• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:53 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
— <...> Хотя, — Петр улыбнулся Эвридике, — меня теперь гораздо меньше интересует всё. После того, как появилась ты.
— Плохо, — сказала Эвридика очень серьёзно. — Я бы даже, кажется, предпочла не появляться — пусть бы тебя лучше интересовало всё. Я — это пустяк. И, знаешь, со мной произошло как раз наоборот. Незадолго до тебя я хотела уже умереть: меня ничто не интересовало. Зато сейчас интересует всё.

Евгений Клюев, "Книга Теней"

Вообще-то итоги года я, можно сказать, уже подводила. Поэтому это не они. Это так, поток сознания. Да и, в конце концов, ведь действительно остался ещё день - лучше не буду ничего обобщать.
Но, как бы там ни было, я тут пыталась вспомнить, а что вообще у меня было в начале года. Январь, февраль. Безуспешно - два месяца выпали, ни одной зацепки даже. Зато потом мне внезапно напомнили, что, оказывается, этот год я начала с того, что забыла отпраздновать свой день рождения. И я поняла, что, да, действительно ведь забыла. А потом, сообразив, говорила: это достойно того, чтобы назвать это achievement unlocked. Achievement unlocked: забыла про собственный день рождения. И это, в принципе, выражает многое.

...В последнее время он чаще прежнего слышал чужие разговоры и улавливал оттенки голосов. Видел чужую радость и чужое же отчаяние. Задерживал взгляд на сорвавшемся с ветки листе, не успевшем даже иссохнуть до конца, или на лежащей в грязи монетке. Задумывался о потерянных вещах: варежках, детских игрушках, формочках в песочнице - и пытался представить себе маленьких владельцев. И надеялся, что они не очень сильно расстраивались из-за своих потерь - и что их не ругали старшие, которые могли сделать эту потерю ещё горше и обиднее.
<...>
...он задумался, что, побыв рядом с ней, он сам словно бы снова становится маленьким мальчишкой - с острым взглядом и обнажённым сердцем, и потому сразу представляет, что мог бы почувствовать на месте этих ребят. И - будто бы одновременно видит, как печальными глазами смотрит на них Лоренца - и весь мир отражается в этом взгляде. Тогда же и она будто становится всем миром, ярким до боли. Миром, который хочется спасти.


...А весной мне просто срывает крышу, неизменно и каждый раз одинаково. Это почти невозможно объяснить, если не знать. Это - я люблю всех так, будто скоро умру. Через неделю, через месяц. Мне не хочется об этом сейчас. Я и так много об этом говорила, только совсем иначе - там, в творчестве, в мире, который меня уже никогда не отпустит. Такого, как я писала этой весной, я не писала никогда. Даже зимой 2013-го - тогда было похожее по ощущениям, но совсем другое. Тогда мне не было страшно говорить о том, о чём я хочу сказать. А тут - было. Очень-очень страшно. И очень важно. Куда-то деть этот мучительный комок. Пережить уже, наконец. Заглушить чужие голоса. "Дура, как ты смеешь об этом писать? Что ты можешь знать о мире? Что ты вообще можешь знать?"
Не спрашивайте.
Знаю.

Про лето... тоже не хочу. Точнее, не смогу. Хотя нет, не чувствую необходимости.

"Чтобы вспомнить, кто я, мне просто нужен ещё один близкий персонаж". И ещё. И ещё.
Очень много всего. Много осознания. Много сросшегося неправильно, но... в этот раз у меня не было ощущения, что приходится ломаться заново, чтобы исправлять. Собственно, на меня такое и не срабатывает. Я в очередной раз говорю, что не понимаю и не принимаю "жестоких и полезных уроков", я не верю в "Мироздание, дающее только то и только тех, что нужно, даже если кажется, что не выдерживаешь". Это всё тоже придумали люди. Если ты не сделал ничего плохого, или сделал что-то по незнанию, или если тебе и так плохо - я просто не верю, что сущность, которая выше людей, будет добивать. Потому что иначе она не выше.
Чужие истории, одна за другой. Очень много неожиданностей. Очень много совпадений. Отражения маленьких частичек себя в чьих-то образах. Только так у меня получается. Только так я могу хотя бы начать воспринимать свою личность заново, собирая её по осколкам. Вспоминать, что я вообще существую. Или - что я не монстр. Что я не то, что в меня вложили другие.

Ослик шел по дороге, как вдруг начался дождик. Крупные капли били ослика по спине.
«Больно», — подумал ослик. И спрятался под зонтик. Капли стучали по зонтику,
и ослик подумал: «Теперь больно зонтику». И вместе с зонтиком он укрылся в домике.
И услышал, как дождь падает на крышу. Теперь было больно домику.
И тогда ослик залез на крышу и закрыл домик.
— Зачем ты это делаешь, ослик? — спросил его медвежонок. — Разве тебе не больно?
А ослик ответил:
— Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик.
А больно должно быть тому, кто сильный…


Наверное, это первый год, когда я перестала чувствовать себя более слабой. Перестала воспринимать себя в этой роли. Что я никому и ничего не могу дать, что я умею только тянуть силы из других. Мне говорили это и раньше, но я не слышала; может быть, меня и вообще-то в этой роли никто не видел. А сейчас... наверное, слышу. Наверное, я даже могу хотя бы немного верить, что я способна что-то сделать хотя бы для ближнего круга. Что это я могу быть поддержкой, а не сама постоянно чего-то просить, пусть и неосознанно. Я могу подбирать слова. Могу быть рядом. Могу использовать свой жизненный опыт - хотя мне всё ещё странно говорить такие слова о себе. Потому что как это - опыт? У меня? Да кто я такая? Маленькая, глупая, писклявая девочка. Но... кажется, всё-таки не только.
Я почти могу сказать: "Я сильная". Или... нет, так и не могу понять, с "почти" или без него.
Не "стала сильнее".
Если я есть, то я всегда была такой.

А вот та история, что выше, для меня всегда имела совсем другой смысл. Зонтик создан для того, чтобы защищать от дождя. Создан так, чтобы ему не было от этого больно. А глупый маленький зверёнок этого не понимает. Вот и я какая-то такая же.
"Кислородную маску - сначала на себя, потом на ребёнка". Я очень стараюсь этому следовать - если только это от меня зависит.
И всё равно. Я делаю слишком мало. Я могу больше. Я должна больше. Я сильнее, чем зонтик, и сильнее, чем домик. Я не могу встать на ноги, не могу найти себе место, не представляю своего будущего, но всё равно - я должна. Но... иногда это не так уж и глупо. И мне от этого не так уж и плохо.
Не хочу объяснять. Да и уже не успею. Очень многого сказать до конца года - никак не успею.

Очень многое разрешилось. Не в материальном плане - хотя и в материальном немножко, наверное. И большая часть - очень неожиданно. Я не думала, что этот клубок вообще реально распутать, особенно при том, что я сама давно перестала понимать, откуда что взялось. И тем не менее - удалось, даже не разрубая его пополам. Потому что... ну, аккуратнее как-то быть надо. Бережнее, мягче и терпимее. Всегда так считала.
Нет, что-то, конечно, осталось. Но я хотя бы могу свободно дышать. Если честно, были моменты, когда я, кажется, и это могла не всегда.

Всё ещё интересует всё. Меньше страха. Больше тревоги, но это уже совсем другое.
Больше создавать, больше успеть. Ещё больше. Потому что кто, кроме меня, воплотит? Кажется, именно этим я себя заговаривала - получилось. Даже перфекционизм ушёл почти что без следа. Потому что нельзя останавливаться. Надо пробовать. Хуже не будет. Никому не будет - точно. Неважно, что никогда раньше, и точно так же неважно, что раньше - много раз, а всё равно ничего не получалось. Это вся жизнь. Я не смогу уже по-другому.
Может ли это что-то изменить? Не уверена. Можно ли кого-то защитить? Не спрашивайте.
Можно. Можно, можно, можно. Потому что иначе - зачем вообще жить?
Вот рыжий котик. Это тоже я.


@музыка: Paramore - Let The Flames Begin

@темы: Illusion_And_Dream, Волшебный мир, Цитаты

21:52 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Извините, я ничего умнее сейчас не могу сказать, а тут опять в избранном напомнили.

@музыка: Мельница - Кицунэ

@темы: Мяу, Pictures

18:49 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ну, я попытаюсь.
Это Ноэль. Она желает счастливого Рождества тем, кто празднует. И тем, кто будет праздновать потом, тоже, конечно.


@темы: Творчество_рисунки

03:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...К тому времени как появляется Цинна, я уже взвинчена и расстроена беспрестанными утешениями. Замерев посередине комнаты в тонком халатике, чувствуя жжение во всей коже и даже в сердце, я знаю, что больше не выдержу ни единого жалостливого взгляда, И, едва лишь дверь открывается, громко рычу:
— Только попробуй всхлипнуть — прикончу на месте!
— Сырое выдалось утро? — улыбается Цинна.
— Меня можно отжимать над тазом, — отвечаю я.
Он обнимает меня, ведет на обед, а по пути приговаривает:
— Не волнуйся. Твой покорный слуга привык изливать свои чувства в работе, так что если кому и сделает больно, то себе одному.

Сьюзен Коллинз, "И вспыхнет пламя"

Извините, я вообще-то хотела про праздник, но у меня не получается про праздник. Может быть, как-нибудь в другой раз.
И даже не знаю, а что сказать-то. Лично у меня ничего и не происходит. Даже с тараканами в голове - они, кажется, и в самом деле ушли в зимнюю спячку. Но иногда даже от этого не легче. Или легче, но только мне одной, а в этом - какой смысл?
На самом деле, я очень хаотична. Может, даже "типичный chaotic good", кто его знает. Кто-то мне понравился - я что-то сделаю. Или хотя бы постараюсь. Или даже не понравился, а просто стало жалко. Но... этого так мало. И это так понемногу. Иногда я завидую своему персонажу - он знает, что делать. Он знает, что вот у него связь судьбы, и этой связи он должен следовать. Он знает, что, раз это такая вот мистика, и связан именно он, то он действительно способен что-то сделать. Что-то изменить. Он может бросить на это все силы. Или даже - должен.
А я не знаю. Я пытаюсь найти это и сама, но у меня не получается. Я не знаю, как лучше: всем отдавать понемногу или кому-то одному - больше. Кому? Куда? Не вижу. Не понимаю.

Я о чём-то с кем-то говорю и чувствую бессилие. Я плачу из-за кого-то и чувствую бессилие. Потом плачу опять и сажусь лепить и красить котяток.
Вот тебе котика. Вот тут меня попросили. Может быть, это действительно может порадовать. Вот ещё тебе - на всякий случай. И вот ещё... себе, потому что мне хочется нарисовать ему такую-то мордочку. А тебе я отправлю котика быстрой почтой, потому что он рыжий. А каждый рыжий котик - это немножко я. И потому, что я понимаю. И попробуй объясни, почему именно здесь и сейчас я понимаю всё это особенно хорошо.
Я не знаю, сколько раз ещё получится так, что я сначала уверена, что пишу о чём-то невозможном, потому что так уже не бывает, а потом это невозможное оказывается за соседней дверью.
Когда-то я уже писала, что, например, вот в "Книжном воре" всё это происходило за полвека до моего рождения. Всего лишь. Как это вообще?
Кажется, я всё-таки научилась писать о чём-то так, чтобы никто не понял, о чём речь, кроме знающих. Ура мне! Это повод гордиться.

А вот котик. Это не поможет. Действительно не поможет. Но он есть.
"Вперёд, Ноэль!"
И простите меня, пожалуйста.

@музыка: Белая Гвардия - Зазеркалье

@темы: Цитаты, Волшебный мир, [Side:A]

02:15 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...да, третью книгу я дочитала. Впрочем, уже писала ниже в комментариях.
От своих слов не отказываюсь - трилогия всё ещё жуткая, оглушительная и совершенно прекрасная.
И главный герой, конечно. Его творчество, его любовь, его истинная суть. И тоже страшная-страшная история. И абсолютно его слова, его действия, его возвращение в конце. Безоговорочное и насовсем. И это уже очень личное, на самом деле.

Как-то очень неожиданно втянулась в именно такую хендмейдерскую жизнь, о которой мечтала. Вот тут рождественский сезон, вот тут не забыть забежать на почту, вот тут красиво упаковать, и если бы не Макс. я бы ни за что не уследила за всем. А вот там внезапно вообще заказ. И так легко соглашаюсь, хотя и до последнего не хотела даже думать о том, чтобы их брать. И выполнить оказалось намного легче, чем ожидала - хотя и всё равно страшно. И всё это... так странно до сих пор. Не верится, что это со мной и про меня.
Иностранцы почему-то кажутся такими мирными. Такими... открытыми, непосредственными, что ли. С ними почему-то совсем не страшно.
Один человек написал мне и попросил сделать такое же котосемейство, как было, потому что он не успел купить, а очень хотел. Потому что недавно они с семьёй потеряли старую кошку, и ему хочется хотя бы чем-то порадовать любимого человека. Не могла отказать, конечно. Хотя и очень страшно делать. И так странно, что меня так горячо благодарят уже просто за то, что пошла навстречу, посочувствовала. Даже не знаю, что ещё ответить.

Я так мало делаю. Для мира, для всех. И вроде бы и стараюсь хоть немного меньше, чем обычно, себя обесценивать, говорить, что даже кто-то из моих знакомых, может быть, о чём-то бы не задумался, не стал узнавать, прошёл мимо. А всё равно - мало, слишком мало. Мало энергии, мало сил.
Надо хотя бы рассказывать немного больше. Переставать бояться. Может быть, я хотя бы пример могу дать. Иногда мне кажется, что слова - это вообще всё, что у меня есть.

...Наверное, мне легче, чем многим, от того, что я выбрала слова. Мне иногда так страшно от того, как люди, вроде бы творческие, а значит - вдохновлённые, правильные, светлые - отзываются друг о друге, не признают друг друга, тоже - обесценивают. Наверное, мне легче от того, что я убедила себя: "Я не художник". И поэтому позволяю себе рисовать и получать удовольствие - что вы, я ни на что не претендую, для меня это только отдых, когда я слишком устала от всего остального. Я поверила, что главное для меня - слова, и иногда мне даже проще, что их мало кто читает. Я могу тихо совершенствоваться, пробовать, сравнивать себя только с самой собой, не слышать и не слушать никого. А остальное... ну что вы, я не стремлюсь быть профессионалом. Я просто делаю то, что меня радует. Это не главное для меня. Я не мастер. Я, наверное, имею право быть в этом несовершенной.
И всё равно это всё очень-очень грустно.

Мне часто говорят, что зверята, которых я люблю, похожи на что-нибудь сладкое. Пироженки, там, с сахарной пудрой, безе всякое.
Наверное, это судьба.

Мой Бог, моей птице некуда деться.

Устала-устала-устала. Декабрь - это всё-таки сложно. Хотя я и люблю его, как ни странно.
Все эти огоньки на улицах, этот снег, ёлочка у стойки охраны в торговом центре, где я работаю. "Администратор велит - всем украшать павильоны!" Много-много каких-то мероприятий - вот бы хотя бы понаблюдать, хотя бы краем глаза. В этом году я успеваю, как всегда, намного меньше, чем хотела, и всё же чуть больше, чем ожидала. И определённо больше, чем год назад. И фотографии, фотографии - огромное их количество, цвет christmas red, snowflake ornaments, ёлочки, самодельные игрушки.
Заметила за собой, что сама в inspiration-подборки почти не включаю фотографий сладостей, хоть их сейчас и много-много кругом. С мыслью: "А вдруг кому-то нельзя?"

А ещё у нас с Йолли и Максом случилось целое достижение на суровом детском игровом сайте. На котором, на самом деле, живёт ещё и огромное количество великовозрастных придурков художников. Хоть где-то в этой жизни нас послушали, хотя я была уверена, что уж там-то этого точно не случится. Паника, ужас, что вообще происходит.
У меня всё.

@музыка: Юта - Чуть неуверенно

@темы: Цвета, Книги, Волшебный мир

19:20 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я же тут начала читать "Голодные игры". Книга, точнее, трилогия, за которую я вообще собиралась браться разве что в самую последнюю очередь. И... в общем-то, была права, на самом деле. И одновременно - это одна из самых потрясающих и внезапных вещей, которые мне попадались.

Вообще, очень часто получалось так, что самые лучшие вещи: что книги, что визуал - были теми, от которых я ничего не ждала.
Не то чтобы дело в каких-то предубеждениях. Вот, например, "Книжный вор". Девочка со светлыми косичками, Германия, самая страшная война. В одной аннотации было уже слишком много совпадений с тем, что интересно мне, поэтому первой моей мыслью было: "Таких совпадений всё равно не бывает". Бралась только затем, чтобы... ну, наверное, можно сказать - удовлетворить какой-то исследовательский интерес. Узнать о жизни, об условиях. И... собственно, узнала. Но узнала и то, что совпадения, оказывается, бывают. "В середине февраля, когда у неё был день рождения..." И даже ещё раньше этих слов я поняла, что это - одна из самых близких мне историй, что я когда-то слышала.
А ещё есть такое аниме - Boku Dake ga Inai Machi. "Город, в котором меня нет". Даже по названию - уже слишком созвучно, что уж говорить о первой серии. И... "Нет, таких совпадений не бывает". Но они всё ещё бывают. У меня даже не было сил рассказывать здесь - так много всего, так давно я мечтала увидеть подобное, так давно была уверена, что не найду. Нашла.

Но... это, наверное, даже немного другое. А совсем похожая история - Sword Art Online.
Я не ждала вообще ничего. Ни близкого, ни вообще впечатляющего. По многим причинам... В общем, думала, что, наверное, по большей части там просто экшн - оказывается, нет. Оказывается, его вообще там практически нет. А есть - и про игры, и про людей, и "про жизнь", и про то, чего вообще себе не вообразишь. И много страшного, и печального, и такого, что поначалу было вообще невозможно смотреть. И при этом - оно прекрасно.
И здесь, кажется, то же самое.
Сколько ни слышала отзывов - не так уж многие из них давали надежду, что оно хорошо написано. От аннотаций к книгам вообще передёргивало - неужели на фоне таких условий можно прописывать какую-то подозрительно пафосную историю "про любовь"? Оказывается, нет, действительно нельзя. Только сейчас я уже просто не знаю, кто и как вообще умудрялся писать такие аннотации. По крайней мере, потому, что за две книги "историей про любовь" оно уже не стало - и почему-то мне кажется, что и в третьей не станет тоже.

Это потрясающая, грамотная, проработанная и очень жуткая вещь. И, на самом деле, такой антиутопии лично я верю гораздо больше, чем любой из тех, что сейчас считаются классикой.
Может быть, конечно, дело в том, что она гораздо ближе к современности, я не знаю. Потому что страшное здесь тянется не от жизни в середине прошлого века, а от всего, что я вижу сейчас - от всех этих хорошо знакомых мне городов, от технического прогресса, от... от самих людей, в конце концов. Как-то раз, когда мне было лет семнадцать, я была на экскурсии в чешский замок. И там проводилось что-то вроде интерактивного представления: актёры наряжались в костюмы пиратов, танцоров, уличных музыкантов, монахов - и заигрывали с публикой. И вот один из таких "монахов" подошёл к месту, где сидела наша группа, а в ней было всего две девушки - я и моя знакомая, остальные все уже взрослые и пожилые люди. А у него была роль - найти "ведьму". По-русски они говорили не очень хорошо, но терпимо - всё-таки туристов из нашей страны туда всегда приезжало немало. И вот он смотрит, смотрит. И указывает на нас:
- Кто из вас ведьма?!
И моя спутница тут же указывает на меня и выкрикивает:
- Она!
Но меня ни в какой инсценировке дальше участвовать не взяли - скорее всего, потому, что я всё-таки не знала языка. Выбрали какую-то девушку из другой группы - вывели в центр помещения, что-то там спрашивали у неё, игриво чем-то угрожали. А я... а на меня вдруг накатило. Так, что я до сих пор не могу эту историю пересказывать спокойно - руки трясутся.
Правильно ли такое разыгрывать? Можно ли? Можно ли превращать это в весёлое представление, если когда-то такие вещи сопровождались совсем другим - страхом, опасностью, смертью? Я не знаю. Но мне до сих пор плохо от того, что все на это смотрели, что я на это смотрела. Это, конечно, ужасно глупо. А ещё - поняла, что я не могла бы так подыграть. Даже в какой-то дурацкой игре не могла бы указать на кого-то другого.
А потом я читаю в этой книге, что на места прошлых Голодных игр приезжают туристы. Отдыхают там. И... "иногда даже устраивают инсценировки".
И вот где-то на этом моменте я поняла, что верю этой книге безоговорочно.

"I don't want them to change me in there. Turn me into some kind of monster that I'm not".

А ещё - так же неожиданно - я поняла и совсем другую вещь.
Это очень жуткая книга. Действительно, жуткая. Она ощущается даже страшнее "Книжного вора", несмотря на то, что в нём описываются реальные события. а здесь нет. Но именно по ней я поняла, чем меня так часто пугают другие истории. Даже не пугают - выбивают из колеи так, что я потом могу приходить в себя буквально не один год.
Что бы ни происходило, эта книга написана так, что любые события позволено переживать.
Наверное, это сложно объяснить. И сложно понять тем, кто не испытывает таких огромных проблем с тем, чтобы принять собственные чувства. Вот я - испытываю. Иногда это не то что проблема - это превращается в катастрофу.
Я говорила о таком с близкими не раз, но не писала публично. В общем... есть у некоторых книг такая особенность - преимущественно у русских книг. Происходит что-то плохое - и этого касаются как-то... вскользь. Упоминанием. Несколькими словами. Иногда даже намёком - давая понять, что это случилось. Кого-то ударили, кого-то наказали, кого-то - эпизодического - убили. Пара коротких фраз. А дальше - как будто тёмный экран. Кадр меняется. Герой идёт дальше - и к случившемуся больше не возвращается. Жизнь продолжается. Плохое - часть этого мира. Его не убрать, не изменить. Смиритесь.
Это очень жуткое чувство. Такое давящее - кажется, что задыхаешься.
Как будто тебе говорят: "Это нормально. Такова жизнь. Так будет всегда, нет смысла переживать".
Это едва ли не первая книга, где всё иначе.
Да, многие события здесь страшнее, чем в большинстве книг, которые я читала. И сам по себе мир - страшнее. Но - об этом говорится прямо.
Горе - это горе. От него могут сниться кошмары. Его можно вспоминать неделями, месяцами, годами. Это нормально. Нормально - переживать. Более того, совершенно нормально, что какие-то вещи могут преследовать всю жизнь. В этом нет вины человека. Нет такого, что он слишком слабый, чтобы оправиться. Никто не обязан сразу встать и идти дальше. Никто не обязан переступить через страх, через тревогу за близких, через утрату. Кто бы чего ни говорил - не обязан.
"Мама, прости меня за страшные вещи, которые я тебе сказала".
"Ничего. Мне говорили и страшнее. Просто так говорят люди, когда тем, кого они любят, больно".
Так почти не бывает. Не бывает, что чувства - не давят, что отпускают на волю.
Я, наверное, и сама так уже не смогу.

Там можно одним словом вызвать гнев. Не только на себя, но и на других. На семью, на весь город. Но тот, кто сказал это слово, не виноват. Виновата система, которая была построена так, что, даже если искренне делаешь что-то хорошее, оно может обернуться чем-то страшным. Это не - "не просчитал, не подумал, подставил всех под удар своей глупостью". Это - "всегда помни, кто на самом деле твой враг".
И это потрясающе.

Я пока всё ещё не знаю, когда смогу читать последнюю книгу. Хотелось бы до конца года, но... нет сил, физических. Только подумаю - и сразу накатывает ощущение, будто пришлось не спать несколько дней подряд, и валишься с ног. И тем не менее - это одна из самых удивительных книг, которые я знаю.
Как это можно так написать? Не могу себе представить.
Очень тяжело, очень сильно, очень страшно.

@темы: Книги, Волшебный мир, Ghosts and scars, Цитаты

22:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Download Sara Hickman Mad World for free from pleer.com

The dreams in which I'm dying are the best I've ever had.

Снилось, кстати, странное и грустное.
Вот Макс говорит, что ему очень давно не снится ни школа, ни дети. Учебные заведения - да, именно школа - нет. А мне - раз в месяц точно, если я вообще в этот период бываю способна запоминать сны. Видится разное. Иногда - просто воплощается отвращение к процессу учёбы в целом, иногда - наверное... сожаления? Не знаю, как это назвать.
А если дети - почти никогда не бывает радостно. Обычно - или какая-то опасность, или просто тревога, или что-нибудь ужасно грустное. Сегодня - мальчик с печальной историей, которую я всё-таки уговорила его рассказать. А вместе с ним - другие, ещё младше и, кажется, ещё грустнее. Он хотел кому-то из них помочь. Я думала, как помочь всем, но не успела придумать. Для кого я вообще могу что-то сделать? Не знаю. Мне кажется, ни для кого я всё равно не могу ничего изменить.

Зимняя усталость. В этом году почему-то переносится чуть легче, чем обычно. И всё равно - то не могу проснуться, то с трудом заставляю себя выйти из дома, и то в основном по важным делам. Посылки, какие-то договорённости.
Внезапно - новое ощущение, что у меня, оказывается, есть какая-то жизнь. Кто-то мне пишет. Кто-то покупает звериков. Пару лет назад я не могла даже представить себе, что у меня будет больше одного-двух диалогов в вк, а тут вдруг такое.

Хочу праздника.

Я не стесняюсь™ и... в общем, в итоге купила себе новую игру про покемонов, которая Moon.
На обратном пути, когда забирала, попала в маленькое приключение. Хотела ещё зайти в магазин за чаем, и вдруг слышу - визг. Жуткий, прямо душераздирающий. Успела испугаться, особенно потому что у нас школа рядом, а время позднее, вдруг что-то случилось с кем-то из задержавшихся ребят, в ужасе озираюсь по сторонам, вдруг вижу - пёсик на поводке. Прежде чем успеваю подумать, что вдруг его бросили, замечаю, что к нему спешит хозяйка - девушка моего возраста. Подходит, гладит, успокаивает. Замечает меня - видимо, я уж очень откровенно оглядывалась и было понятно, что волнуюсь. Как ни странно, социофобия не сработала - раз уж заметили, заговорила с ней.
- Это же ваш, да? А я уже думаю, что-то здесь случилось...
- Да! Хотела на две минуты в магазин забежать, так-то обычно нигде не оставляю. А он видите, как!..
Отвечаю - да, вижу, конечно, потому как зверь рвался с поводка и звуки издавал всё-таки совершенно жуткие. И тут она так смущённо на меня смотрит...
- Ой, слушайте, а вы не торопитесь? Я бы на две минуты всё-таки забежала туда. А то тут дорога рядом, вдруг сорвётся с поводка, выбежит, я боюсь... Нет-нет, совсем не кусается! Разве что может немножко лапами опереться. Ох, да, запачкает же...
В первый момент теряюсь, пытаюсь сказать что-то вроде: "Но я к собакам совсем не привыкла, я с ними не умею...", потом оно таки пытается запачкать меня лапами, а я понимаю, что всё равно уже сдалась. Ну и, в конце концов, если зверю оставляют вот так с незнакомым человеком, значит, оно уж точно ничего плохого не сделает. Остаюсь.
Поговорила с ним, погладила - смотрелось, наверное, смешно со стороны. Пару раз оно дёргалось, когда кто-то выходил из магазина, приходилось гладить ещё активнее и щебетать что-то ещё ласковее. Честно говоря, даже сама не ожидала, что так умею себя вести с кем-либо, кроме котиков. Ещё больше удивилась, что зверь таки реально успокаивался.
В общем, всё кончилось хорошо, хозяйку дождались, меня горячо поблагодарили, а зверь ещё раз облапал снежными лапами.
Хех. Что-то везёт на общение с собаковладельцами. Ещё как-то раз ко мне приластился около дома чей-то собак, потом убежал и начал носиться вокруг и шкодничать. Хозяин сделал вид, что замахивается на него палкой, я вроде поняла, что он делает вид, но ещё раньше чуть не закричала: "Не надо!.." И как-то не поняла, что происходит, когда хозяин внимательно так на меня посмотрел, увидел, что питомец внезапно уже опять вертится вокруг меня, и выдал:
- О, знает, у кого защиты просить.
Я не поверила, что по мне такое может быть заметно, но тогда услышать это всё равно было очень нужно.

Кстати, чай я всё-таки купила. Называется Christmas Mystery. Самый ароматный из всех, что я когда-то пробовала, наверное.
Хочу праздника [2].
А в игре теперь завожу новых воображаемых друзей, наслаждаюсь вниманием Лилли и помогаю ей нянчиться с Нэбби. Вот за что люблю игры покелинейки - это за ощущение, что в итоге там всё равно всё хорошо. Хотя бы где-нибудь, наверное, так всё-таки ещё бывает.

@музыка: Sara Hickman - Mad World

@темы: Сны, Волшебный мир, Pokemon, Anyone bears a story, Цвета

22:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А не буду удалять предыдущую запись, мне она понадобится.

Близко к итогам года, хотя и не совсем, и на самом деле - не года, а нескольких.
Всё странно. Я как-то не думала, что бывает так странно и так странно всё может меняться.

Чуть больше года назад, летом 2015-го, я потеряла кошку. Я не хочу об этом говорить, но, наверное, могу сказать, что я сама действительно могла после этого не выжить. Я перестала есть, первые несколько дней даже воду пила только затем, чтобы жажда не мешала уснуть, почти не вставала. И вроде бы осознавала, что, может быть, мне ещё и рано уходить из этого мира, но просто не могла ничего сделать. И, наверное, осталась здесь только потому, что есть ещё человек, которому я нужна, и я этому верила.

Какое-то время я занималась только творчеством. Мне уже стало всё равно, что дальше, мне, кажется, было даже неважно, за чей счёт я ем и живу, даже чувства вины не было - просто надо же было чем-то заполнить пустоту внутри. Кажется, у меня даже стало лучше получаться всё, что я до этого умела - хотя мне всё ещё очень сложно признавать, что я что-то умела тогда и умела сейчас.
В конце августа я внезапно устроилась на работу.

Все же знают Хонтора? Ну, я думаю, многие.
Я наблюдала за его творчеством несколько лет, у меня была от него маленькая фигурка сиамской кошки и была навсегда запомнившаяся запись в дневнике, которая в один момент очень помогла мне немножко сдвинуться с мёртвой точки после некоторой потерянности, которую я ощущала после одной книги. И, собственно, всё. А потом он внезапно открыл магазин в Городе, стал искать продавца, и сейчас я работаю там.
Я всё не могла придумать, как написать об этом, чтоб это не звучало как какая-то официальная новость - а мне-то ведь просто хочется поделиться впечатлениями и иногда писать "про работу", но ведь для этого приходится объяснять, что это за работа такая. Ну, такая. Как-то так.

Тут потрясающие люди. Точнее, как у нас любят говорить - "людей здесь нет", одни существа. И я среди них, кажется, на данный момент единственное кошачье.
Слишком долго рассказывать. Как в первый день я пришла, а тут пустой павильон, и мы буквально сидели на коробках, "извини, а вот тут я буду материться", как я в принципе узнала, что ещё могу с кем-то общаться, как тут появлялись ещё более внезапные люди, и как с этого первого момента прошёл уже год и пара месяцев.
Это всё странно и хорошо.

Я очень не люблю, когда говорят, что "потом всё изменится к лучшему, жизнь продолжается". Потому что это неправда. В чём-то, в отдельных областях, не зависящих друг от друга, - изменится, а в чём-то - никуда она не продолжается, она застыла навсегда. И лучше уже не будет, потому что не может быть. Поэтому, наверное, мне сложно обсуждать - есть вещи, которые я никак не хотела бы услышать, а я не уверена, что никто их не скажет.
Но, в общем, как-то так.

...В детстве, живя на даче, я никогда не вписывалась в местную компанию, хотя и общалась там со всеми. Как, собственно, и персонаж - наверное, там даже слишком очевидно, что такое писалось с себя. Там была одна девочка, с которой все то ссорились, то дружили, с тяжёлым характером, явный лидер - потому, наверное, и не ладили, слишком сильно ощущалось, как она пытается всеми командовать. Она была из богатой семьи и очень часто звала всех к себе - отчасти наверняка затем, чтобы чем-то похвалиться, отчасти - на самом деле, у неё и правда было чем заняться. Как-то раз она позвала всех в гости, и там мы лепили из глины - точнее, из какой-то детской массы для лепки, очень сильно похожей на глину. Я слепила маленькую курочку, высиживающую яйца - вроде бы ничего такого, и забыла.
Спустя несколько дней она очень внезапно ко мне подошла и сказала: "Слушай, а ты никогда ни в какие кружки по лепке не ходила? У тебя эта курочка получилась очень здорово".Это было... странно. Потому что искренне. И потому что она действительно просто хотела мне об этом сказать.

В какой-то момент, спустя пару лет, я стала общаться с другой девочкой, младшей, которую все травили. Тоже - на самом деле, с тем ещё характером, она меня же потом и сама затравила не меньше. Но, в общем, где-то в этот период мы тоже со всеми вместе один раз собрались, чтоб полепить из пластилина. А потом мальчик, у которого дома всё это происходило, позвал меня к себе, взял зверей, которых я слепила, и смял их в один большой комок.
А ещё там была девочка... я не знаю, как её описать, в шутку говорю: "Которая мне нравилась". Я сейчас даже не могу объяснить, но, в общем, я ей тихо и тайно восхищалась, но не могла с ней крепче подружиться - просто потому, что ощущала себя неуместной. И... в общем, я даже не помню, где мы потом пересеклись. Но она заговорила со мной сама и вдруг сказала: "Знаешь, мне было так жаль, я так расстроилась, что он это сделал. Я этого не хотела, но не успела остановить, растерялась. А потом я пыталась всё восстановить сама, но получилось плохо. Но мне так нравилось, что ты сделала, мне правда ужасно жаль". И я даже не знаю, слышала ли я за всё детство что-то лучше, чем это.

Когда я стала старше, я как-то даже не думала проассоциировать лепку с собой. То есть, ну, да, есть такой вид творчества. Но при чём тут я? Я не умею.
Если бы год и пару месяцев назад мне сказали, что моё мелкое зверьё будет стоять в магазине у Хонтора, что он предложит мне это сам, да что там - что у меня вообще будет "моё мелкое зверьё", я бы даже не рассмеялась - испугалась то ли изощрённого издевательства, то ли невозможности оправдать такие ожидания.
А сейчас я учусь. Хочу делать больше и лучше. Правда, на улице почти декабрь - как раз когда у меня кончаются все силы, но... Странно - мне кажется, что появился ещё один вид творчества, который важен мне не меньше, чем тексты. Я не могла себе такое представить. А теперь чувствую, что это же то, чего я хотела всю жизнь.

В этом месяце вообще как-то много изменилось. Странно верить, что про себя сбывается то, что написано про персонажа, через которого я воспринимаю мир. Странно жить даже несколько недель без выматывающих приступов ненависти к себе, когда единственное желание - почувствовать боль и в ней забыться. Странно осознавать, что, да, так можно жить. Что можно не ненавидеть себя и при этом не делать ничего страшного другим. Я себя боялась. Я была уверена, что эта ненависть, это дикое омерзение - единственный сдерживающий фактор, что это лучше для окружающих, когда я наедине с этим и никуда не лезу, а без этого я буду делать страшные вещи. Пока не начала.
Я не знаю, продлится ли это долго, но даже пара недель - это по сравнению с прошедшими годами очень и очень много.

Иногда у меня случается страшный синдром самозванки. Не может быть. Не может быть такого, чтобы вот это - и со мной. И вообще, ни в чём нет моей заслуги. Только другие люди и удача.
Впрочем, кажется, это - хотя бы не пустота.

Я хочу кому-то помогать. Хочу радовать. Иногда мне так жаль, что внутри меня столько тревожного, нездорового, поедающего ресурс. Я не знаю, как от этого избавиться. Я чувствую, что без этого я могла бы больше - больше принести пользы, больше взаимодействовать с миром. Я не знаю. Не знаю, делаю ли всё, что в моих силах.
Недавно прочитала, что этот год - завершение какого-то цикла. Причём статья - такая... как гороскопы. Что-то про энергии какие-то, про предназначение. Обычно я такое даже не начинаю читать, или хотя бы не вчитываюсь. А тут прямо отозвалось - Господи, да. Так всё и есть.

Я не верю в испытания, не верю, что плохие события могут привести к чему-то хорошему. Мне было бы очень неприятно, если бы кто-то сказал: "Всё зачем-то нужно". Нет, не всё и не нужно. И без плохого тоже могло бы быть хорошо. Гораздо лучше, чем с ним.
Не спрашивайте, зачем я это говорю и почему здесь и сейчас.

Вряд ли кто-то прочтёт всё это до конца, но - пусть тут будет почти новогодняя картинка.


@темы: Anyone bears a story

22:23 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...Если, очутившись в чаще леса, вы внезапно услышите тихий и таинственный шелест травы - вполне вероятно, что где-то поблизости находятся травяные шуршунчики.
Вообще-то они водятся только в особенных лесах. Там, где редко бывают люди, куда они не приносят своих тревог, угроз и запахов. В таком лесу ещё остаётся ощущение волшебства - едва уловимое, необъяснимое, но очень светлое. Кажется, что сам воздух чище, а от трав и деревьев исходит мягкое и тёплое сияние.
Травяные шуршунчики - существа очень пугливые, поэтому почти никогда не показываются на глаза. К тому же их размер не даёт легко заметить их - каждый из них ростом едва ли выше только-только пробившихся из-под земли травинок. И всё-таки самые удачливые иногда успевали увидеть их - или хотя бы краем глаза рассмотреть исчезающий в зарослях пушистый хвост или торчащие над зелёной порослью мха рожки.
Впрочем, может быть, дело не в удаче. Может быть, просто в добром сердце. Говорят даже, что тому, кто не держит никакого зла, травяной шуршунчик может позволить себя и приручить. Последует ли он за таким человеком в его жилище, прочь от родных мест? Кто знает. Если он почувствует себя в безопасности, то почему бы и нет?



---

Кажется, с этого момента я относительно перехожу на зимний сезон. Снежинки, пятьдесят оттенков синего и всё такое прочее. По крайней мере, по зверью, с прочим всё непонятно и по вдохновению.
Правда, есть вероятность, что что-то я всё-таки вывешу из старого, потому что раньше забыла... но мяу.


И, да. Накрафтила кое-что на ЗФБ, осталось сфотографировать. Но здесь я не смогу это показать ещё в течение... долгого срока, в общем. И, кажется, в этот раз меня это довольно сильно расстраивает.
И лучше бы, конечно, что-нибудь ещё написать, хотя бы небольшое. Иначе опять ведь будет ощущение невыполненного долга.

@музыка: Мельница - Ангел

@темы: Творчество_hand-made

20:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"Depression is when you want to go home while you are actually at home".(с)

Я не знаю, то ли это ноябрь, то ли я просто не могу объективно осознать и оценить обстоятельства своей жизни, но постоянно преследует это ощущение - устала. Устала и хочу домой, туда, где не придётся думать о том, что "надо" и "должна", а можно просто делать, что хочется. Можно было бы вспомнить, что меня же назвали когда-то подменышем от фейри, а сейчас просто открылась дверь между мирами, вот и тянет туда, откуда пришла. Но почему-то подозреваю, что куда большая вероятность, что причины на самом деле гораздо проще.
Вот вроде у меня в жизни идеальные условия, а я, кажется, даже их не тяну.
Хочу уже скорее Новый год, вдруг хотя бы отдохнуть получится.

Прочитала тут одну статью про чтение книг и триггеры. Честно скажу, не знаю, есть ли у меня депрессия - там она приводилась как пример ментальной болезни, при которой может быть тяжелее воспринимать определённые вещи в произведениях. Но кое-что - очень похоже. Например, замечала за собой странное: если прямо очень сильно устаю, реагирую на любое упоминание насилия даже ещё хуже, чем обычно, прямо выть хочется и действительно буквально от упоминания. Или что, если внутри ад и хаос, лучше читать не психоделичное, а сюжеты, где главная опасность - это внешние враги. Пожалуй, ведь да, тенденция - воспринимается легче.
Но это я к чему. К тому, что... на самом деле, статья действительно замечательная, но что мне вообще читать и смотреть - так и не могу определиться. Очень устала, что какой-нибудь текст может выбить из колеи на пару лет, а что-то даже дочитать не получается. А о чём-то услышишь - и руки так и не доходят взяться, потому что кто-то проспойлерит крошечный эпизод, который гарантированно триггернёт. И вроде ясно, что это всё может даже для сюжета значения не иметь, но вот так взять и метафорически сунуть пальцы в розетку - не получается.
Кто-нибудь знает, остались ли ещё книги, где нет физических наказаний и насилия над детьми и животными? Или даже вообще - над кем-то беззащитным, потому что возраст значения не имеет? Честно говоря, иногда такое ощущение, что всё так плохо, что даже книг таких уже не пишут.

@музыка: Caprice - Forest Lullaby

@темы: Волшебный мир, [Side:A]

16:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Да, сейчас бы очень пригодилось.


Другие тесты и гадания от Шувани

01:49 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Маленький и хронологически очень близкий к последнему выложенному отрывок. В честь снега.

* * *

Вначале было слово.
Оно прозвучало, зовя человека за собой, маня его,
как светлячок.
Человек вышел из темноты – и слово, бывшее светом,
воссоединилось с его сердцем.


Над пропастью, кое-где покрытый льдом, тянулся мост.
Он был огромен и крепок, несмотря на то, что выглядел очень старым. Нигде не было видно ни пятен ржавчины, ни сломанных балок, ни опасных провалов – только прочные железные части, соединённые толстыми гвоздями. Тонким слоем его покрывал свежий снег, мягкий и полупрозрачный, и на этом снегу ещё не было следов.
Юноша, который ступил на мост, должен был пройти по этому снегу первым.
читать дальше


@музыка: Мельница - Любовь во время зимы

@темы: Зазеркалье и снег, Фотографии

23:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я ничего не могу вспомнить из того, что хотела написать, кроме того, что у "Мельницы" совершенно потрясающий новый альбом. Давно не было такого, что слушаю все песни подряд - и нравятся реально все, вообще все. Из особенного - "Голубая трава", конечно же, внезапно - "Кицунэ" и совсем уже внезапно - "Список кораблей". Хотя, если задуматься, именно у "Мельницы" такое как раз не должно удивлять, потому что насколько бы большая часть того, что существует в мире "про море", ни была совсем далека от меня, всё равно именно у них очень многое из любимого именно об этом. Вот "Сказка о Дьяволе" хотя бы. Или "Ай, волна", хотя это вроде бы немного другое, но всё равно. Хотя здесь всё равно какой-то особенный случай. Такая тоска, такая зима, такое отчаянное и близкое. Почти как "Ангел" и "Война", и я даже не знаю, что ещё к этому можно добавить.


Cкачать Мельница Список кораблей бесплатно на pleer.com

...Ведь губит та, что ждет на третьем корабле,
Ведь гибнет та, что ждет на третьем корабле...


* * *

Нет сил, хотя они очень нужны. Но нет.
А в Городе снег - и, кажется, это уже традиционная для меня запись в межсезонье. Именно такими словами, именно в этой формулировке.

Кстати, о межсезонье - всё-таки с праздником всех, кто празднует. Правда, кажется, праздновали все в основном в выходные - вот даже мы с Максом всё-таки выбрались на осенний ArtFlection. Правда, пришлось убедиться, что если не знаешь, что конкретно там хочешь - идти бесполезно, потому что количество народа переходило все границы, и "просто подойти и посмотреть" было невозможно почти ни к одному столу. Впрочем, я знала, что хочу свечки-тыковки, и я купила себе свечки-тыковки ) А под конец умудрилась даже обнаружить брошку - звёздного котика, унесла в итоге и её. Потому что нельзя просто взять и пройти мимо звёздного котика.

А у меня пусть здесь будут вот такие лисы - между осенью и зимой:


@музыка: Мельница - Кицунэ

@темы: Творчество_hand-made, Музыка, Pokemon, Цвета

00:28 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Можно сказать, что запоздало, но я не смогла остановиться и сделала ещё тыквокотиков.
Тоже ищут дом, но отдельные фотографии каждого вывешу попозже, когда Макс обработает. И ему ещё раз огромное спасибо за съёмку.


@темы: Творчество_hand-made

17:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Флэшмоб про пять вопросов от it is raining somewhere else. Правила не копирую, потому что сильно сомневаюсь, что смогу отвечать другим, но свои ответы хочу сюда.

1) Есть ли какой-то подтекст у всего, написанного в твоей подписи? Какова история этих фраз, что ли? (не смогу лучше сформулировать)
- Я поняла вопрос, всё в порядке. История есть, сейчас напишу подробнее.
читать дальше
2) Как выглядит твоя идеальная команда покемонов? Можно использовать любые поколения в любом сочетании.
- Скитти - для постоянного сидения на руках или на плечах, как пикачушка у главного героя, и для создания милого образа. В битвах почти не участвовала бы.
Вульпикс - потому что без огненного нельзя никак, а вульпикс - это невозможно красивая, пушистая и тёплая лисонька.
Люксрайка - для охраны.
Алтария с мега-камнем - для полётов и обнимания.
Зимний сосбак - потому что нельзя без травяного тоже и потому что нужен кто-то, на ком можно кататься, а лошади - это уже не так инетересно. А ещё они просто очень красивые.
Фантамп или мимикью, не могу выбрать, но точно какой-нибудь трогательный маленький призрак - для драматичной истории.
читать дальше
3) Что вдохновляет тебя писать и творить?
- Очень по-разному бывает. Наверное, если брать именно формулировку "вдохновляет" - это по большей части чужое творчество. Стихи, например, песни с красивыми текстами, та же Зоя Ященко. На хендмейд - фотографии, причём даже не столько самого хендмейда, сколько в нужной и близкой по настроению цветовой гамме.
читать дальше
4) В какой стране тебе хотелось бы жить из реально существующих, и почему?
- Вот честно, тут очень сложно сказать. На самом деле, я ведь очень люблю Москву, я люблю тут жить, тут какая-то атмосфера особая. читать дальше
5) Если бы ты была известной и авторитетной личностью в обществе (как политики, звёзды, и так далее), какие идеи бы старалась нести людям?
- Хех, а ведь мы совсем недавно о чём-то таком с Йолли говорили. Что иногда хочется стать известным не столько из-за денег и славы, сколько просто затем, что так есть гораздо больше шансов достучаться до людей. Тоже не факт, конечно, но всё-таки есть.
читать дальше

@музыка: Зоя Ященко и "Белая Гвардия" - Зелёный чай

@темы: Волшебный мир, Pokemon, Цвета

22:22 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Первое - я не знаю, как мне не извиняться в начале каждой записи, второе - кажется, о том, о чём я хотела написать, я в итоге так и не осилю написать.

Ладно, пусть будет другое. Хэллоуин скоро, я тут котиков наделала.


@музыка: Мельница - Травушка

@темы: Творчество_hand-made

22:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Извините, я не смогла, мне надо это здесь хотя бы для себя сохранить.
Кажется, чтение подобных статей - это почти единственное, что мне хоть ненадолго помогает.


Отсюда:

В книге Алиса в Зазеркалье есть момент, когда близнецы говорят Алисе, что она ненастоящая, всего лишь сон спящего короля. Король проснется – она исчезнет.

- Все равно ты ему только снишься. Ты ведь не настоящая!

- Нет, настоящая! - крикнула Алиса и залилась слезами.

- Слезами делу не поможешь, - заметил Траляля. - О чем тут плакать?

- Если бы я была не настоящая, я бы не плакала, - сказала Алиса, улыбаясь сквозь слезы: все это было так глупо.

- Надеюсь, ты не думаешь, что это настоящие слезы? - спросил Труляля с презрением.

(Алиса в Зазеркалье, гл. 4)

читать дальше

@темы: [Side:A], Цитаты

21:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Кажется, надо всё-таки хоть немножко написать, иначе сама не поверю.
В общем, фестиваль прошёл, зверьё моё разобрали :)
Если чуть подробнее. Именно зверьё - разобрали точно, всех, там было штук 15-16 мелких кошек, белок и прочих глазастиков. Когда Йолли туда приехала на разведку (вместе так и не смогли там пересечься), она даже дождалась завершения, посмотрела, не удержалась и последнего котика забрала сама ) Ловцов, кажется, купили тоже, но их там всего несколько штук было. Про остальное я и не знаю особо, но... на самом деле - совершенно неважно.
Никак не получается осознать. Я даже отчасти догадываюсь, почему... Например, вместе со зверятами я выдала организатору конвертики, в которых надо было их класть, если кто-то купит, а в конвертиках были маленькие записки. Не скажу, о чём, хочу, чтобы осталось секретом, хотя там ничего такого ) И... я не знаю, не забыли ли про них, выдавали ли. Вот к ловцам и подушкам они были заранее прицеплены - с этим проблем нет, а про зверят - так и не знаю. И вроде бы жаль, если не выдавали - хотелось бы, чтобы всё было совсем-совсем так, как планировалось... А ещё - как-то не осталось почти фотографий именно с ярмарки, которыми я была бы довольна. А я, кажется, как Рицка из Loveless - надо "делать воспоминания", иначе всё как будто исчезает. Но... не знаю, может, если напишу - поверю?
В конце концов, а что такого? Даже если забывали - в любом случае, звери нашли хозяев. Господи, они действительно были кому-то нужны, более того, мне даже сказали, что им умилялись и радовались. И они даже без моих слов, сами по себе, немножко обросли историями - кто-то забрал двоих, потому что "их грустно оставлять одних", а кто-то повредил зайцу ушко, но не отказался и, наоборот, сказал, что теперь же его точно надо забрать, ему же дом нужен... Да и в конце концов - я не знаю, почему я с таким трудом доверяю людям. Почему сразу думаю, что могли о чём-то забыть, почему всегда кажется, что надо за всё отвечать самой... Не знаю. А фотографии - да что фотографии, когда-то вообще такой возможности не было...
Странно слышать благодарность. Постоянно думаю: "Они просто говорят такое всем, кто участвовал хоть как-то, просто затем, чтобы в следующий раз люди пришли опять. И на самом деле лично я сделала слишком мало, я не заслужила таких слов". Пока не знаю, как перестать рассуждать так, не знаю, как радоваться. Не знаю, как заставить себя понять, что, да, там есть мой вклад, и даже если он не очень большой - то, что я делала, побуждало кого-то пожертвовать немного денег. Что, может, хоть иногда я могу что-то большее, чем просто говорить... А могу? Не знаю. Никак не верится.
Вообще, здесь очень нужна музыкальная ассоциация на персонажа, но её нет, потому что плеер перестал работать. Пусть хотя бы что-то визуальное будет, хотя и не совсем то.



Ах да, для себя там купила браслетик и варежки. Сама не знаю, зачем. Точнее, браслетик просто оказался точно в цвет рыжекошачьей осени. А варежки... Не знаю. Может быть, чтобы просто ещё немного приобщиться. И понадеяться, что зима будет светлой.

@музыка: Помни Имя Своё - Снится (на стихи Р. Рождественского, Д. Качмара)

@темы: Волшебный мир, Цвета

сказки долгой зимы

главная