• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:49 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ну, я попытаюсь.
Это Ноэль. Она желает счастливого Рождества тем, кто празднует. И тем, кто будет праздновать потом, тоже, конечно.


@темы: Творчество_рисунки

03:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...К тому времени как появляется Цинна, я уже взвинчена и расстроена беспрестанными утешениями. Замерев посередине комнаты в тонком халатике, чувствуя жжение во всей коже и даже в сердце, я знаю, что больше не выдержу ни единого жалостливого взгляда, И, едва лишь дверь открывается, громко рычу:
— Только попробуй всхлипнуть — прикончу на месте!
— Сырое выдалось утро? — улыбается Цинна.
— Меня можно отжимать над тазом, — отвечаю я.
Он обнимает меня, ведет на обед, а по пути приговаривает:
— Не волнуйся. Твой покорный слуга привык изливать свои чувства в работе, так что если кому и сделает больно, то себе одному.

Сьюзен Коллинз, "И вспыхнет пламя"

Извините, я вообще-то хотела про праздник, но у меня не получается про праздник. Может быть, как-нибудь в другой раз.
И даже не знаю, а что сказать-то. Лично у меня ничего и не происходит. Даже с тараканами в голове - они, кажется, и в самом деле ушли в зимнюю спячку. Но иногда даже от этого не легче. Или легче, но только мне одной, а в этом - какой смысл?
На самом деле, я очень хаотична. Может, даже "типичный chaotic good", кто его знает. Кто-то мне понравился - я что-то сделаю. Или хотя бы постараюсь. Или даже не понравился, а просто стало жалко. Но... этого так мало. И это так понемногу. Иногда я завидую своему персонажу - он знает, что делать. Он знает, что вот у него связь судьбы, и этой связи он должен следовать. Он знает, что, раз это такая вот мистика, и связан именно он, то он действительно способен что-то сделать. Что-то изменить. Он может бросить на это все силы. Или даже - должен.
А я не знаю. Я пытаюсь найти это и сама, но у меня не получается. Я не знаю, как лучше: всем отдавать понемногу или кому-то одному - больше. Кому? Куда? Не вижу. Не понимаю.

Я о чём-то с кем-то говорю и чувствую бессилие. Я плачу из-за кого-то и чувствую бессилие. Потом плачу опять и сажусь лепить и красить котяток.
Вот тебе котика. Вот тут меня попросили. Может быть, это действительно может порадовать. Вот ещё тебе - на всякий случай. И вот ещё... себе, потому что мне хочется нарисовать ему такую-то мордочку. А тебе я отправлю котика быстрой почтой, потому что он рыжий. А каждый рыжий котик - это немножко я. И потому, что я понимаю. И попробуй объясни, почему именно здесь и сейчас я понимаю всё это особенно хорошо.
Я не знаю, сколько раз ещё получится так, что я сначала уверена, что пишу о чём-то невозможном, потому что так уже не бывает, а потом это невозможное оказывается за соседней дверью.
Когда-то я уже писала, что, например, вот в "Книжном воре" всё это происходило за полвека до моего рождения. Всего лишь. Как это вообще?
Кажется, я всё-таки научилась писать о чём-то так, чтобы никто не понял, о чём речь, кроме знающих. Ура мне! Это повод гордиться.

А вот котик. Это не поможет. Действительно не поможет. Но он есть.
"Вперёд, Ноэль!"
И простите меня, пожалуйста.

@музыка: Белая Гвардия - Зазеркалье

@темы: Цитаты, Волшебный мир, [Side:A]

02:15 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...да, третью книгу я дочитала. Впрочем, уже писала ниже в комментариях.
От своих слов не отказываюсь - трилогия всё ещё жуткая, оглушительная и совершенно прекрасная.
И главный герой, конечно. Его творчество, его любовь, его истинная суть. И тоже страшная-страшная история. И абсолютно его слова, его действия, его возвращение в конце. Безоговорочное и насовсем. И это уже очень личное, на самом деле.

Как-то очень неожиданно втянулась в именно такую хендмейдерскую жизнь, о которой мечтала. Вот тут рождественский сезон, вот тут не забыть забежать на почту, вот тут красиво упаковать, и если бы не Макс. я бы ни за что не уследила за всем. А вот там внезапно вообще заказ. И так легко соглашаюсь, хотя и до последнего не хотела даже думать о том, чтобы их брать. И выполнить оказалось намного легче, чем ожидала - хотя и всё равно страшно. И всё это... так странно до сих пор. Не верится, что это со мной и про меня.
Иностранцы почему-то кажутся такими мирными. Такими... открытыми, непосредственными, что ли. С ними почему-то совсем не страшно.
Один человек написал мне и попросил сделать такое же котосемейство, как было, потому что он не успел купить, а очень хотел. Потому что недавно они с семьёй потеряли старую кошку, и ему хочется хотя бы чем-то порадовать любимого человека. Не могла отказать, конечно. Хотя и очень страшно делать. И так странно, что меня так горячо благодарят уже просто за то, что пошла навстречу, посочувствовала. Даже не знаю, что ещё ответить.

Я так мало делаю. Для мира, для всех. И вроде бы и стараюсь хоть немного меньше, чем обычно, себя обесценивать, говорить, что даже кто-то из моих знакомых, может быть, о чём-то бы не задумался, не стал узнавать, прошёл мимо. А всё равно - мало, слишком мало. Мало энергии, мало сил.
Надо хотя бы рассказывать немного больше. Переставать бояться. Может быть, я хотя бы пример могу дать. Иногда мне кажется, что слова - это вообще всё, что у меня есть.

...Наверное, мне легче, чем многим, от того, что я выбрала слова. Мне иногда так страшно от того, как люди, вроде бы творческие, а значит - вдохновлённые, правильные, светлые - отзываются друг о друге, не признают друг друга, тоже - обесценивают. Наверное, мне легче от того, что я убедила себя: "Я не художник". И поэтому позволяю себе рисовать и получать удовольствие - что вы, я ни на что не претендую, для меня это только отдых, когда я слишком устала от всего остального. Я поверила, что главное для меня - слова, и иногда мне даже проще, что их мало кто читает. Я могу тихо совершенствоваться, пробовать, сравнивать себя только с самой собой, не слышать и не слушать никого. А остальное... ну что вы, я не стремлюсь быть профессионалом. Я просто делаю то, что меня радует. Это не главное для меня. Я не мастер. Я, наверное, имею право быть в этом несовершенной.
И всё равно это всё очень-очень грустно.

Мне часто говорят, что зверята, которых я люблю, похожи на что-нибудь сладкое. Пироженки, там, с сахарной пудрой, безе всякое.
Наверное, это судьба.

Мой Бог, моей птице некуда деться.

Устала-устала-устала. Декабрь - это всё-таки сложно. Хотя я и люблю его, как ни странно.
Все эти огоньки на улицах, этот снег, ёлочка у стойки охраны в торговом центре, где я работаю. "Администратор велит - всем украшать павильоны!" Много-много каких-то мероприятий - вот бы хотя бы понаблюдать, хотя бы краем глаза. В этом году я успеваю, как всегда, намного меньше, чем хотела, и всё же чуть больше, чем ожидала. И определённо больше, чем год назад. И фотографии, фотографии - огромное их количество, цвет christmas red, snowflake ornaments, ёлочки, самодельные игрушки.
Заметила за собой, что сама в inspiration-подборки почти не включаю фотографий сладостей, хоть их сейчас и много-много кругом. С мыслью: "А вдруг кому-то нельзя?"

А ещё у нас с Йолли и Максом случилось целое достижение на суровом детском игровом сайте. На котором, на самом деле, живёт ещё и огромное количество великовозрастных придурков художников. Хоть где-то в этой жизни нас послушали, хотя я была уверена, что уж там-то этого точно не случится. Паника, ужас, что вообще происходит.
У меня всё.

@музыка: Юта - Чуть неуверенно

@темы: Цвета, Книги, Волшебный мир

19:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я же тут начала читать "Голодные игры". Книга, точнее, трилогия, за которую я вообще собиралась браться разве что в самую последнюю очередь. И... в общем-то, была права, на самом деле. И одновременно - это одна из самых потрясающих и внезапных вещей, которые мне попадались.

Вообще, очень часто получалось так, что самые лучшие вещи: что книги, что визуал - были теми, от которых я ничего не ждала.
Не то чтобы дело в каких-то предубеждениях. Вот, например, "Книжный вор". Девочка со светлыми косичками, Германия, самая страшная война. В одной аннотации было уже слишком много совпадений с тем, что интересно мне, поэтому первой моей мыслью было: "Таких совпадений всё равно не бывает". Бралась только затем, чтобы... ну, наверное, можно сказать - удовлетворить какой-то исследовательский интерес. Узнать о жизни, об условиях. И... собственно, узнала. Но узнала и то, что совпадения, оказывается, бывают. "В середине февраля, когда у неё был день рождения..." И даже ещё раньше этих слов я поняла, что это - одна из самых близких мне историй, что я когда-то слышала.
А ещё есть такое аниме - Boku Dake ga Inai Machi. "Город, в котором меня нет". Даже по названию - уже слишком созвучно, что уж говорить о первой серии. И... "Нет, таких совпадений не бывает". Но они всё ещё бывают. У меня даже не было сил рассказывать здесь - так много всего, так давно я мечтала увидеть подобное, так давно была уверена, что не найду. Нашла.

Но... это, наверное, даже немного другое. А совсем похожая история - Sword Art Online.
Я не ждала вообще ничего. Ни близкого, ни вообще впечатляющего. По многим причинам... В общем, думала, что, наверное, по большей части там просто экшн - оказывается, нет. Оказывается, его вообще там практически нет. А есть - и про игры, и про людей, и "про жизнь", и про то, чего вообще себе не вообразишь. И много страшного, и печального, и такого, что поначалу было вообще невозможно смотреть. И при этом - оно прекрасно.
И здесь, кажется, то же самое.
Сколько ни слышала отзывов - не так уж многие из них давали надежду, что оно хорошо написано. От аннотаций к книгам вообще передёргивало - неужели на фоне таких условий можно прописывать какую-то подозрительно пафосную историю "про любовь"? Оказывается, нет, действительно нельзя. Только сейчас я уже просто не знаю, кто и как вообще умудрялся писать такие аннотации. По крайней мере, потому, что за две книги "историей про любовь" оно уже не стало - и почему-то мне кажется, что и в третьей не станет тоже.

Это потрясающая, грамотная, проработанная и очень жуткая вещь. И, на самом деле, такой антиутопии лично я верю гораздо больше, чем любой из тех, что сейчас считаются классикой.
Может быть, конечно, дело в том, что она гораздо ближе к современности, я не знаю. Потому что страшное здесь тянется не от жизни в середине прошлого века, а от всего, что я вижу сейчас - от всех этих хорошо знакомых мне городов, от технического прогресса, от... от самих людей, в конце концов. Как-то раз, когда мне было лет семнадцать, я была на экскурсии в чешский замок. И там проводилось что-то вроде интерактивного представления: актёры наряжались в костюмы пиратов, танцоров, уличных музыкантов, монахов - и заигрывали с публикой. И вот один из таких "монахов" подошёл к месту, где сидела наша группа, а в ней было всего две девушки - я и моя знакомая, остальные все уже взрослые и пожилые люди. А у него была роль - найти "ведьму". По-русски они говорили не очень хорошо, но терпимо - всё-таки туристов из нашей страны туда всегда приезжало немало. И вот он смотрит, смотрит. И указывает на нас:
- Кто из вас ведьма?!
И моя спутница тут же указывает на меня и выкрикивает:
- Она!
Но меня ни в какой инсценировке дальше участвовать не взяли - скорее всего, потому, что я всё-таки не знала языка. Выбрали какую-то девушку из другой группы - вывели в центр помещения, что-то там спрашивали у неё, игриво чем-то угрожали. А я... а на меня вдруг накатило. Так, что я до сих пор не могу эту историю пересказывать спокойно - руки трясутся.
Правильно ли такое разыгрывать? Можно ли? Можно ли превращать это в весёлое представление, если когда-то такие вещи сопровождались совсем другим - страхом, опасностью, смертью? Я не знаю. Но мне до сих пор плохо от того, что все на это смотрели, что я на это смотрела. Это, конечно, ужасно глупо. А ещё - поняла, что я не могла бы так подыграть. Даже в какой-то дурацкой игре не могла бы указать на кого-то другого.
А потом я читаю в этой книге, что на места прошлых Голодных игр приезжают туристы. Отдыхают там. И... "иногда даже устраивают инсценировки".
И вот где-то на этом моменте я поняла, что верю этой книге безоговорочно.

"I don't want them to change me in there. Turn me into some kind of monster that I'm not".

А ещё - так же неожиданно - я поняла и совсем другую вещь.
Это очень жуткая книга. Действительно, жуткая. Она ощущается даже страшнее "Книжного вора", несмотря на то, что в нём описываются реальные события. а здесь нет. Но именно по ней я поняла, чем меня так часто пугают другие истории. Даже не пугают - выбивают из колеи так, что я потом могу приходить в себя буквально не один год.
Что бы ни происходило, эта книга написана так, что любые события позволено переживать.
Наверное, это сложно объяснить. И сложно понять тем, кто не испытывает таких огромных проблем с тем, чтобы принять собственные чувства. Вот я - испытываю. Иногда это не то что проблема - это превращается в катастрофу.
Я говорила о таком с близкими не раз, но не писала публично. В общем... есть у некоторых книг такая особенность - преимущественно у русских книг. Происходит что-то плохое - и этого касаются как-то... вскользь. Упоминанием. Несколькими словами. Иногда даже намёком - давая понять, что это случилось. Кого-то ударили, кого-то наказали, кого-то - эпизодического - убили. Пара коротких фраз. А дальше - как будто тёмный экран. Кадр меняется. Герой идёт дальше - и к случившемуся больше не возвращается. Жизнь продолжается. Плохое - часть этого мира. Его не убрать, не изменить. Смиритесь.
Это очень жуткое чувство. Такое давящее - кажется, что задыхаешься.
Как будто тебе говорят: "Это нормально. Такова жизнь. Так будет всегда, нет смысла переживать".
Это едва ли не первая книга, где всё иначе.
Да, многие события здесь страшнее, чем в большинстве книг, которые я читала. И сам по себе мир - страшнее. Но - об этом говорится прямо.
Горе - это горе. От него могут сниться кошмары. Его можно вспоминать неделями, месяцами, годами. Это нормально. Нормально - переживать. Более того, совершенно нормально, что какие-то вещи могут преследовать всю жизнь. В этом нет вины человека. Нет такого, что он слишком слабый, чтобы оправиться. Никто не обязан сразу встать и идти дальше. Никто не обязан переступить через страх, через тревогу за близких, через утрату. Кто бы чего ни говорил - не обязан.
"Мама, прости меня за страшные вещи, которые я тебе сказала".
"Ничего. Мне говорили и страшнее. Просто так говорят люди, когда тем, кого они любят, больно".
Так почти не бывает. Не бывает, что чувства - не давят, что отпускают на волю.
Я, наверное, и сама так уже не смогу.

Там можно одним словом вызвать гнев. Не только на себя, но и на других. На семью, на весь город. Но тот, кто сказал это слово, не виноват. Виновата система, которая была построена так, что, даже если искренне делаешь что-то хорошее, оно может обернуться чем-то страшным. Это не - "не просчитал, не подумал, подставил всех под удар своей глупостью". Это - "всегда помни, кто на самом деле твой враг".
И это потрясающе.

Я пока всё ещё не знаю, когда смогу читать последнюю книгу. Хотелось бы до конца года, но... нет сил, физических. Только подумаю - и сразу накатывает ощущение, будто пришлось не спать несколько дней подряд, и валишься с ног. И тем не менее - это одна из самых удивительных книг, которые я знаю.
Как это можно так написать? Не могу себе представить.
Очень тяжело, очень сильно, очень страшно.

@темы: Книги, Волшебный мир, Ghosts and scars, Цитаты

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Download Sara Hickman Mad World for free from pleer.com

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had.

Снилось, кстати, странное и грустное.
Вот Макс говорит, что ему очень давно не снится ни школа, ни дети. Учебные заведения - да, именно школа - нет. А мне - раз в месяц точно, если я вообще в этот период бываю способна запоминать сны. Видится разное. Иногда - просто воплощается отвращение к процессу учёбы в целом, иногда - наверное... сожаления? Не знаю, как это назвать.
А если дети - почти никогда не бывает радостно. Обычно - или какая-то опасность, или просто тревога, или что-нибудь ужасно грустное. Сегодня - мальчик с печальной историей, которую я всё-таки уговорила его рассказать. А вместе с ним - другие, ещё младше и, кажется, ещё грустнее. Он хотел кому-то из них помочь. Я думала, как помочь всем, но не успела придумать. Для кого я вообще могу что-то сделать? Не знаю. Мне кажется, ни для кого я всё равно не могу ничего изменить.

Зимняя усталость. В этом году почему-то переносится чуть легче, чем обычно. И всё равно - то не могу проснуться, то с трудом заставляю себя выйти из дома, и то в основном по важным делам. Посылки, какие-то договорённости.
Внезапно - новое ощущение, что у меня, оказывается, есть какая-то жизнь. Кто-то мне пишет. Кто-то покупает звериков. Пару лет назад я не могла даже представить себе, что у меня будет больше одного-двух диалогов в вк, а тут вдруг такое.

Хочу праздника.

Я не стесняюсь™ и... в общем, в итоге купила себе новую игру про покемонов, которая Moon.
На обратном пути, когда забирала, попала в маленькое приключение. Хотела ещё зайти в магазин за чаем, и вдруг слышу - визг. Жуткий, прямо душераздирающий. Успела испугаться, особенно потому что у нас школа рядом, а время позднее, вдруг что-то случилось с кем-то из задержавшихся ребят, в ужасе озираюсь по сторонам, вдруг вижу - пёсик на поводке. Прежде чем успеваю подумать, что вдруг его бросили, замечаю, что к нему спешит хозяйка - девушка моего возраста. Подходит, гладит, успокаивает. Замечает меня - видимо, я уж очень откровенно оглядывалась и было понятно, что волнуюсь. Как ни странно, социофобия не сработала - раз уж заметили, заговорила с ней.
- Это же ваш, да? А я уже думаю, что-то здесь случилось...
- Да! Хотела на две минуты в магазин забежать, так-то обычно нигде не оставляю. А он видите, как!..
Отвечаю - да, вижу, конечно, потому как зверь рвался с поводка и звуки издавал всё-таки совершенно жуткие. И тут она так смущённо на меня смотрит...
- Ой, слушайте, а вы не торопитесь? Я бы на две минуты всё-таки забежала туда. А то тут дорога рядом, вдруг сорвётся с поводка, выбежит, я боюсь... Нет-нет, совсем не кусается! Разве что может немножко лапами опереться. Ох, да, запачкает же...
В первый момент теряюсь, пытаюсь сказать что-то вроде: "Но я к собакам совсем не привыкла, я с ними не умею...", потом оно таки пытается запачкать меня лапами, а я понимаю, что всё равно уже сдалась. Ну и, в конце концов, если зверю оставляют вот так с незнакомым человеком, значит, оно уж точно ничего плохого не сделает. Остаюсь.
Поговорила с ним, погладила - смотрелось, наверное, смешно со стороны. Пару раз оно дёргалось, когда кто-то выходил из магазина, приходилось гладить ещё активнее и щебетать что-то ещё ласковее. Честно говоря, даже сама не ожидала, что так умею себя вести с кем-либо, кроме котиков. Ещё больше удивилась, что зверь таки реально успокаивался.
В общем, всё кончилось хорошо, хозяйку дождались, меня горячо поблагодарили, а зверь ещё раз облапал снежными лапами.
Хех. Что-то везёт на общение с собаковладельцами. Ещё как-то раз ко мне приластился около дома чей-то собак, потом убежал и начал носиться вокруг и шкодничать. Хозяин сделал вид, что замахивается на него палкой, я вроде поняла, что он делает вид, но ещё раньше чуть не закричала: "Не надо!.." И как-то не поняла, что происходит, когда хозяин внимательно так на меня посмотрел, увидел, что питомец внезапно уже опять вертится вокруг меня, и выдал:
- О, знает, у кого защиты просить.
Я не поверила, что по мне такое может быть заметно, но тогда услышать это всё равно было очень нужно.

Кстати, чай я всё-таки купила. Называется Christmas Mystery. Самый ароматный из всех, что я когда-то пробовала, наверное.
Хочу праздника [2].
А в игре теперь завожу новых воображаемых друзей, наслаждаюсь вниманием Лилли и помогаю ей нянчиться с Нэбби. Вот за что люблю игры покелинейки - это за ощущение, что в итоге там всё равно всё хорошо. Хотя бы где-нибудь, наверное, так всё-таки ещё бывает.

@музыка: Sara Hickman - Mad World

@темы: Сны, Волшебный мир, Pokemon, Anyone bears a story, Цвета

22:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А не буду удалять предыдущую запись, мне она понадобится.

Близко к итогам года, хотя и не совсем, и на самом деле - не года, а нескольких.
Всё странно. Я как-то не думала, что бывает так странно и так странно всё может меняться.

Чуть больше года назад, летом 2015-го, я потеряла кошку. Я не хочу об этом говорить, но, наверное, могу сказать, что я сама действительно могла после этого не выжить. Я перестала есть, первые несколько дней даже воду пила только затем, чтобы жажда не мешала уснуть, почти не вставала. И вроде бы осознавала, что, может быть, мне ещё и рано уходить из этого мира, но просто не могла ничего сделать. И, наверное, осталась здесь только потому, что есть ещё человек, которому я нужна, и я этому верила.

Какое-то время я занималась только творчеством. Мне уже стало всё равно, что дальше, мне, кажется, было даже неважно, за чей счёт я ем и живу, даже чувства вины не было - просто надо же было чем-то заполнить пустоту внутри. Кажется, у меня даже стало лучше получаться всё, что я до этого умела - хотя мне всё ещё очень сложно признавать, что я что-то умела тогда и умела сейчас.
В конце августа я внезапно устроилась на работу.

Все же знают Хонтора? Ну, я думаю, многие.
Я наблюдала за его творчеством несколько лет, у меня была от него маленькая фигурка сиамской кошки и была навсегда запомнившаяся запись в дневнике, которая в один момент очень помогла мне немножко сдвинуться с мёртвой точки после некоторой потерянности, которую я ощущала после одной книги. И, собственно, всё. А потом он внезапно открыл магазин в Городе, стал искать продавца, и сейчас я работаю там.
Я всё не могла придумать, как написать об этом, чтоб это не звучало как какая-то официальная новость - а мне-то ведь просто хочется поделиться впечатлениями и иногда писать "про работу", но ведь для этого приходится объяснять, что это за работа такая. Ну, такая. Как-то так.

Тут потрясающие люди. Точнее, как у нас любят говорить - "людей здесь нет", одни существа. И я среди них, кажется, на данный момент единственное кошачье.
Слишком долго рассказывать. Как в первый день я пришла, а тут пустой павильон, и мы буквально сидели на коробках, "извини, а вот тут я буду материться", как я в принципе узнала, что ещё могу с кем-то общаться, как тут появлялись ещё более внезапные люди, и как с этого первого момента прошёл уже год и пара месяцев.
Это всё странно и хорошо.

Я очень не люблю, когда говорят, что "потом всё изменится к лучшему, жизнь продолжается". Потому что это неправда. В чём-то, в отдельных областях, не зависящих друг от друга, - изменится, а в чём-то - никуда она не продолжается, она застыла навсегда. И лучше уже не будет, потому что не может быть. Поэтому, наверное, мне сложно обсуждать - есть вещи, которые я никак не хотела бы услышать, а я не уверена, что никто их не скажет.
Но, в общем, как-то так.

...В детстве, живя на даче, я никогда не вписывалась в местную компанию, хотя и общалась там со всеми. Как, собственно, и персонаж - наверное, там даже слишком очевидно, что такое писалось с себя. Там была одна девочка, с которой все то ссорились, то дружили, с тяжёлым характером, явный лидер - потому, наверное, и не ладили, слишком сильно ощущалось, как она пытается всеми командовать. Она была из богатой семьи и очень часто звала всех к себе - отчасти наверняка затем, чтобы чем-то похвалиться, отчасти - на самом деле, у неё и правда было чем заняться. Как-то раз она позвала всех в гости, и там мы лепили из глины - точнее, из какой-то детской массы для лепки, очень сильно похожей на глину. Я слепила маленькую курочку, высиживающую яйца - вроде бы ничего такого, и забыла.
Спустя несколько дней она очень внезапно ко мне подошла и сказала: "Слушай, а ты никогда ни в какие кружки по лепке не ходила? У тебя эта курочка получилась очень здорово".Это было... странно. Потому что искренне. И потому что она действительно просто хотела мне об этом сказать.

В какой-то момент, спустя пару лет, я стала общаться с другой девочкой, младшей, которую все травили. Тоже - на самом деле, с тем ещё характером, она меня же потом и сама затравила не меньше. Но, в общем, где-то в этот период мы тоже со всеми вместе один раз собрались, чтоб полепить из пластилина. А потом мальчик, у которого дома всё это происходило, позвал меня к себе, взял зверей, которых я слепила, и смял их в один большой комок.
А ещё там была девочка... я не знаю, как её описать, в шутку говорю: "Которая мне нравилась". Я сейчас даже не могу объяснить, но, в общем, я ей тихо и тайно восхищалась, но не могла с ней крепче подружиться - просто потому, что ощущала себя неуместной. И... в общем, я даже не помню, где мы потом пересеклись. Но она заговорила со мной сама и вдруг сказала: "Знаешь, мне было так жаль, я так расстроилась, что он это сделал. Я этого не хотела, но не успела остановить, растерялась. А потом я пыталась всё восстановить сама, но получилось плохо. Но мне так нравилось, что ты сделала, мне правда ужасно жаль". И я даже не знаю, слышала ли я за всё детство что-то лучше, чем это.

Когда я стала старше, я как-то даже не думала проассоциировать лепку с собой. То есть, ну, да, есть такой вид творчества. Но при чём тут я? Я не умею.
Если бы год и пару месяцев назад мне сказали, что моё мелкое зверьё будет стоять в магазине у Хонтора, что он предложит мне это сам, да что там - что у меня вообще будет "моё мелкое зверьё", я бы даже не рассмеялась - испугалась то ли изощрённого издевательства, то ли невозможности оправдать такие ожидания.
А сейчас я учусь. Хочу делать больше и лучше. Правда, на улице почти декабрь - как раз когда у меня кончаются все силы, но... Странно - мне кажется, что появился ещё один вид творчества, который важен мне не меньше, чем тексты. Я не могла себе такое представить. А теперь чувствую, что это же то, чего я хотела всю жизнь.

В этом месяце вообще как-то много изменилось. Странно верить, что про себя сбывается то, что написано про персонажа, через которого я воспринимаю мир. Странно жить даже несколько недель без выматывающих приступов ненависти к себе, когда единственное желание - почувствовать боль и в ней забыться. Странно осознавать, что, да, так можно жить. Что можно не ненавидеть себя и при этом не делать ничего страшного другим. Я себя боялась. Я была уверена, что эта ненависть, это дикое омерзение - единственный сдерживающий фактор, что это лучше для окружающих, когда я наедине с этим и никуда не лезу, а без этого я буду делать страшные вещи. Пока не начала.
Я не знаю, продлится ли это долго, но даже пара недель - это по сравнению с прошедшими годами очень и очень много.

Иногда у меня случается страшный синдром самозванки. Не может быть. Не может быть такого, чтобы вот это - и со мной. И вообще, ни в чём нет моей заслуги. Только другие люди и удача.
Впрочем, кажется, это - хотя бы не пустота.

Я хочу кому-то помогать. Хочу радовать. Иногда мне так жаль, что внутри меня столько тревожного, нездорового, поедающего ресурс. Я не знаю, как от этого избавиться. Я чувствую, что без этого я могла бы больше - больше принести пользы, больше взаимодействовать с миром. Я не знаю. Не знаю, делаю ли всё, что в моих силах.
Недавно прочитала, что этот год - завершение какого-то цикла. Причём статья - такая... как гороскопы. Что-то про энергии какие-то, про предназначение. Обычно я такое даже не начинаю читать, или хотя бы не вчитываюсь. А тут прямо отозвалось - Господи, да. Так всё и есть.

Я не верю в испытания, не верю, что плохие события могут привести к чему-то хорошему. Мне было бы очень неприятно, если бы кто-то сказал: "Всё зачем-то нужно". Нет, не всё и не нужно. И без плохого тоже могло бы быть хорошо. Гораздо лучше, чем с ним.
Не спрашивайте, зачем я это говорю и почему здесь и сейчас.

Вряд ли кто-то прочтёт всё это до конца, но - пусть тут будет почти новогодняя картинка.


@темы: Anyone bears a story

22:23 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...Если, очутившись в чаще леса, вы внезапно услышите тихий и таинственный шелест травы - вполне вероятно, что где-то поблизости находятся травяные шуршунчики.
Вообще-то они водятся только в особенных лесах. Там, где редко бывают люди, куда они не приносят своих тревог, угроз и запахов. В таком лесу ещё остаётся ощущение волшебства - едва уловимое, необъяснимое, но очень светлое. Кажется, что сам воздух чище, а от трав и деревьев исходит мягкое и тёплое сияние.
Травяные шуршунчики - существа очень пугливые, поэтому почти никогда не показываются на глаза. К тому же их размер не даёт легко заметить их - каждый из них ростом едва ли выше только-только пробившихся из-под земли травинок. И всё-таки самые удачливые иногда успевали увидеть их - или хотя бы краем глаза рассмотреть исчезающий в зарослях пушистый хвост или торчащие над зелёной порослью мха рожки.
Впрочем, может быть, дело не в удаче. Может быть, просто в добром сердце. Говорят даже, что тому, кто не держит никакого зла, травяной шуршунчик может позволить себя и приручить. Последует ли он за таким человеком в его жилище, прочь от родных мест? Кто знает. Если он почувствует себя в безопасности, то почему бы и нет?



---

Кажется, с этого момента я относительно перехожу на зимний сезон. Снежинки, пятьдесят оттенков синего и всё такое прочее. По крайней мере, по зверью, с прочим всё непонятно и по вдохновению.
Правда, есть вероятность, что что-то я всё-таки вывешу из старого, потому что раньше забыла... но мяу.


И, да. Накрафтила кое-что на ЗФБ, осталось сфотографировать. Но здесь я не смогу это показать ещё в течение... долгого срока, в общем. И, кажется, в этот раз меня это довольно сильно расстраивает.
И лучше бы, конечно, что-нибудь ещё написать, хотя бы небольшое. Иначе опять ведь будет ощущение невыполненного долга.

@музыка: Мельница - Ангел

@темы: Творчество_hand-made

20:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Depression is when you want to go home while you are actually at home".(с)

Я не знаю, то ли это ноябрь, то ли я просто не могу объективно осознать и оценить обстоятельства своей жизни, но постоянно преследует это ощущение - устала. Устала и хочу домой, туда, где не придётся думать о том, что "надо" и "должна", а можно просто делать, что хочется. Можно было бы вспомнить, что меня же назвали когда-то подменышем от фейри, а сейчас просто открылась дверь между мирами, вот и тянет туда, откуда пришла. Но почему-то подозреваю, что куда большая вероятность, что причины на самом деле гораздо проще.
Вот вроде у меня в жизни идеальные условия, а я, кажется, даже их не тяну.
Хочу уже скорее Новый год, вдруг хотя бы отдохнуть получится.

Прочитала тут одну статью про чтение книг и триггеры. Честно скажу, не знаю, есть ли у меня депрессия - там она приводилась как пример ментальной болезни, при которой может быть тяжелее воспринимать определённые вещи в произведениях. Но кое-что - очень похоже. Например, замечала за собой странное: если прямо очень сильно устаю, реагирую на любое упоминание насилия даже ещё хуже, чем обычно, прямо выть хочется и действительно буквально от упоминания. Или что, если внутри ад и хаос, лучше читать не психоделичное, а сюжеты, где главная опасность - это внешние враги. Пожалуй, ведь да, тенденция - воспринимается легче.
Но это я к чему. К тому, что... на самом деле, статья действительно замечательная, но что мне вообще читать и смотреть - так и не могу определиться. Очень устала, что какой-нибудь текст может выбить из колеи на пару лет, а что-то даже дочитать не получается. А о чём-то услышишь - и руки так и не доходят взяться, потому что кто-то проспойлерит крошечный эпизод, который гарантированно триггернёт. И вроде ясно, что это всё может даже для сюжета значения не иметь, но вот так взять и метафорически сунуть пальцы в розетку - не получается.
Кто-нибудь знает, остались ли ещё книги, где нет физических наказаний и насилия над детьми и животными? Или даже вообще - над кем-то беззащитным, потому что возраст значения не имеет? Честно говоря, иногда такое ощущение, что всё так плохо, что даже книг таких уже не пишут.

@музыка: Caprice - Forest Lullaby

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

16:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Да, сейчас бы очень пригодилось.


Другие тесты и гадания от Шувани

01:49 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Маленький и хронологически очень близкий к последнему выложенному отрывок. В честь снега.

* * *

Вначале было слово.
Оно прозвучало, зовя человека за собой, маня его,
как светлячок.
Человек вышел из темноты – и слово, бывшее светом,
воссоединилось с его сердцем.


Над пропастью, кое-где покрытый льдом, тянулся мост.
Он был огромен и крепок, несмотря на то, что выглядел очень старым. Нигде не было видно ни пятен ржавчины, ни сломанных балок, ни опасных провалов – только прочные железные части, соединённые толстыми гвоздями. Тонким слоем его покрывал свежий снег, мягкий и полупрозрачный, и на этом снегу ещё не было следов.
Юноша, который ступил на мост, должен был пройти по этому снегу первым.
читать дальше


@музыка: Мельница - Любовь во время зимы

@темы: Зазеркалье и снег, Фотографии

23:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я ничего не могу вспомнить из того, что хотела написать, кроме того, что у "Мельницы" совершенно потрясающий новый альбом. Давно не было такого, что слушаю все песни подряд - и нравятся реально все, вообще все. Из особенного - "Голубая трава", конечно же, внезапно - "Кицунэ" и совсем уже внезапно - "Список кораблей". Хотя, если задуматься, именно у "Мельницы" такое как раз не должно удивлять, потому что насколько бы большая часть того, что существует в мире "про море", ни была совсем далека от меня, всё равно именно у них очень многое из любимого именно об этом. Вот "Сказка о Дьяволе" хотя бы. Или "Ай, волна", хотя это вроде бы немного другое, но всё равно. Хотя здесь всё равно какой-то особенный случай. Такая тоска, такая зима, такое отчаянное и близкое. Почти как "Ангел" и "Война", и я даже не знаю, что ещё к этому можно добавить.


Cкачать Мельница Список кораблей бесплатно на pleer.com

...Ведь губит та, что ждет на третьем корабле,
Ведь гибнет та, что ждет на третьем корабле...


* * *

Нет сил, хотя они очень нужны. Но нет.
А в Городе снег - и, кажется, это уже традиционная для меня запись в межсезонье. Именно такими словами, именно в этой формулировке.

Кстати, о межсезонье - всё-таки с праздником всех, кто празднует. Правда, кажется, праздновали все в основном в выходные - вот даже мы с Максом всё-таки выбрались на осенний ArtFlection. Правда, пришлось убедиться, что если не знаешь, что конкретно там хочешь - идти бесполезно, потому что количество народа переходило все границы, и "просто подойти и посмотреть" было невозможно почти ни к одному столу. Впрочем, я знала, что хочу свечки-тыковки, и я купила себе свечки-тыковки ) А под конец умудрилась даже обнаружить брошку - звёздного котика, унесла в итоге и её. Потому что нельзя просто взять и пройти мимо звёздного котика.

А у меня пусть здесь будут вот такие лисы - между осенью и зимой:


@музыка: Мельница - Кицунэ

@темы: Творчество_hand-made, Музыка, Pokemon, Цвета

00:28 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Можно сказать, что запоздало, но я не смогла остановиться и сделала ещё тыквокотиков.
Тоже ищут дом, но отдельные фотографии каждого вывешу попозже, когда Макс обработает. И ему ещё раз огромное спасибо за съёмку.


@темы: Творчество_hand-made

17:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Флэшмоб про пять вопросов от it is raining somewhere else. Правила не копирую, потому что сильно сомневаюсь, что смогу отвечать другим, но свои ответы хочу сюда.

1) Есть ли какой-то подтекст у всего, написанного в твоей подписи? Какова история этих фраз, что ли? (не смогу лучше сформулировать)
- Я поняла вопрос, всё в порядке. История есть, сейчас напишу подробнее.
читать дальше
2) Как выглядит твоя идеальная команда покемонов? Можно использовать любые поколения в любом сочетании.
- Скитти - для постоянного сидения на руках или на плечах, как пикачушка у главного героя, и для создания милого образа. В битвах почти не участвовала бы.
Вульпикс - потому что без огненного нельзя никак, а вульпикс - это невозможно красивая, пушистая и тёплая лисонька.
Люксрайка - для охраны.
Алтария с мега-камнем - для полётов и обнимания.
Зимний сосбак - потому что нельзя без травяного тоже и потому что нужен кто-то, на ком можно кататься, а лошади - это уже не так инетересно. А ещё они просто очень красивые.
Фантамп или мимикью, не могу выбрать, но точно какой-нибудь трогательный маленький призрак - для драматичной истории.
читать дальше
3) Что вдохновляет тебя писать и творить?
- Очень по-разному бывает. Наверное, если брать именно формулировку "вдохновляет" - это по большей части чужое творчество. Стихи, например, песни с красивыми текстами, та же Зоя Ященко. На хендмейд - фотографии, причём даже не столько самого хендмейда, сколько в нужной и близкой по настроению цветовой гамме.
читать дальше
4) В какой стране тебе хотелось бы жить из реально существующих, и почему?
- Вот честно, тут очень сложно сказать. На самом деле, я ведь очень люблю Москву, я люблю тут жить, тут какая-то атмосфера особая. читать дальше
5) Если бы ты была известной и авторитетной личностью в обществе (как политики, звёзды, и так далее), какие идеи бы старалась нести людям?
- Хех, а ведь мы совсем недавно о чём-то таком с Йолли говорили. Что иногда хочется стать известным не столько из-за денег и славы, сколько просто затем, что так есть гораздо больше шансов достучаться до людей. Тоже не факт, конечно, но всё-таки есть.
читать дальше

@музыка: Зоя Ященко и "Белая Гвардия" - Зелёный чай

@темы: Волшебный мир, Pokemon, Цвета

22:22 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Первое - я не знаю, как мне не извиняться в начале каждой записи, второе - кажется, о том, о чём я хотела написать, я в итоге так и не осилю написать.

Ладно, пусть будет другое. Хэллоуин скоро, я тут котиков наделала.


@музыка: Мельница - Травушка

@темы: Творчество_hand-made

22:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Извините, я не смогла, мне надо это здесь хотя бы для себя сохранить.
Кажется, чтение подобных статей - это почти единственное, что мне хоть ненадолго помогает.


Отсюда:

В книге Алиса в Зазеркалье есть момент, когда близнецы говорят Алисе, что она ненастоящая, всего лишь сон спящего короля. Король проснется – она исчезнет.

- Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!

- Нет, настоящая! - крикнула Алиса и залилась слезами.

- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?

- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.

- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с презрением.

(Алиса в Зазеркалье, гл. 4)

читать дальше

@темы: [Side:A], Цитаты

21:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Кажется, надо всё-таки хоть немножко написать, иначе сама не поверю.
В общем, фестиваль прошёл, зверьё моё разобрали :)
Если чуть подробнее. Именно зверьё - разобрали точно, всех, там было штук 15-16 мелких кошек, белок и прочих глазастиков. Когда Йолли туда приехала на разведку (вместе так и не смогли там пересечься), она даже дождалась завершения, посмотрела, не удержалась и последнего котика забрала сама ) Ловцов, кажется, купили тоже, но их там всего несколько штук было. Про остальное я и не знаю особо, но... на самом деле - совершенно неважно.
Никак не получается осознать. Я даже отчасти догадываюсь, почему... Например, вместе со зверятами я выдала организатору конвертики, в которых надо было их класть, если кто-то купит, а в конвертиках были маленькие записки. Не скажу, о чём, хочу, чтобы осталось секретом, хотя там ничего такого ) И... я не знаю, не забыли ли про них, выдавали ли. Вот к ловцам и подушкам они были заранее прицеплены - с этим проблем нет, а про зверят - так и не знаю. И вроде бы жаль, если не выдавали - хотелось бы, чтобы всё было совсем-совсем так, как планировалось... А ещё - как-то не осталось почти фотографий именно с ярмарки, которыми я была бы довольна. А я, кажется, как Рицка из Loveless - надо "делать воспоминания", иначе всё как будто исчезает. Но... не знаю, может, если напишу - поверю?
В конце концов, а что такого? Даже если забывали - в любом случае, звери нашли хозяев. Господи, они действительно были кому-то нужны, более того, мне даже сказали, что им умилялись и радовались. И они даже без моих слов, сами по себе, немножко обросли историями - кто-то забрал двоих, потому что "их грустно оставлять одних", а кто-то повредил зайцу ушко, но не отказался и, наоборот, сказал, что теперь же его точно надо забрать, ему же дом нужен... Да и в конце концов - я не знаю, почему я с таким трудом доверяю людям. Почему сразу думаю, что могли о чём-то забыть, почему всегда кажется, что надо за всё отвечать самой... Не знаю. А фотографии - да что фотографии, когда-то вообще такой возможности не было...
Странно слышать благодарность. Постоянно думаю: "Они просто говорят такое всем, кто участвовал хоть как-то, просто затем, чтобы в следующий раз люди пришли опять. И на самом деле лично я сделала слишком мало, я не заслужила таких слов". Пока не знаю, как перестать рассуждать так, не знаю, как радоваться. Не знаю, как заставить себя понять, что, да, там есть мой вклад, и даже если он не очень большой - то, что я делала, побуждало кого-то пожертвовать немного денег. Что, может, хоть иногда я могу что-то большее, чем просто говорить... А могу? Не знаю. Никак не верится.
Вообще, здесь очень нужна музыкальная ассоциация на персонажа, но её нет, потому что плеер перестал работать. Пусть хотя бы что-то визуальное будет, хотя и не совсем то.



Ах да, для себя там купила браслетик и варежки. Сама не знаю, зачем. Точнее, браслетик просто оказался точно в цвет рыжекошачьей осени. А варежки... Не знаю. Может быть, чтобы просто ещё немного приобщиться. И понадеяться, что зима будет светлой.

@музыка: Помни Имя Своё - Снится (на стихи Р. Рождественского, Д. Качмара)

@темы: Волшебный мир, Цвета

01:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
19:13 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Осенью, как всегда, много мистики.
Тут и связь через предметы, и мелкие частные случаи совпадения мыслей, хотя они бывают и не только осенью, и Vanishing Starlight, который совсем уж странное, и... такие совпадения, которые вообще сложно как-то назвать. Вот, например, несколько дней назад мы сидели в одном торговом центре с Йолли, которая наконец-то смогла побывать в Городе, и разговаривали обо всём подряд: кажется, и о детях, и об игрушках, и об их взаимоотношениях; "да я тоже до сих пор все предметы одушевляю - чего уж там..." Вспоминала, как однажды выкупила в магазине статуэтку крылатой кошки, у которой одно крыло сломалось - чтобы не выкинули, дома приклеила, стоит сейчас на полке. И как-то... "Знаешь, на самом деле мне стыдно бывает об этом рассказывать. Потому что понимаю, что вот с игрушкой так, а вообще по жизни ни людям, ни кошкам не знаю, как помочь. Нет, я, конечно, перевожу иногда кому-то какие-то деньги, когда они есть. И вот недавно тоже переводила. Но мне кажется, что это так мало..."
И тут мне на телефон приходит уведомление с почты. Машинально открываю - чтоб просто на экране не висело и не отвлекало. А там такое.

читать дальше

И... ясно, конечно, что это приходит с сайта всем, даже тем, кто просто подписал. И конкретно здесь никакой моей роли вообще нет - просто одна из многих. Но время, время и место. Сложилось стойкое ощущение, что на самом деле письмо получилось вообще о другом. Минутой раньше, минутой позже - уже бы почти не обратила внимания. А тут - даже не знаю, как тут говорить.

Почему-то вспомнилось - уже забыла, к чему. Один раз, когда я ещё училась в институте. нам в учебнике испанского попалось что-то вроде теста, каких сейчас много в Сети - по позе, в которой человек спит, определить его характер. И там были разные характеристики: "очень чувствительный и часто думает о прошлом", "оптимист, расслабленный, немного легкомысленный" и тому подобное - плохо уже помню, к чему именно какое описание относилось. Достаточно нейтральные, без особых оценок. А про один тип - кажется, спящий на боку и как-то там извернувшийся - внезапно написали: "Эгоистичный и очень мстительный".
Наша преподавательница, когда мы это читали и переводили, остановилась на этом, посмотрела. Явно с некоторым недоумением. Подумала. И, прежде чем спрашивать кого-то из нас, какой у кого результат, вдруг усмехнулась и сказала: "Ээээ... гмм. Да вообще-то я сама всегда так сплю".
И как-то вдруг стало гораздо спокойнее. Не то чтобы у нас действительно кто-то переживал из-за этого теста, но всё-таки - можно сказать, были ещё подростками, и как-то не по себе было даже себе признаться в том, что из всех характеристик тебе досталась самая негативная, причём по какому-то рандомному признаку, о котором ты вообще не подозревал. И внезапно человек, который здесь "главный" и самый старший и авторитетный так непринуждённо разбавляет обстановку. Переводит внимание на себя, признаётся в чём-то первым - раньше тех, кто находится в чуть более уязвимой позиции. Нисколько не переживает о том, что в нём, по мнению составителей, могло оказаться какое-то скрытое зло. И вообще очень... однозначно смотрит на этих самых составителей. И совершенно не боится "быть плохим".
И вроде это всё такая ерунда... но - банально звучит, но у меня стойкое ощущение, что за ту пару я выучила намного больше, чем за все занятия в институте, вместе взятые. И уж точно - намного более полезное. Больше сейчас особо ничего не вспомню, а это - помню.

И картинка для привлечения внимания. Ловец снов с осенним фениксом, который благополучно добрался до хозяйки)


@музыка: Возвращение - Вверх по течению

@темы: Цвета, Творчество_hand-made, Мистика и сущности, Волшебный мир

сказки долгой зимы

главная