• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:07 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я всё-таки какой-то странный зверёк.
Вот когда люди мне говорят, что "семья - это же семья", "я ощущаю себя как будто частью клана", "я всегда помню, что эти люди - родные не, и в них моя кровь", я теряюсь. Именно когда человек это высказывает искренне, а не повторяя стереотипные фразы. Потому что я так... ну, не умею, совсем. У меня абсолютно нет никакого ощущения связи с биологическими родственниками, более того, мне даже не хочется называть их своей семьёй. И я, наверное, вообще ничего к ним не чувствую, кроме того, что "они считают меня родной, значит, я им должна" и "они родили меня и обеспечивают, значит, я всегда буду им обязана". Позитивного и светлого - абсолютно ничего. Ну разве что в отдельных случаях сочувствие - такое же, как я могла бы испытать к абсолютно незнакомому человеку на улице, которому стало плохо. И вся эта "клановость" для меня - непонятная метафизика. Что заставляет меня, конечно, чувствовать себя неполноценной, но тем не менее...
Но. При этом я совершенно иррационально и очень сильно люблю свой Город. Даже с заглавной буквы, да.
Я знаю, что многим это место не нравится. Кажется полным суеты, злым, может быть, даже жестоким. А у меня как-то совсем иначе. Я не смогла бы полюбить место, которое мучает меня, - я немного мазохист, конечно, но не до унижения. Да, конечно, у нас бешеный и неадекватный ритм жизни, да, здесь сложно. И при этом у меня совершенно нет ощущения, что в этом виноват именно Город. Кто угодно - власть, начальники, вообще люди, система, но не Город, нет. Городу и самому от всего этого нерадостно. Не жестокий он. А вот замученный, но живой - да. Постоянно настороже, тревожный, серый, печальный, но - вот мой, и всё тут.
Это действительно для меня странно. Вроде бы вот свою квартиру я абсолютно не чувствую как "дом", то есть место, куда хочется возвращаться. А вот улицы, район (и не только свой) - люблю. И неизменно радуюсь, когда откуда-то возвращаюсь, до эйфории - "я же наконец-то ДОМА!" А вроде бы - и природу люблю, и лес, и зверьё... но нет, наверное, всё равно я дитя большого города.
С другой стороны, у меня ведь как-то так само сложилось, что выделились два основных образа - и в историях, и по жизни. Пол неважен, это вообще случайность была, но вот именно "городской житель" и "лесной житель" - да. Хотя и сюжеты... Или природа и лето, или город и (ядерная) зима. Ну или хотя бы осень. И вроде понимаю, что и вместе, и по отдельности - это я.
Но с Городом так... странно. Обычно у всех, кого я знаю, наоборот. Привязка к "клану", а не к месту. А у меня... а я кошь, да. Хотя к тем, кого действительно могу назвать семьёй, я, конечно, привязана сильнее, чем к чему бы то ни было. Но это ведь ясно и так...

А вообще я всё ещё не очень здесь, да. Сил так и нет. Хотя сейчас скорее физических, моральные более-менее восстанавливаю. Кажется. Наверное.
Хотела что-то написать ещё, но не буду...
*рука тянется к лицу* Завести себе тоже паблик в контакте, что ли. Туда можно красивые картинки сгружать и выкладывать как ассоциации. Только кому ж оно надо, кроме меня...

@темы: Цвета, Волшебный мир

21:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...опять я, ага.
Нет, сейчас всё нормально. Живая. Ну, как - относительно, если бы была совсем живая - писала бы по-другому и не сюда.
Я что хочу сказать... Мне очень приятно слышать добрые слова, правда. Я как-то даже успокоилась немного. Но у меня в этот раз какое-то небывалое весеннее обострение и не очень хорошее самочувствие, так что у меня совсем-совсем нет сил отвечать на комментарии, особенно по отдельности(
Кажется, я всё-таки немножко пропаду, точнее, буду сюда забегать только читать. Я сама немножко растеряна от того, куда вообще делся весь мой ресурс (хотя догадки есть), и я временно перехожу в ресурсосберегающий режим. То есть "делать только то, что обязательно нужно вотпрямщас". Опять же, я очень-очень не хочу никого обидеть. И пропадаю даже не потому, что боюсь обидеть словами - я даже не раздражительная, у меня просто фразы не формулируются.
Так что... я тут немножко привидение. Но очень постараюсь ожить. И, может быть, даже принесу какой-нибудь текст. Часто бывает так, что написание чего-либо не забирает у меня силы, а наоборот, так что - вдруг.
Мррр.

20:51 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я даже не знаю, как сказать, если честно.
В общем... второй день я не могу заставить себя тут появиться и вообще показаться кому-либо на глаза.
У меня нет сил объяснять, но в этой записи я очень хочу попросить одного - понимания.
Кто это читает - поймите меня, пожалуйста.
Да, это правда, что мне одиноко. Что я совершенно разучилась общаться. И что мне от этого очень плохо. Но я второй день ненавижу себя за то, что вообще об этом заикнулась. Потому что мне протянули руку - а я не могу ответить.
Так вот, я о чём. Пожалуйста, очень прошу, если вы когда-то где-то предлагали/предлагаете мне увидеться, а я не отвечаю или отказываюсь, то это не потому, что я плохо отношусь. И даже не потому, что просто не хочу.
Я не могу больше делать вид, что я такая вежливая, и искать отговорки. Я просто очень попрошу - если я не могу встретиться, не спрашивайте у меня причин. Поймите меня. Поверьте мне, что здесь нет ничего личного. Я бы с радостью. Мне очень нужно это понимание.
Сейчас мне очень плохо морально. Мне вообще в последние несколько месяцев очень плохо и всё сложнее найти повод порадоваться. Сейчас я понимаю, что уже не могу держаться. Возможно, я должна буду отсюда пропасть на какое-то время. И если я пропадаю - я очень, очень хочу знать, что на меня никто не обижен.
Я действительно ко всем очень хорошо отношусь. Скорее всего, многие из тех, кто это читает, даже не подозревают, как хорошо, потому что я никогда не могу об этом сказать. Опять же - по многим причинам. И мне очень страшно от того, что сейчас, в этот период, я могу где-то кого-то обидеть.
Пожалуйста, поймите меня.
Мне кажется, это уже какая-то грань - сходить с ума от того, что не могу найти слов ответить на пару комментариев. Но мне действительно сейчас плохо, я не знаю, что это, и у меня совсем нет сил объяснять. Да и, на самом деле, у меня ведь и никакого другого общения нет - только здесь. Мне страшно лишиться и этого. Но и большего я просто не могу себе позволить.
Поймите. Мне ничего больше не нужно. Я знаю, что мне нужна помощь, но просить её я буду не здесь, потому что не могу тут никого напрягать. Здесь мне просто очень хочется быть хоть немного уверенной, что на меня не обидятся. Я очень устала от вины - от любой вины. Я привыкла дома, что после любого промаха на меня смотрят как на преступницу. Может быть, так мне и надо, я не знаю. Если честно, я сейчас вообще не очень могу адекватно соображать.
Как-то, наверное, так. Мне очень хочется думать, что мне хоть тут поверят, что я ни на кого не держу зла.
Мне очень хотелось высказаться честно и знать, что это говорю я, а не моя вежливость. В конце концов, я на самом деле не хочу ничего плохого. И не думаю. И не то чтобы я жду зла от людей - это другое, это вечное "я заслужила только такое отношение". Может быть, действительно заслужила, но пока - я очень устала.

22:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"...И вот я перешла в старшие классы. Поначалу все шло хорошо. Я попала в хороший класс, кого-то из одноклассников я знала уже раньше, но большинство было новенькими, и я обнаружила, что люди бывают приветливыми, что я могу приобрести новых друзей, и что с ними мне может быть хорошо и весело. Я устроилась подрабатывать после школьных занятий продавщицей шоколада в одном кинотеатре в центре города. И хотя ездить было далековато, работа мне нравилась, и отношения с коллегами складывались прекрасно. Все у меня складывалось хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Потому что мир выглядел не таким, как прежде, и не таким, каким я ожидала его увидеть, а когда все стало так хорошо, я с удвоенной остротой почувствовала, как плохо и как одиноко мне было до сих пор.

В душе по-прежнему жила тоска, и всякий раз, как я улыбалась вместе со всеми, тоска просыпалась, напоминая мне, что жизнь совсем не так легка и радостна, не так добра, как кажется, что в действительности она полна страдания, одиночества и тоски. И тогда мне становилось еще более одиноко, чем прежде. Кроме того, привыкнув к постоянной травле, мне было непривычно и трудно перестраиваться на доброжелательное отношение окружающих. Допустив мысль о том, что люди доброжелательны, что доброжелательное отношение вообще не представляет собой чего-то исключительного, мне пришлось бы впустить в душу горькие переживания, связанные с прошлым опытом. Этого я испугалась. И серый туман сгустился еще больше. Я все яснее видела, что роль тихой, доброй и прилежной девочки мне не удается. Мне хотелось бежать от себя, и я начала рисовать ярких, огненно-красных огнедышащих драконов. Это были драконы, пышущие энергией и жизненной силой, то есть у них было все то, чего не было у меня. Я же была сплошь серой."

Арнхильд Лаувенг, "Завтра я всегда бывала львом"

Честно говоря, я не уверена, что смогу что-то ещё добавить к цитате. Не только потому, что она такая правильная и про всю мою жизнь, но и потому, что говорить о таком разучилась.
...вот есть, например, у меня дурацкая особенность - привязываться к человеку, если он хоть где-то, хоть немного отнёсся ко мне по-доброму. Нет, речь не о помощи вообще. И тем более не о какой-то материальной помощи. В первую очередь это вообще такие мелочи, как не сказать "Ты что, дебил?" там, где я почти уверена, что мне это скажут. Или если мне отвечают не раздражённо, а спокойно. Или не говорят "да, это ты виновата", когда я и так уже загибаюсь от вины.
Честно, даже если это случайный знакомый, я могу такие вещи помнить несколько месяцев. Если это человек, с которым ещё и есть вероятность где-то пересечься в Сети, под известными именами, - может, и на несколько лет. Например, на одной встрече, когда я должна была уйти раньше и честно сказала, что иначе на меня обидятся, я была убеждена, что меня туда же и пошлют, а одна девушка погладила меня по голове. У меня нет никаких других воспоминаний о ней, поскольку не сближались, но вот это - осталось и останется. А она, наверное, очень бы удивилась. И вообще вряд ли даже меня-то помнит.
Для меня могут быть бесценными какие-то мелочи - как я с кем-то шла до метро, как меня где-то конфеткой угостили. И я понимаю, что вот у кого-то из таких мелочей состоит вся жизнь, а у меня и нет ничего, кроме них. Не говоря уж о том, что поехать к кому-то в гости - это уже для меня почти приключение и что-то небывалое. А уж что-нибудь из разряда "мы вместе пили чай вечером на кухне" - это не то что небывалое, это уже из области мистики и непознанного. Вот я была младше и думала - вырасту, буду ходить куда хочу, и мне будет наплевать, что дома со мной не разговаривают, потому что я поздно вернулась. И я вроде бы выросла... но мне просто неоткуда поздно возвращаться.
Я почти никогда не вписывалась ни в какие компании. По многим причинам. После определённого момента - потому что знала, что мне просто нельзя. Нельзя быть близко к людям. Я что-нибудь сделаю не так. Это не моё, это не для меня, я не способна уделять им достаточно времени.
И иногда я смотрю на людей, которые с кем-то встречаются, куда-то даже ездят, и даже в другие города, для меня это какой-то другой мир. И мне кажется, что сама я в этом мире - да и в других мирах тоже - чужая. Если вообще существую. Я не могу "взять и приехать", потому что никому не надо, чтоб я взяла и приехала, потому что сплошные трудности... ну и всё прочее. Нет, я понимаю, что мне просто ещё дико плохо из-за невозможности частых встреч только с одним человеком, но... только? Не знаю.
Кажется, как будто я что-то очень важное в жизни упустила. Как будто и вообще не жила.
Иногда мне кажется, что, когда я настолько погружаюсь в творчество, это для меня единственный способ побыть живой. В конце концов, я что-то чувствую - даже когда персонажи, с которыми взаимодействие, выдуманные. Воображаемые друзья, ага. Потом, только там я могу раскрыться и хоть где-то быть до конца искренней. И иногда даже создаётся ощущение, что, если я делюсь тем, что натворила, это тоже хотя бы иллюзия сближения. Хотя бы кто-то прочтёт и, может быть, поймёт. Хотя бы так я буду не одинока. Наконец, мне, может быть, что-то скажут. Напомнят, кто я. Что я существую, и что во мне есть хотя бы то, что порождает вот это творчество.
С другой стороны - без него я никому не нужна. А когда никто ничего не говорит - создаётся ощущение, что не нужна и с ним тоже.
Я совсем не помню, кто я такая. Как-то даже личностью себя не ощущаю. Есть некая сущность, которая что-то делает. А если я устала и ничего не делаю - меня просто нет. Но если даже отбросить всю эту психологию... наверное, мне действительно не хватает кого-то или чего-то живого. И поэтому я, с одной стороны, вроде бы и рада, что весна, а после неё будет лето, но как подумаю, что погода будет хорошая, а я, как всегда, одна, причём даже в Сети говорить особо не с кем... Не знаю, в общем. Понятно, что сколько так жила - и сейчас проживу, но иногда очень страшно и грустно.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

13:58 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А я ведь, кажется, не говорила, что всё-таки решилась поселить у себя кошкофигурку от Хонтора?
Так вот, эта няка сейчас живёт у меня дома:



Я вокруг его котят, наверное, недели две ходила и до сих пор поражаюсь, как их всех не расхватали за это время. Впрочем, да, моя там оставалась, кажется, предпоследняя в итоге.
И я так её себе хотела! И, наконец, выцепила, да.
На самом деле мне у него почему-то ужасно нравятся ещё и крысята (хотя, казалось бы, откуда у меня особые чувства к крыскам?), а ещё когда-то были очаровательные белки, но, пожалуй, если не появится что-нибудь особенное именно для меня, всё же предпочту ограничиться котёнышем. Родное же тотемное животное.
Стоит сейчас на полке, радует. Ничего не весит вообще :)

@темы: Цвета, Pictures

00:07 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Делаем ставки, а свихнусь ли я, если буду это читать.
Всё бы хорошо, я бы тихо прошла мимо, но там такая рецензия от одной из самых заметных личностей лайвлиба, что я уже зависла.
Вообще-то нет-нет, нельзя. Сначала "Ведьмака", которого обещала, потом всё, что мне насоветовали где-то к одной из записей ниже, потом... потом... что-нибудь ещё, в общем.
Но чёрт. Вот я совершенно нечаянно наткнулась на жж автора и прочитала у неё рецензию на "Дом, в котором...", а у неё любимый персонаж тот же, что у меня. Угадайте кто.
Аа, я сумасшедшая кошка!
Нет, всё-таки сначала "Ведьмака", хотя бы пару книг, потом что-нибудь ещё, а потом перечитать один свой кошко-крысиный текст, подправить, сделать его чуть лучше воспринимаемым вне контекста и отнести в "Кошачьи сказки". И пока этим не займусь - другие вещи по теме не трогать. Не трогать, я сказала.
И я всё ещё не хочу обращать внимания ни на какие совпадения дат. Уж здесь-то я сама могу определить, чему позволять случаться, а чему нет.

@темы: Волшебный мир, Книги

22:14 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ну и... Открываем новый сезон, ага.
То, что вчера упоминала, персонажное, не очень весёлое.
Кажется, на это прекрасное создание мне скоро надо будет новый тэг заводить.
Правда, не знаю, зачем что-то сюда выкладываю, потому что хорошо вижу тенденцию: чем больше в дневнике текстов, тем больше людей отписывается.


* * *

I.

Память
треснула по шву,
у виска свербя.
И тебя переживу.
И тебя...

II.

...и упала на город тень, фонари его затушив.
Не успел заточить когтей - помолчи и не мельтеши.
Станет холодно - жги мосты. Не осмелишься - не жилец.
Здесь не помнят таких, как ты.
Здесь не будут тебя жалеть...

...искорёженный этот мир, недостроенный этот дом...
Я привычная, чёрт возьми. Я не помню, как было "до"...
Вот основа моих основ: нападение - лучший щит.
...в темноте беспокойных снов не ищи меня, не ищи...

Я сожму рукоять ножа. Я сама со всем разберусь.
У последнего рубежа места нет твоему добру.
Я тебя сюда не ждала, мне бы вовсе тебя не знать...
...раскалённая добела, над домами взошла луна.

...переменчивый этот свет, разрывающий душу вой...
Если в стае ты - человек, то поплатишься головой.
Научись сжимать кулаки, раз не хочешь по-волчьи жить...
...на изгибе его руки голубое перо лежит...

Притворяешься, будто спишь, а по телу проходит дрожь...
Я давно сорвалась с цепи, только что же с того возьмёшь?
Да, умею не гнуть спины, да, умею не быть в долгу...
От озлобленной той луны я тебя не уберегу.

...на изгаженных площадях - разъярённые голоса...
Здесь такого не пощадят - ты ведь сам это знаешь, сам...
Догорает твоя свеча.
Наступает голодный час.
Ты не смей меня приручать.
Ты не смей меня приручать...

@темы: Творчество_стихи, Творчество_тексты

01:38 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А вообще я ещё немножко сюда перетащу. Только не с ФБ, а стихов. Относительно старых. Хотя вообще я себя поймала на том, что понятие "старые стихи" у меня как-то размылось. Раньше те, что год назад, уже воспринимались как старые, нечитаемые и вообще стыдно. А сейчас я увидела, что у одного из текстов ниже дата написания - почти два года назад, а кажется, будто месяц-другой прошёл.
Мне удобнее, чтобы были здесь, да, вместе.
Первое - вроде бы такое несовершенное, но внезапно дорогое. А отдельная выделенная строчка вообще не должна относиться к этой линии, но так уж вышло, что отнеслась.
Второе - тот же персонаж и, кажется, намного позже хронологически. И внезапно как будто проистекает из первого, хотя задумано так не было.
Есть и новое, но оно будет потом.
И мне всё ещё интересно, а насколько оно воспринимается без контекста...

* * *

Громоотвод

...они – просто дети, боящиеся грозы.

Вот и всё... И к дьяволу этот мир.
Он растил нас пугаными детьми,
Он учил вилять, отступаться, врать...
Это мир, скажи? Это так, дыра.

Наверху - дыра, и дыра - внутри.
По команде - смирно, огонь, умри.
И пылает мир, и трещит по швам...
Ну за что ж ты миром его назвал?

Это пекло, бойня, свинцовый шар,
Здесь тебя сметут и распотрошат;
Проглядел, простил, отвернулся вдруг -
И уже три шкуры с тебя дерут.

И повсюду лепет - не я, не я,
Не хотел, не буду, и кровь - ничья,
По счетам - ничья по ничьей вине,
Да и нет вины... Да и мира - нет.

Есть одна оборванная строка,
Да и ту вот-вот зачеркнёт рука
И швырнёт подальше измятый лист...
Вот и всё, и нет ни имён, ни лиц.

И кого ж теперь ты бы лез спасать?..
Я стою одна, и за мной - гроза.
Кто ушёл под флаг, кто - на эшафот,
Я - последний чёртов громоотвод.

И разверзлось небо над головой,
И клокочет в горле звериный вой...
Я молчу, покуда ещё жива.
Я молчу и помню твои слова.

7.06.2012

* * *

Я, не помнящая родства...
Я забыта, и я жива.
А стрелу из моей груди
Не тяни и не береди.

До последнего, добела
Я следы свои замела.
На снегу, на конце стрелы
Не ищи на меня хулы.

Я - не помнящая родства.
Не срывай с меня покрова,
Не угадывай имена,
Не гляди, не запоминай...

А сойдёмся в звериный час -
По одёжке меня встречай.
Заприметишь меня в ночи -
Разговаривай. Не молчи...

26.01.2013

@темы: Творчество_тексты, Творчество_стихи, Персонажи

01:00 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Немножко правды жизни. Не могу удержаться.
Стащено у Akage. Давно.



Нет, против сноса крыши в положительном смысле я, конечно, ничего не имею.

@темы: Волшебный мир

22:00 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...так вот. Здесь будет текст с ЗФБ, которого очень много и который, наверное, продолжится в комментариях, потому что иначе не поместится.
Ссылка на скачабельные файлы есть в выкладке - точнее, там все тексты котиков вместе, но, если проделать пару простых манипуляций, открывать можно и по отдельности.
И вот в этом случае я честно скажу, что очень хочу, чтобы конкретно это - прочитали. Может быть, конечно, я ещё когда-нибудь дополню и отредактирую, может, когда-то вообще успокоюсь, но пока это не только мой любимый миди с ФБ, но и моя самая любимая сказка из написанных мной. Да, там многие мотивы, наверное, отслеживаются, и может быть хорошо заметно, под впечатлением от чего оно образовалось. Ну и ладно.
Шапки всё ещё терпеть не могу, но раз текст такой большой - выцеплю из выкладки аннотацию.
Вот.

* * *

Стоит среди северных земель замок, и живёт там старый лорд. Есть у старого лорда старший сын, который всё больше разочаровывает его, ибо ни силой, ни нравом не похож на достойного наследника. И есть у лорда младшая дочь, любимая, да только она всё тянется к брату больше, чем к строгому отцу. И вот вновь засияло на небе созвездие Кошки, под которым она родилась, и становится девочка старше, и странные, порою пугающие чудеса происходят в замке и во всей северной земле...

Созвездие Кошки

«Мы не созданы править - нам назначено хранить»
гр. «Пангур Бан»

В прежние времена, когда споры решались не словом, а мечом, когда правители жили не в городах, а в огромных замках, существовало за мрачными хвойными лесами, за серебряной рекой, под необъятным звёздным небом одно королевство. И стоял во главе его, как водится, король, однако не было проку с того короля: все земли поделены были между подданными его, знатными лордами, и диктовали они свои порядки, как им только вздумается.
Самым старым из всех лордов был тот, что главенствовал над северными землями.
Широки были границы владений его, однако никто не завидовал ему. Бедна была почва, застуженная морозными зимами; селеньица ютились друг к другу, как сироты, и мало кто осмеливался строить дома слишком далеко от хозяйских замков. Замков же было у того лорда два: один — большой, где жил он сам с женой и детьми, и второй, дальний, — там до поры до времени жил младший брат лорда, которого он, взяв в свои руки правление севером, милостиво наделил землями.
Двоих сыновей подарило лорду небо, одного за другим, и в честь рождения обоих устраивали праздник, пусть и не такой громкий, как на юге или на востоке, а скромнее и сдержаннее, однако и то — людям радость. Только вот сам лорд всё меньше и меньше улыбался, и едва ли кто мог бы предположить: не о сыне мечтал он с самого начала, не о наследнике. Больше всего желал он и с тем обращался в молитве, уединяясь в строгой невзрачной часовенке при замке, чтобы небеса послали ему маленькую дочку — нежную, добрую и светлую, как искорка, ибо только она могла бы скрасить ему жизнь.
И однажды были услышаны его мольбы, но когда это случилось, то и сам лорд не мог уже ответить, кто откликнулся: Бог или нечистая сила, ибо как только родилась девочка, так и на следующее же утро оборвалась жизнь её матери, жены лорда и хозяйки замка.
Безумные то стояли дни, когда госпожа была на сносях и вот-вот должна была разрешиться от бремени; никому не было покоя, ибо она то рыдала, то проваливалась в сон средь бела дня, а то начинала кричать на всех и всеми помыкать.
Младший лордов сын, юный Герт, хоть и совсем ещё мальчишка, а раньше понял, что не стоит тревожить мать, и стал убегать то в сад, то на конюшню, то к наставнику: лучше было махать мечом, чем слушать женский плач. Старший же, Гэллеон, всё тянулся к матери, всё хотел её утешить, сидел у постели её; однако так наконец случилось, что она проснулась после кошмара и, ещё перепуганная, прогнала его.
Не впервые так было: и раньше мать отмахивалась от его ласк и просьб, однако именно в эти тревожные дни мальчик и сам отчаянно желал видеть её, а потому её гнев ранил его особенно сильно. Сбежал он из материнских покоев и не пошёл в башню лорда, а спустился к поварихам и попросил их разжечь на кухне очаг, ибо дрожь била его, как от холода.
— Такой нежный мальчик, — зашептались они тогда, даже и не думали, слушает он их или нет. — Не берегут его тут — а впрочем, как беречь? Ему же землями править! Вот только думай-гадай, как он этому научится...
Однако пока ещё он был для них маленьким мальчишкой, и они, добрые женщины, жалели его. Исполнили они просьбу, разожгли очаг, и Гэллеон пригрелся у огня, а потом задремал, пока тревожные голоса не разбудили его.
— Ах, что же это! — услышал он причитания женщин, но они успокоили его, потому что поначалу мальчик испугался, что это отец пришёл и зол на него за что-то.
читать дальше

@темы: Волшебный мир, Творчество_сказки, Творчество_тексты

21:46 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...можно смеяться, но, кажется, через год после того, как я написала, что искала в немецком разговорнике фразу "я хочу, чтобы меня отпустило" и сомневалась, действительно ли этого хочу, меня, наконец, всё-таки отпустило.
Кто знает, тот поймёт, но я, пожалуй, искренне хочу, чтобы сейчас никто ничего не понял.
Иногда жалею, что не играю в ролевые игры. Тогда бы хоть погружалась то в одну роль, то в другую, и не сходила с ума месяцами по одному и тому же персонажу. Но в двадцать пять лет как-то поздно начинать, да и нет ни времени, ни сил...
Ладно, кажется, всё немножко лучше, чем было. Я уже не схожу с ума. Нет, ощущение и мнение не поменялись, но уже хотя бы не кажется, что вот только что случилось что-то непоправимое, а я в этом мире бесполезна такая, как есть. Это радует. И я даже, кажется, готова читать опасные и незнакомые книжки, хоть и очень осторожно.
А воображаемых друзей оттуда буду упоминать у себя, и пусть там всё будет хорошо. Это немножко глюколовство, фикрайтерство и вообще глупость, но, честно, сейчас лучше так - спокойнее будет.
Но насколько легче-то стало, а. То ли это весна, то ли всё вместе, то ли один хороший человек фактически подтвердил мне право на существование.
Пойду ещё подумаю, как бы вывесить сюда любимый текст с ЗФБ и надо ли грузить его файлом... А впрочем, всё равно его читать уже вряд ли кто-то ещё будет, так что, может, и не надо.
Ну и, да - внезапно опять наступил период, когда вроде бы хочется сюда писать, но ещё больше хочется творить. И мысли разбегаются, поэтому в итоге остаются или в голове, или где-то далеко.

@темы: Волшебный мир, Город H., Цвета

17:42 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...и для разбавки обстановки - сразу немножко кавая и сказка про собственнолапно сшитые игрушки. Птичка и котёнок. Делалось всё вместе для челленджа, хотя вообще очень давно идею вынашивала. К каким персонажам это отсылка - кто-то даже догадается.
Игрушки вот эти:



А вот сказка и ещё немножко фотографий.

* * *

В одной далёкой земле жили-были в самых укромных уголках природы Синяя Птица Воды и Тёплый Котёнок Огня.
Долгой была в тех местах зима, и до самого конца весны летала по небу ледяная птица. Падали с её хвоста и крыльев филигранные снежинки, друг на друга не похожие, пусть и сливающиеся на земле в единое белое одеяло. Однако чем теплее становилось, тем больше этих снежинок успевало растаять ещё в небесах, а на землю выпадали они дождём.



читать дальше

@темы: Фотографии, Творчество_тексты, Творчество_сказки, Творчество_hand-made

17:35 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Март, ты сошёл с ума. Ты же не лето, ты что вытворяешь вообще?
А особенно будет весело, если опять похолодает, и от перемены погоды я опять свернусь в кавайный и абсолютно бесполезный кошачий клубок.
Дома всё плохо, но пофиг, пляшем не будем об этом, лучше перетащу остатки текстов с ЗФБ и попробую придумать, как выкладывать самый любимый, но самый большой.
А пока - осторожно, постапокалиптика, отсылка к одной старой идее, альтернативный мир, совпадения с реально существующими легендами случайны и внезапно такая актуальность вопроса, получившаяся нечаянно, что я немного боюсь вешать этот текст в дневник именно сейчас. Но пускай будет.

* * *

Город, которого нет

...Она поняла, что в заброшенной часовне кто-то уже побывал, только-только протиснувшись между стеной и полуоткрытой дверью. Эту дверь никак уже было не сдвинуть с места из-за подпирающей её горы мусора, да и петли проржавели, но забраться внутрь проём ещё позволял — даже если ты в зимней одежде.
Девушка и раньше догадывалась о таком и не удивлялась: всё-таки когда-то это место было святым, а значит, что-то осталось в нём чудесное, дающее надежду, что заставляло людей из общин ходить сюда, невзирая на запреты. В конце концов, пробиралась же сюда она сама... И выбирала именно эту часовню: когда-то здесь возносили молитвы святой Сесилии, а эта неведомая дама и была той, в честь кого она, из совсем иного времени, при рождении получила своё имя. А имя — это... Очень важно. Девушка не знала, почему, а как будто бы чуяла это своим пусть и неокрепшим сердцем.
Впрочем, не только люди посещали это место. Ещё чаще Сесилия видела повсюду отпечатки кошачьих лап. Поначалу она не верила своим глазам: думала, что ей просто так сильно хотелось верить в местные легенды, что она приняла бы любые следы за кошачьи. А забегали сюда... может быть, дикие городские лисы, а то и вовсе потомки обезумевших мелких собачонок, которых, говорят, напудренные дамы раньше держали в домах в качестве живых подушек. Но... потом прямо перед входом перебежала ей дорогу серая кошка, а после Сесилия и вовсе обнаружила в одном из укромных уголков, у самого алтаря, мисочку с едой. С тех пор не удивлялась — и старалась приносить что-нибудь и сама, когда могла.
Однако в этот раз таинственный посетитель удивил её. Прямо от двери начинались следы, отчётливо видные на снегу, нападавшем сквозь пробитую крышу. Следы были маленькими, но не звериными, а человечьими. Детскими. А в паре метров от входа в часовню валялась на полу голубая варежка, которую девушка поначалу приняла за зайчонка. Конечно же, игрушечного, настоящих сейчас даже в лесу днём с огнём не сыщешь...
Долго гадать, что мог делать неосторожный малыш в полуразрушенном храме, откуда в любую минуту могли погнать солдаты, Сесилии не пришлось. Маленький посетитель выдал себя яркой курткой, такой же пронзительно-голубой, как и потерянная вещь.
Подняв варежку с пола, девушка подошла поближе, не пытаясь сделать свой шаг тише: если девочка (а посетителем оказалась девочка, а не пацанёнок) вскрикнет, то это может плохо кончиться для обеих. Так что лучше бы она просто услышала её и обернулась... Однако малышка так и сидела на корточках, правой рукой копаясь в куче снега, которую навалило через дыру, бывшую когда-то окном, и что-то складывая в сложенную горсточкой левую ладонь.
— Эй, — решив, что ждать опасно, Сесилия решила обратиться к девочке шёпотом. — Малыш, ты кое-что забыла...
Девочка всё-таки вздрогнула, но, к облегчению Сесилии, не закричала; однако, торопливо пытаясь подняться, она поскользнулась на мраморном полу, неуклюже рухнула на снег и замахала руками, как несчастная черепашка, упавшая на спину.
— Тихо, тихо...
Сесилия подала ей руку, а когда девочка встала — варежку.
— Я тебя напугала, да? Ты уронила...
Кивнув, девочка протянула руку за варежкой, затем рассеянно посмотрела на свою голую ладонь — и вдруг, как будто внезапно вспомнив что-то очень обидное, заревела, и тут же её голос эхом отразился от стен.
— О, святая Сесилия! — тут же воскликнула обладательница такого же имени — и не придумала ничего иного, кроме как прижать малышку к себе. — Тише, пожалуйста, котёныш, не плачь...
Девочка уткнулась лицом в пальто Сесилии, и та вздохнула с облегчением, потому что плач стал немножко тише и перешёл в почти беззвучное рыдание с редкими отчаянными всхлипами. Девушка погладила маленькую незнакомку по голове и услышала едва различимый шёпот.
— Я... Я... Камушки... Растеряла...
читать дальше

@темы: Творчество_тексты, Волшебный мир

21:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
С тоски посмотрела ночью фотографии из города H. и внезапно поняла, что с меня немножко хватит. Поэтому об этом не будет, и слава Богу.
Вот так уговорила Макса зайти со мной в магазин с целью "вдруг я какой-нибудь маааааленький набор для вышивки с котятами найду - и отдохну, и к следующей зиме будет припасено для котиков...", а в итоге... нет, маленький-то набор я нашла. Но уже у самого входа обнаружила ещё один, боюсь говорить, какого размера, и после не таких уж долгих, но мучительных сомнений всё-таки поняла, что без него не уйду.
Антистресс, конечно, но... В своё оправдание могу разве что сказать, что запасы у меня более или менее стабильно сокращаются, потому что вышиваю почти постоянно. И всё-таки, вот сколько хочу что-то из одежды присмотреть - и каждый раз говорю себе "потом" и "обойдусь". А как спонтанно притащить большущую вышивку, так пожалуйста...
Но, чёрт, набор совершенно прекрасен и фееричен, и я понятия не имела, что такие вообще выпускают, особенно с такой тематикой. Мне даже немножко страшно говорить, что это, с учётом того, как нескоро я за него возьмусь, скажу только, что оно в прямом смысле фантастика :)
Кстати, внезапно мне нравятся городские пейзажи в принципе. И вообще виды города (или Города?).



...люблю, да.
Ну и вдогонку про "тринадцать розовых утят" - зашли в детский мир *фейспалм* Ужасно люблю там бывать, особенно мягкие игрушки рассматривать и обнимать. Что принесла оттуда - тоже стыдно говорить, но оно хотя бы далеко не такое затратное. Зато, кажется, на определённый период помогает сохранить рассудок. А то тут вот родители опять поссорились... Честно говоря, не ожидала, что в свои двадцать пять я буду ощущать себя настолько же пришибленным ребёнком, как могла бы в двенадцать. Но я не буду нагнетать обстановку - пока я более-менее спокойна, просто давит это как-то иногда.
Что действительно кажется проблемой, так это отсутствие физических сил. Хотя, кажется, и с этим всё сейчас не настолько ужасно. Надеюсь.
А кошка опять сделала жест "будешь вышивать, когда Я разрешу" и разлеглась на канве. Возможно, бережёт моё трудоголическое здоровье :)
Пойду пока дальше закапываться в красивые картинки.

@темы: Цвета, Pictures

01:36 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
24.03.2014 в 01:19
Пишет Евгений Хонтор:

Мысли вслух
Тема "можно ли бить человека, пока он несовершеннолетний" - она для многих болезненная. Многие до сих пор считают, что можно. А потом удивляются, почему вокруг так много жестоких и безразличных людей? А чего удивляться-то?

1. Хоть сколько говори, что бить слабых - плохо, но если бьешь слабого сам, слова звучат неубедительно. Родители же и показывают, что бить слабых - можно и нужно. И жертва сама виновата, если ее "наказали". Не отсюда ли растет гнусное, неистребимое убеждение, что любая беда, случившаяся с человеком - это наказание за его проступки?
2. До 18 лет никто не может вступиться за человека перед его родителями. Никто не защитит, не вмешается в ситуацию, не поможет. Не имеет права. Но откуда и в каком возрасте ребенок должен узнать, что вступаться за слабых, за пострадавших - это нормально? Если его самого никто не смог и даже не попытался защитить от окрика, оплеухи, скандала или морального шантажа? Откуда взяться примерам взаимопомощи?

И вообще, у меня такое чувство, что к детям относятся по привычке как к чему-то, что восполнимо: "еще нарожаем". Лет сто назад это была вполне понятная и работающая концепция: из 5-10 детей кто-то умирал, кто-то разочаровывал родителей, кто-то уходил из дома, но один-два выходили "как надо", качественные. И не так важно, что там с остальными. Бог дал, бог взял...
Но теперь-то, когда в среднестатистической семье от силы три ребенка, такое отношение к детям - генетическое самоубийство. Как львы в условиях истребления вида продолжают убивать чужих львят, приближая вымирание, так же и современные люди любят своих отпрысков любовью патриархальной, которая не подразумевает важности каждого ребенка и его индивидуальной значимости. И, не имея "запасных" потомков, остаются к старости ни с чем.

URL записи

...и опять об этом, но здесь - в самой точной формулировке.
Кажется, именно такую причинно-следственную связь я и вижу, и уже упоминала, но не могла сформулировать.
Господи, помоги этому миру, люди уже совсем не справляются.
Извините, дискуссии не будет.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

URL
00:55 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А впрочем, притащу ещё немного кавая.
Сказка про морского котика :) Маленькая.

* * *

...Кошка шла по влажному песку, оставляя на нём следы и то и дело брезгливо отряхивая лапки. Брызги не долетали до неё — от воды она всё-таки держалась подальше, — но ночной прилив-то всё равно промочил весь пляж... Зато — детишкам раздолье.
Их было двое: мальчишка и девчонка. Она стояла на коленях, завязав подол короткого платья в узел, чтобы не испачкать, он же, не смущаясь, снял рубашку и лёг на песок голым животом. Кошка знала, что они добрые и не будут тянуть её за хвост, но всё же не подходила слишком близко. Однажды она уже допустила промах: не догадалась, что уж погладить-то им всяко захочется, а руки у них опять в песке по локоть... В тот раз она долго отплёвывалась от песчинок, когда вылизывала шерсть, — не хотелось бы, чтобы это повторилось.
Ветер шевелил кошкины усы, а её нос улавливал запах соли, морской капусты и рыбьей чешуи. От последнего начинало немножко сводить живот, хотя не так уж давно ей перепало неплохое угощенье от старого смотрителя маяка — кусок колбасы, которую внук привёз ему из-за какой-то там границы. И всё же именно эта кошка считала, что с рыбой не сравнится ничто. Старая привычка... Ничего, скоро и на её улицу придёт праздник. С минуты на минуту.
Чтобы скоротать время ожидания, кошка решила хотя бы уж понаблюдать за детьми. Послушать их разговоры. Иной раз они выдавали занятные вещи — будет что рассказать котятам, если они, конечно, когда-нибудь родятся... Пока, впрочем, ребята почти не успевали говорить: их увлекла новая затея.
Девочка зачерпнула горсть мокрого песка и мяла в руках, как тесто, пытаясь придать ему какую-то форму. Мальчишка же поступал проще: он просто сгребал песок в одно место, и получался холмик. Потом он выравнивал оставшиеся от его рук борозды, кроме одной.
— А это будет ров, — объяснил он. — Чтоб всякие гады не лазили.
— Ой, да кто туда полезет, — девочка только вздохнула. — Он слишком маленький, этот твой замок.
— Это только пока, — мальчишка почесал нос, и на лице его тоже остался маленький песчаный комочек. — А потом на него ещё как позарятся... Кстати, кто, ты говорила, там живёт? Принц?
Девочка поморщилась.
— Принцесса, — поправила она. И фыркнула: — Нос вытри.
— Не могу, руки грязные, — вяло отмахнулся её приятель. — Но я говорю, что всё-таки принц. Как может девчонка жить в целом замке одна? Ей страшно будет. Тем более там, небось, привидения водятся. Или ещё какая жуть.
Сначала девочка в ответ на это лишь неопределённо повела плечами - не согласилась, но и не хотела спорить. И вдруг личико её просияло.
— Точно! — воскликнула она. — Я знаю! Живёт одинокий и угрюмый принц на берегу моря, и ему никто не нужен, и он никому. И горюет, в общем, о своей тяжкой доле. А всё оттого, что когда-то давно его спасла прекрасная русалка, даже от хвоста она ради него отказалась, а он её упустил, но понял слишком поздно и женился на другой. Теперь жалеет...
— Ой, опять ты об этом, — теперь её друг поморщился, как от кислятины. — Дурацкая сказка. И твоя тоже какая-то непонятная. Говоришь же, что он на ком-то женился, — и чего он тогда такой унылый и одинокий?
Тут девочка замялась.
— Ну... - задумчиво протянула она. — Не знаю. Померла с тоски. А сказка не дурацкая! — вдруг вскинулась она. — Это принц — дубина! Она же из-за него духом стала! А теперь он слышит её голос по ночам, и ему так хочется броситься в волны с башни... И так ему и надо!
— Да не ори ты, — огрызнулся мальчишка. — Вот ведь страстей-то навыдумывала...
Кошка не стала слушать, чем окончился их спор: её ожидание подошло к концу, и она услышала всплески волн. Очень скоро вода вспенилась у самого берега, и сначала на поверхность высунулась знакомая мокроносая мордочка, а потом её обладатель вынырнул весь и, хлопая ластами, выбрался на песок. Перед собой он положил отловленную серебристую рыбину.
читать дальше

@темы: Творчество_тексты, Творчество_сказки

20:00 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
20.02.2014 в 08:26
Пишет la_belle_marie:

В тему "пирожок".
максим купил себе подарок
тринадцать розовых утят
и пусть максиму сорок восемь
но больно здорово пищат

(с) Solamente_Io

URL записи

Вся правда сами понимаете о чём.
Так и нет пока никаких сил, если честно. Как бы это так исхитриться и восстановиться?
Иногда хочется склубочиться где-нибудь в тихом и мягком углу с книжкой, но книжку надо читать ту, что обещала, а не хочется. Вот вообще. И, если честно, не хочется вообще ни одну из известных, потому что действительно светлых книг очень мало, а если мне опять попадётся какое-нибудь давление, отчаяние и насилие ещё и там - я немножечко двинусь крышей. А мне очень хочется сохранить рассудок хотя бы к тому моменту, как в жизни всё станет чуть-чуть иначе.
Никто случайно не знает, что бы такое почитать, чтоб там хоть физическое насилие было на минимуме, а? Понимаю, что без морального не будет сюжета, но, чёрт, я хочу отдохнуть, а не очередной "белый кораблик"(с).
Пойду обнимать кошку и искать хотя бы картинки с преобладанием чего-нибудь незамутнённо милого.

@темы: Цитаты, Волшебный мир

17:43 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Попробую продолжить выкладывать тексты с ЗФБ в дневник - на данном этапе больше для себя и для удобства, чтобы было, а самое любимое и животрепещущее перетащу позже.
А это, конечно, очень в тему наступающей весной, но, в общем, оно писалось аж в декабре и оно рождественская сказка :)
С позволения присутствующих, шапку повторять не буду - я их, признаться, в случае с ориджиналами терпеть не могу :)

* * *

Кошкины носочки

Хороши чертоги выстроил
Нищий — дочке бургомистровой?

М. Цветаева, «Крысолов»

Был на свете один маленький городок, и заведовал им усатый бургомистр.
Была у того бургомистра жена, бургомистерша, крепкая и пухлощёкая. Была у них кухарка в доме, и бургомистерша гоняла её, сама по кухне носилась и пробовала все блюда по кусочку, и досаливала, и перчила, и травки сыпала, и овощи резала красивыми кубиками, а не тяп-ляп. И всё же она кухарку не выставила из дома, а платила ей жалованье, чтоб та не болтала, что бургомистрова жена сама своей стряпнёй больше служанки занимается, да так любит это дело, что всё толстеет и толстеет от собственной еды.
И была у них дочка, Гретель, маленькая-маленькая и бледная-бледная. Только не потому, конечно же, что матушка всю еду за неё кушала, а просто не выпускали отец с матерью дочку одну гулять никуда, с детишками играть, на санках кататься зимой и в речке купаться летом. Говорили ей сначала:
— Ну куда же ты пойдёшь? Мала ты ещё, чтоб без присмотра бегать с чужими. А если с тобой нянечка пойдёт, так не разглядит же она — слишком ты росточком крохотная, чтоб тебя за другими детишками заметить. А если ты в речку свалишься, под лёд, и утонешь, или побежишь не туда и шейку свернёшь себе? Мы же все тогда с ума сойдём и помрём.
А потом говорили ей:
— Ну куда тебе к ним? Ты же вся тоненькая-тоненькая, не угонишься ни за кем, и над тобой смеяться будут и задразнят тебя. А ты и так плачешь всё время, а тут ты ж тогда весь дом нам слезами зальёшь.
Гретель была послушной девочкой и не спорила с родителями. Ведь и правда, думала она, маленькая я и тоненькая, глупенькая я и плачется мне всегда. А почему плакалось? А девочка и сама не знала, просто так — грустно отчего-то становилось, как будто где-то птичка в клетке стучит о прутья клювом, а никто не слышит её.
Так она и не нагуливала себе аппетита.
Но зато приходила к ней матушка и говорила:
— Ничего, что ты так и не растёшь. Вот смотри: кухарка у нас дурная, поэтому всё мне за неё приходится пробовать, вот я и разжирела. Но ты не жирей, как я, смотри на меня и запоминай, как делать не надо. Вот вырастешь, найдёшь себе богатого жениха, понравишься ему такая красивая. И будет у вас ещё больше золота, и придёт к вам хорошая кухарка, и не придётся тебе по кухне скакать — только знай, кушай понемножечку да радуйся.
Девочка слушала-слушала и не понимала, как же это так — чтоб жених ещё богаче был, чем её собственный отец, но когда она о том спросила, то матушка только всплеснула руками и посмеялась. Гретель на неё за то обиделась, поругалась с ней и больше не спрашивала.
читать дальше

@темы: Творчество_тексты, Творчество_сказки

22:53 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
*продолжает немножко носиться по потолку*
А мне на деанон сделали вот такую аватарку:



И нарисовали!



Пушистая и упитанная кошь-мама для близкой к скелетному телосложению меня :) Но какая няка же *_* И к тому же рыжая.
Спасибо Ласковый Псих, нашему артеру на все лапы, который принёс нам большую часть визуала и ещё так трогательно помог с деаноном :)
И вообще:



Правда, последняя не очень удачно отображается на моём тёмном фоне, а менять фон мне всегда жалко, но ведь все и так поняли, что мррр... В профиль унести, что ли...
Сейчас счастливая кошшшь пойдёт думать, кому, где и что она должна, но пока в голове одна незамутнённая радость.

@темы: Мяу, WTF Combat, Pictures

19:48 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А вот и котеньки деанонились ^_______^
Понятное дело, я там есть, меня там много, но я что-то сегодня ничего умного не могу сообразить, поэтому просто скажу, что мы лапушки. И кисоньки. И вообще ми-ми-милые и мирные. А ещё мне хочется всем мурчать, поддерживать и комфортить, но прямо не знаю, буду ли уместна со своим кошачьим писком, поэтому пока просто ещё раз напомню, как всех люблю.

И... начинаю выкладывать тексты, да.
Сначала - внезапно_стихи. Точнее, внезапными они были, когда только написались (а было это аж где-то в декабре...), а сейчас - вряд ли, потому что те, кто заглядывал в выкладку, уже догадались и даже мне о них говорили, за что большое-большое спасибо.
Кстати, написаны они были с последней строчки. И вообще-то думалось всё равно об одном городе... точнее, нет, не так - о моей истории, которая случилась раньше чужой. Так что одна замечательная читательница очень верно подметила, что есть тут что-то от "европейских городков". Но потом вышло совсем по-другому, и, кажется, это хорошо.

* * *

Господь, спаси моё дитя

Холодно в горнице, да в очаге - зола.
Господи, дай не золота, дай - тепла,
Дай обогреть, утешить и сохранить...
Выскользнула из рук шерстяная нить.
Если б достать хоть капельку молока...
...город хранит стена, а за ней - река,
а за рекою - лес, а за лесом - дым,
а за окошком - снег, а на нём - следы.
Спи, засыпай, напуганное дитя -
Кошка пришла баюкать своих котят.

Кошкина песня - флейта и треск огня...
...Господи, дай хоть силы - дитя обнять,
не потревожить нежной его души...
Жмутся друг к другу кошкины малыши.
Пламя свечи дрожит на сыром ветру.
Ближе и ближе звук королевских труб.
Стынущий город ждёт дорогих гостей.
...а за окошком - дуб, а под дубом - тень
с корня на корень скачет, как по костям...
Кошка не спит - она стережёт котят.

Кошка глядит бесстрашно в святую высь.
Сядь-ка ко мне, дитёнок, да помолись:
Господу все едины - чужой ли, свой...
...а за окошком - храм, а во храме - звон,
а в колокольном сердце болит надлом,
а за стеной закаркали: «Поделом...»
Ты их не слушай, милый, ложись под бок:
Если приходит кошка, то с нами Бог.
Пусть за рекой солдаты опустят стяг,
Кошка в беде не бросит своих котят.

Кошка прогонит прочь и мышей, и крыс...
Звёздочка в небе чёрном, прошу, искрись!
...а за окошком - ночь, а в ночи - пожар...
Катится мой клубочек - не удержать...
Господи, всё, что хочешь, со мной верши!
Вот тебе девять жизней моей души,
Девять смертей пройду за живой водой...
...не отпускай, дитёнок, мою ладонь...
...птицами души за облака летят...
Кошка всегда вернётся спасти котят.

@темы: Творчество_стихи, Творчество_тексты, WTF Combat

сказки долгой зимы

главная