону.
Попробую написать что-нибудь и о важном, но что-то опять меня на ведение дневника не хватает. Но тут такое важное, что это скорее даже объявление, чем ведение дневника, так что... в общем, надо как-нибудь.

@музыка: Помни Имя Своё - То, что я должен сказать (на стихи А. Вертинского)

@темы: Sanhora, Мяу

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Я поклялась, что наши враги и все, кто причинил нам боль, будут кричать от ужаса. Как мне заставить кричать голод?"
Дейнерис Таргариен, неточная цитата из сериала

Ещё только середина сентября, а я уже заколебалась.
Что характерно - не от работы. С работой, наоборот, всё как обычно, а в этом случае отсутствие перемен скорее радует. Или, по крайней мере, успокаивает уж точно.
...Наверное, от мира. Или нет, от людей. Или... нет, от мира - это всё-таки точнее.
Я не знаю, зачем жить, если каких-то вещей не можешь изменить. Если хочешь кого-то защищать и помогать ему, а у него раз - и сдаёт здоровье. Я не могу контролировать здоровье других. Я не могу контролировать, если скажешь человеку много-много всего хорошего, искренне, желая его порадовать - а потом на другом конце страны или города, где он живёт, к нему приходит какая-нибудь тварь и рушит всю радость. Я не могу ничего забрать себе. Я не могу ничего предотвратить. Гиперответственность, конечно, это понятно. Но всё равно, если всё так - жизнь бессмысленна. Никому нельзя помочь, обещать бесполезно. Зачем всё это вообще?
Понятно, что в таких случаях надо просто быть рядом, надо всё равно пытаться, надо говорить добрые слова, не сдаваться, не останавливаться. И я не остановлюсь. Но от этого бессилия - устала всё равно.

В Городе внезапно похолодало. Или не то чтобы внезапно... но кажется, что внезапно.
Как говорила одна прекрасная белочка, "дайте нам отопление, а то мы бабье лето не перезимуем".
Нет, с одной стороны - любимое рыжее платье, любимые шарфики, любимые перчатки... хотя ладно, до перчаток ещё не дошло. С другой - в прошлом году на работе я мёрзла постоянно, как бы ни одевалась, спасалась только чаем, и то не очень помогало, а отопление нам дали чуть ли не позже всех. И ещё и слабенькое, потому что "на нас экономят, у нас же такой торговый центр, что людей-то нет почти". А в этом году его обещают дать ещё позже. И эта мысль как-то... не греет, да.

Вчера утром встретила на проходной девочку, которая, как оказалось, работает у нас в анимешном магазинчике. Случайно увидела, что, ожидая охраны, которая выдаёт ключи, она играет в Pokemon GO, ну и... не удержалась, заговорила. Оказалось, что она даже тоже из красной фракции ) И по уровню довольно сильно выше меня. Хотели захватить стадион, тот самый, с крипотой, который у нас прочно заняли синие, но... они очень прочно его заняли, да. И теперь там семь человек. А у меня почти нет лечилок.(
Зато иногда покемоны социализируют, хех.

Кстати, всё о том же. Иногда, когда барахлит передача данных, на одном покестопе может отобразиться фотогроафия другого. И у нас недалеко от метро есть место - "Память жертвам войн". Так вот, один раз там вместо монумента отобразилась фотография детской площадки.
Я даже не знаю, как это правильно прокомментировать.

В последние дни мне несколько раз требовалось идти на почту, и оказалось, что в нашем мирном и милом почтовом отделении стал твориться какой-то ужас.
Оба раза, когда туда приходила, там уже была очередь человек из десяти или пятнадцати. В первый раз почти сразу после меня пришёл мужчина, спокойный, как танк, большой и явно многим там знакомый, который так же спокойно и невозмутимо выразил мнение о работе отделения матом, переобщался со всей очередью, кроме самых тихих, а потом начал вслух и с выражением зачитывать местную книгу жалоб. Как ни странно, я даже не заметила, как время пролетело.
- Да, надо ещё мультики или новости тут включить.
- Да вы что, если мы тут ещё и новости включим, тут вообще что тогда начнётся...
А ещё передо мной стояла девушка, очень похожая на Софи Нелисс, которая играла Лизель в экранизации "Книжного вора". У неё ещё и причёска была, как у Лизель - точно такие же две косички.
Ах да. и на почте у нас тоже покестоп. Вот уж где удалось ресурса набрать...

А во второй раз туда пришёл какой-то бывший военный и тоже переобщался с половиной очереди. Жалко, на этот раз всё было далеко не так весело.
...Я, наверное, очень трусливая. Мне страшно думать о том, что я могу быть причиной чьей-то смерти. Это же... нет, наверное, даже ответственность - это не то слово, недостаточное. Просто очень страшно, не хочу, не могу думать, не могу говорить. Я не знаю, как люди так легко бросаются словами - вот этих надо расстреливать, вот этих надо завоёвывать. В том числе люди, которые никогда не воевали. В том числе даже моя мать, например, которая регулярно про кого-нибудь из политиков говорит, что бы она с ними сделала. Иногда прибавляя: "Да, да, вот будь моя воля - взяла бы грех на душу". Иногда не прибавляя.
Страшно.
Хотя ладно, и жалко тоже.
Страшно - от того, что уходит жизнь, и человек становится просто летом. Страшно от того, как это вообще, это же непостижимо; ведь жизнь - это же такое чудо, как можно так ею распорядиться? Жалко - не поэтому. Жалко - от того, что кто-то в первую очередь даже не умрёт, а испытает страх смерти. Жалко, наверное, кого угодно, кем бы человек ни был. Может быть, за исключением разве что сумасшедших-убийц, которые вообще таких вещей не осознают.

Чувствую себя примерно так же, как один из моих персонажей.
Хочется вроде на кого-то разозлиться и кого-то ненавидеть, а тут раз - и оказывается, что и ему плохо. И тому, кто ему сделал плохо, тоже где-то от чего-то, или чаще от кого-то, плохо. И не знаешь, где это заканчивается. Нет, и оправдывать не хочется - многое нельзя оправдать. Но и сказать: "Заслужил" - не поворачивается язык.

Очень хочу поучаствовать в одном мероприятии в октябре.
Очень страшно заранее что-то говорить.

Пожалуйста, пусть всё сложится, пусть уже всё наконец-то будет хорошо.
Нет, не только в октябре. Вообще.
Устала.

@музыка: Линда - Шрамы

@темы: Книжный вор, Волшебный мир, [Side:A], Anyone bears a story

23:26 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Очень хочется много написать, но что-то в который раз уже нет сил.
Ну, в общем, я тут, например, постигаю новый мир и завела блох в свитере инстаграм. Внезапно. Кого-то, кажется, даже успела добавить из тех, кто есть здесь, но на всякий случай всё равно напишу. Ещё более внезапно - удобная вещь. С хорошей камерой в телефоне вообще оказалось очень удобно, даже в рабочих моментах, но конкретно сюда удобно ещё и что-то помещать. К тому же сразу нашла много интересных страничек с ловцами снов и прочим рукоделием - вдохновляться.

Нет, как бы ни хотелось поговорить, именно сейчас всё равно нет сил.

@темы: Цвета, Мяу

14:41 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Маленькая весть с полей, я не могу молчать.
Пришла я на работу. А в торговом центре, где я, собственно, и работаю, есть стадион.
И чёрт.
Вот знаете, ГДЕ?


Чёрт возьми, это же, простите, долбаная крипота. Я просто всё.
Каждый раз, когда я иду к охране сдавать ключ от павильона, это восемь вечера, света мало, людей мало, а прямо напротив охраны стоит ВОТ ЭТА ГАДОСТЬ.
Смешно, но дёргаюсь каждый раз, чтоб его. А тут раз - и стадион ВОТ ИМЕННО ТАМ.
Правда, это не помешало мне поставить туда своего покемона (кстати, гипно, который тоже крипота ещё та), потому что надо же собирать монетки. Хотя смешно, что стадион был занят именно красными.
А то, что я поставила его туда в 11, а он до сих пор стоит, говорит всё о многолюдности этого места. Ну, хоть какое-то преимущество.

@темы: Мяу, Pokemon, Цвета

21:02 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А пусть и ловцы тут будут периодически.

*здесь что-то про осень, старый чердак и всякое странное, что можно там найти;
и, возможно, про то, как эта кошка не научилась любить лето;
и немножко про таинственный дом, в котором всегда примут и не прогонят*


@темы: Творчество_hand-made

09:31 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Макс говорил, что это надо размещать первого сентября. Ну, пусть.
Пожелание удачи от сбежавшего лета.



@темы: Творчество_рисунки

20:09 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я очень устала чувствовать себя невидимой.
С одной стороны, большую часть времени мне кажется, что наличие людей в жизни мне бы мешало. Мне трудно, когда я чувствую необходимость кому-то отвечать, мне нужно только самой распоряжаться своим временем, я боюсь, что общение будет отвлекать меня от дел, а я же трудоголик, мне надо делать больше и больше. А с другой стороны, понимаю, что, да, мне плохо. Более того, всё хуже и хуже. Потому что, да, мне хочется общаться больше, чем с парой человек. Хочется внезапно кому-то писать, хочется чем-то делиться. И не с кем. Решительно не с кем, вообще. И я совершенно не представляю, какой тут может быть выход.
Я просто не могу сейчас устанавливать связи. Потому что для меня любое знакомство - это стресс. Да даже переход на более близкое общение с кем-то, с кем пересекаешься давно, - всё равно стресс. Огромный, без преувеличения. Сейчас у меня нет на это ресурса. Потому что это - когда бросает в жар от любой своей фразы, потому что всегда думаю, что сказала глупость, потому что я уверена, что всё это не приведёт ни к чему, потому что любой человек в итоге всё равно не захочет меня видеть, и у него останется впечатление "Что за идиотка?" Я даже здесь не знаю, как перестать думать, что все надо мной смеются. Не потому. что я считаю всех плохими и злыми. А потому, что я вообще не представляю, что ко мне можно относиться иначе.
"Она реально думает, что кто-то будет это читать?"
"Она действительно считает, что такое вообще можно людям показывать?"
"Она правда не понимает, насколько это плохо, или ей даже не стыдно?"
Меня это преследует. Я не понимаю, как могу выглядеть для кого-то иначе, чем просто жалко.

При всём этом я понимаю, что, да, я вообще не осознаю, что я есть, что я существую. Что я вообще зачем-то нужна. Иногда помогает творчество, а потом... потом понимаю, что с ним то же самое. Какое-то время делаю много, не могу даже ненадолго отвлекаться, а потом начинает хотеться этим поделиться. Делиться не с кем. Даже если что-то куда-то помещаю - в ответ только молчание. И вроде бы я к этому готова, вроде бы уже заранее знаю, что никто мне ничего не скажет, но всё равно - накапливается. Выгораю. И постепенно, чем больше этого молчания, тем сильнее я начинаю ненавидеть то, что делаю. Тем больше думаю о том, что за всю свою жизнь так и не смогла сделать ничего стоящего и, скорее всего, не смогу. Тем больше начинаю ненавидеть себя за то, что родилась, что живу, что какая-то часть мирового ресурса переводится на такую, как я.
Сейчас, наверное, это всё ещё не на пике - пока я ещё могу отвлекаться на какие-то занятия. А вот что будет где-нибудь к ноябрю или декабрю, когда уже даже физических сил нет - боюсь даже думать. И ведь при этом я не могу даже сказать, что ничего не делаю - и учусь чему-то новому иногда, и в творчестве экспериментирую, и продолжаю заниматься тем, на что в ответ идёт одно молчание. И всё равно - устала и не вижу никакого выхода. Одна пустота, я просто не знаю, что и как можно изменить в жизни, иначе давно бы уже начала менять.
Скорее всего, и это всё потом удалю - когда пишу в пустоту, всегда становится только хуже. Но хотя бы пока пусть побудет, потому что иначе я даже забуду, отчего вообще мне так плохо. Странно. Раньше так не бывало. Раньше я хотя бы могла сформулировать, что чувствую, сейчас и это выходит очень редко. Как-то так.


@темы: [Side:A]

23:01 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Раз кто-то тут хотел процессов... ну, в общем, почти процесс.
Опять занимаюсь бессмысленными вещами. Ко мне тут маркеры попали. Нет, я давно знала, насколько ими здорово рисовать, но сейчас, наверное, мне настолько сильно хочется получать удовольствие от процесса чего-либо, что я специально под них даже сделала кучу мелких зарисовок со зверикамии и классической осенней тематикой. И не могу остановиться. Совсем.
Поэтому немножко кривого, котячьего и беличьего с телефона.





* * *

И... вести с полей, извините.
Я таки установила себе Pokemon GO. Бегаю, счастлива.
Всё-таки не понимаю людей, которые видят в этой игре один негатив. Считается, что человек уткнулся в телефон и ничего не замечает? У меня вышло наоборот - играя, я не включаю плеер, чтобы совсем не зазеваться, и внезапно поняла, что замечать, гуляя по городу, наоборот, стала всего намного больше. Вот кошка побежала во двор моей бывшей школы - а мне теперь туда и не пройти, территория огорожена суровым металлическим забором. И почему-то хочется плакать - то ли из-за этого, то ли из-за того, что кошка бездомная. Вот двор с пятиэтажками - открытые окна, оттуда - голоса, детские, взрослые. Внезапно почти не слышно машин, на балконах сушится бельё - и накрывает каким-то странным ощущением, будто находишься не в Москве, а в каком-нибудь маленьком городке. Идёшь под окнами первого этажа - а там, в квартире, кто-то хнычет. Почти каждое слово можно разобрать. "Мама, ну мама..." И где-то там - история, которую не увидишь и тем более не изменишь. А в другом дворе на карте как игровая локация обозначен фонтан "Мишки" - а я около этих мишек в детстве гуляла, а моя мать вообще в доме напротив полжизни прожила. И смотришь - красиво стало, детскую площадку переоборудовали, сцену сделали новую. Сцена была там всегда - может, для каких-то детских утренников и народных гуляний использовалась, но выглядела такой старой, заброшенной... А теперь - вот. А вот сам фонтан - это очень грустно. По рассказам - опять же, матери - я знала, что они там летом купались даже. А тут много лет прошло - и он стоит, серый-серый, старые листья там лежат. И вышел такой заброшенный круг в центре такого яркого, светлого двора. А ещё часто рисунки на стенах попадаются - и один я даже очень давно знаю и помню, он сделан на стене заброшенного детского сада. Даже не знаю, как его описать - называется вроде бы просто "Пень и кот", а на самом деле это дерево и тигр в чёрно-белых тонах, я к ним много раз приглядывалась, но так и не смогла понять - о чём здесь? Ведь что-то в этом рисунке есть такое... А когда я была маленькой, этот детский сад ещё и заброшен не был - там дети играли, так же веселились и ругались, как сейчас под окнами моего дома. Господи, там такой писк, что иногда не знаю - то ли умиляться, то ли там кого-то уже надо спасать...
И что плохого? Я рада, что всё это замечаю. Всё-таки очень сильно люблю Город.
А ещё в очередной раз поняла, насколько люблю бессюжетные игры. Вот чем проще - тем лучше. Потому что ничто не ограничивает, и у меня мгновенно в голове возникает история. Для тех, кто в курсе - я чуяла, что мне по духу больше всего подходит жёлтая фракция, но Макс пошёл в красную, и мне ничего иного не оставалось ) А потом я подумала, что там ведь говорят - ...and warmhearted, too. И сразу прямо видится: как о персонаже говорят другие: "Что она вообще тут забыла? Шла бы к этому Спарку придурошному"; как она видит презрительные взгляды и понимает, что, наверное, они правы; и как в какой-то момент, в очередной раз ловя себя на том, что идёт возиться с мелкотой и помогать ухаживать за яйцами (ведь наверняка у каждой фракции есть свой большой инкубатор), думает: "Но ведь им, рождённым, чтобы становиться самыми сильными, нужна особенная любовь. И я буду давать им эту любовь".
Сюжета нет. Персонажи - только трое нпц, не считая профессора, о которых известна пара фраз. Но уже существует огромный и практически единогласный фанон (люди, я вами восхищаюсь!), а мне самой прямо хочется комиксы рисовать - если б умела.. )

Иии... смешное, в конце концов. Опытным путём тут выяснилось, что, похоже, около моего дома образовалось гнездо гроулитов. Гроулитов! И это при том, что я как бы вообще-то котик. Ловлю уже пятого или шестого, как минимум половину - прямо в квартире, и размышляю, это они ко мне ластятся или на меня охотятся как на чужака. Скорее, правда, всё-таки первое - они у меня ассоциируются с чем-то благородным и положительным, странно, если они хотят кого-то выгнать ) Но всё равно очень весело. При этом больше я их нигде не видела даже на радаре, хотя уже несколько дней езжу по делам через весь город.
Теперь хоть приманивай людей: приезжайте ко мне в район, погуляем, у нас милые пёсики водятся.

@темы: Творчество_рисунки, Волшебный мир, Pokemon, Цвета

20:44 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Приснилось, что живу в большом современном городе, но при этом знакома и помогаю людям, которые умеют общаться и взаимодействовать с флорой и фауной, и с растениями даже больше. Называли себя друидами или как-то похоже. И в этом городе или даже в мире была очень тревожная обстановка, а эти люди вынашивали планы против кого-то из власть имущих - кажется, скорее очень важного военачальника, чем правителя. Иногда они действовали тайно, иногда - открыто. А я была обычным человеком, но нужна была им для совершения какой-то магии - соглашалась на это добровольно, но в чём была суть - так и не поняла, не досмотрела сон до этого момента. Немного даже жаль, но суть не в этом.
там был один достаточно короткий, но очень запоминающийся и очень насыщенный эпизод.
Они сумели схватить человека, который был одним из самых близких людей к тому военачальнику. Может быть, даже главный его помощник. Причём схватили его, явно застав врасплох, на улице города - сложно описать обстоятельства так, чтобы это не выглядело странным и наяву, а не только во сне. В любом случае, им этого удалось потому что у них было особое чутьё, а он ничего не ожидал, потому что не мог знать об этом чутье. Там, во сне, я знала - этот человек плохой. Даже ужасный, жестокий. Там у меня были воспоминания о том, что он делал, - сейчас их уже не осталось, но это точно было что-то такое, о чём жутко вспоминать. Его было за что ненавидеть, было за что ему мстить.
С ним не церемонились. Повалили на землю, возможно, даже как-то парализовали волю - я чувствовала, что он совершенно беспомощен и не сбежит. Кто-то начал его бить, за ним - другие. Я не могла назвать их ни правыми, ни неправыми. Я их, кажется, понимала. И понимала, что они... не совсем люди. Они воспринимают многое иначе. Резче в суждениях, более непримиримы. Немного дикие.
Ещё я видела, что этот человек всё равно им не сдаётся. Но это не вызывало уважения - скорее, отвращение. Он всё ещё чувствовал свою вседозволенность - это даже была не смелость. Он был уверен, что его командир его вытащит, потому что не может без него обойтись. А если вытащит - значит, "всем вам потом несдобровать". Он вообще презирал всех вокруг. И... даже не задумывался, а почему с ним так обращаются. И даже не представлял, что творил что-то неправильное.
Но каким-то образом я знала, что нет, командир не придёт за ним. Что ему совершенно всё равно, что с этим человеком станет. Может быть, он разве что сделает вид, что волнуется из-за заложника, чтобы мы считали это его слабостью. Скорее всего, друиды, или кем бы они ни были, тоже всё это знали, потому что если такое осознавала я, обычный человек, то они здесь просто не могли просчитаться. Тем не менее, да, они хотели схватить его, но не убивали.
И всё это я осознала буквально за несколько секунд. И вот... я стою, смотрю на это и понимаю - да, наверное, этот человек вызывает у меня что-то вроде ненависти. Или даже так - вот он, творивший все те ужасы, передо мной. Я тоже могу с ним сделать что угодно, мне ничего не будет, меня никто не осудит. А я... не могу. Просто не могу, и всё. Даже не из жалости и совсем не из страха. Я понимаю это - и отхожу на несколько шагов назад. Отступаю.
Я никому ничего не сказала, но при этом чувствую и то, что друиды наблюдали за мной. Они всё успевали воспринимать, эти странные люди. И они точно сделали выводы - я не знаю, какие. Не чувствую ни осуждения, ни одобрения. Но понимаю, что, кажется, что для меня лучше было именно отступить. Что, когда всё сложилось так, мне не страшно от того, что они подумали.

Очень давно ничего похожего не снилось. Вроде бы сюжетные сны были, а здесь не успело случиться даже особого сюжета, но ощущение - очень странное и его очень много.

@темы: Сны, Волшебный мир

00:43 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Дальше.
Маленький отрывок в комментариях - он, кажется, когда-то уже был где-то выложен.


* * *


Молодому скрипачу снилась девочка с белоснежными волосами. Смеясь и называя его по имени, настоящему, выбранному им самим, а не фальшивому, прилепившемуся с рождения, будто обидное прозвище, она танцевала в вихре снега. Пышное белое платье развевалось на ветру, из широких рукавов сыпались серебристые льдинки. Девочка хватала руками снежные хлопья, а затем осторожно сдувала их с ладоней. Но снег не таял в её руках. Она была духом зимы.
Музыкант не приближался к девочке и не смотрел ей в глаза: отчего-то он знал – этого нельзя делать. Он просто играл на скрипке. Играл так же, как всегда, когда сердце его охватывало веселье, граничащее с отчаянием, интуитивно подчиняясь ритму, заданному незнакомкой.
А девочка всё танцевала и танцевала…

читать дальше

* * *


читать дальше

* * *


читать дальше

Вопрос: Поддержать кошку:
1. Я всё ещё читаю 
8  (47.06%)
2. И мне даже нравится 
9  (52.94%)
Всего: 17
Всего проголосовало: 9

@темы: Творчество_тексты, Зазеркалье и снег

02:08 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Немножко осенней антистрессовой графики. Люблю такие узоры рисовать...


@темы: Творчество_рисунки

02:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А если вдруг кто-то ещё читает, что я выкладываю - эпизод из детства, где вызывали сущность, почти реален. Или, скорее, там надёргано много настоящих воспоминаний и сделана попытка собрать всё это воедино. И не то чтобы даже нарочно. Разное время, разные места. Вот на даче, например, мы вызывали кого-то "по всем правилам" - круг с буквами рисовали, задавали какие-то вопросы. А когда были ещё младше... В общем, была одна такая история.
У меня был день рождения, и по традиции я хотела пригласить нескольких знакомых из класса - не то чтобы друзей, но всё-таки хоть как-то общались. Но в итоге - холодная зима, все болеют, праздновали вчетвером: я, ещё одна девочка и два мальчика. Тихо, мирно, родители тоже не мешают, темнеет рано... обстановка располагает ко всяким странностям. Я уже даже не помню, кого мы пытались призвать - кого-то из известных личностей, потому что они на слуху и все ритуалы, видно, поэтому называли в честь них. Чуть ли даже не Пушкина. Суть в том, что, помимо всего прочего, там надо было загадывать желание. И вроде бы мы не так долго обсуждали, а потом эта девочка сказала: "Ну, мир во всём мире - это, наверное, слишком сложно... Тогда пусть будет - чтобы закончилась война в Чечне". Я, конечно, не возражала. Да и никто не возражал.
Не знаю, приходил ли кто-то тогда к нам или не приходил. А девочки этой сейчас уже нет. Она погибла в автокатастрофе, когда я ещё училась в институте, то есть лет семь или восемь назад. Тогда я, понятно, всю эту историю не вспоминала. Не могла только понять - почему она? Наверное, она из всего класса была самой... банально звучит, но - светлой, что ли. Не то чтобы совсем тихой и робкой, но и не очень заметной. Никогда никаких конфликтов... И мне было так странно - а почему, если кто-то из нашего класса, то она, а не я? Тогда у меня в жизни всё совсем было в тупике, это было первое, что приходило в голову. Впрочем... и сейчас до сих пор так думаю. А ещё у меня тогда погасла свечка в руках - и сразу мысль, что, может, это значит, что следующей должна быть я, хотя об этом нет никаких примет. А ещё перед тем, как я собиралась ехать на похороны, мать мне сказала: "А может, не поедешь? Там будет не до твоих истерик". Не могу ей до сих пор этого забыть. И до сих пор вспоминаю, как мне было странно, когда вечером я плакала в своей комнате, а у меня не спрашивали, почему. Хоть раз в жизни - не спрашивали. Но всё это не об этом...

Я вообще не знаю, почему об этом. Это я, кажется, послушала "Белую Гвардию" - помню, буквально всё лето 2013-го рыдала над каким-то их альбомом, а тут внезапно вышло "Зазеркалье". И, наверное, всё-таки такого близкого я ничего ещё не встречала среди музыки - просто мистически близкого, как "Книжный вор" среди книг. А там... а там про войну, да.


Cкачать Белая гвардия Конец мира бесплатно на pleer.com

Cкачать Белая гвардия Спи, Маруся бесплатно на pleer.com

А я ещё давно, ещё когда был первый "Голос", услышала там какую-то старую песню про войну и не могла понять - а как люди вообще-то такое развязывают, если вот такие песни есть? Мне было так странно от того, что просто услышать такое - недостаточно. Не для одного человека, а для всех. для всего мира. И вот тут оно, наверное, вернулось. Я не понимаю, как. Вот Йолли сказала - может быть, кто-то такое услышит и что-то поймёт... А я думаю - не поймут же. А если кто-то и поймёт, то от этого всё равно ничего не изменится, потому что не поймут те, кто должен понимать.
И... ведь у них и об этом есть. "Кричать так громко, чтоб было слышно во всей Вселенной?" Вот я это слушаю - и не знаю.


Cкачать В контексте вечности бесплатно на pleer.com

Просто эти песни - они тоже такие... тихие, мирные. Очень трагичные. Очень добрые, да. И исполнители, наверное, тоже такие - хорошие и добрые. И вот про них я думаю - как жаль, что их мало слышат. Неужели затем, чтобы быть услышанными, надо кого-то высмеивать, надо кричать, надо публично кого-то оскорблять? Я не могу ответить, но как-то меня это пугает. А про себя я думаю - а зачем нужна я, если у меня тоже всё такое - тихое и мирное? И лезть куда-то я уж тем более не могу. Нужно ли вообще всё это, если всё равно ни до кого не докричаться? Не знаю. Тоже думаю всё это постоянно - и не могу ответить.

@темы: Ghosts and scars, Anyone bears a story, Волшебный мир, Музыка

21:14 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Опять где-то бегаю и в принципе нахожусь непонятно где, поэтому что-нибудь умное напишу как-нибудь позже...

Arbaletta и Luar Soll, с Днём рождения! )
Вдохновения, радости и вообще всего счастливого <3


16:15 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Очень внезапно отец собрался отдать мне свой старый телефон. Точнее, уже отдал. Ещё более внезапно то, что, оказывается, он уже больше месяца с новым, а этот просто некуда девать, а значит, я, кажется, даже имею право забрать. Правда, туда не вставишь мою сим-карту, потому что она древняя и с ней надо что-то там делать... Но зато с его помощью стало хорошо делиться творческими процессами, не выкапывая из чехла большой фотоаппарат ради одного-двух промежуточных кадров. А ещё туда, кажется, встанет страшное Pokemon GO. И, если честно, я даже не знаю, что из этого радует меня сильнее...

Хочу осень и не хочу осень. Правда, август я в любом случае почему-то уже воспринимаю как осень. А вот с сентябрём сложнее. Потому что из года в год неизменно - и очень красиво, и очень тревожно. И хочется, и очень не по себе, по многим причинам, половина из которых, причём, необъяснимы.


@темы: Pictures, Мяу

23:42 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Зазеркалье и снег - тема непосредственно для выкладки текста, поэтому, если проходить по ссылке, будут главы/отрывки в более-менее хронологическом порядке.
Потом, возможно, ещё сделаю общую запись со ссылками на конкретные моменты, хотя... такое вроде у Макса есть, так что не знаю.

К слову, как только отметила нужное тэгом, рандом в винампе тут же выдал песню Белой Гвардии "Зазеркалье". Судьба, что...

Не даёт покоя. Совсем не даёт покоя.

@темы: Illusion_And_Dream

00:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Дальше.
Хочется сейчас выложить побольше, потому что всё ещё представление персонажей, а оно должно идти в определённом порядке. А дальше посмотрю уже...
Скорее всего, там что-то ещё будет в комментариях - это должно быть выложено в одной записи.

* * *

Начало сказки. Детство кота) Которое когда-то уже, кажется, где-то мелькало.

* * *

Продолжение сказки

Вопрос: Поддержать кошку:
1. Я всё ещё читаю 
14  (100%)
Всего: 14

@темы: Творчество_тексты, Зазеркалье и снег, Illusion_And_Dream

сказки долгой зимы

главная