• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А у Макса красный диплом, и мы это сегодня отмечали спонтанным походом в кино и смотрели "Maleficent".
Но на этом я, пожалуй, остановлюсь. Потому что на слово "неоднозначный" у меня выработалась некоторая аллергия после того, как я его слышала в адрес одного текста буквально от каждого, а об этом тексте мне не очень хочется вспоминать. А о фильме... нет, ничего не буду говорить. Хотя главная героиня, конечно, прекрасна.
Но я опять запала на второстепенного персонажа. Такой он трогательный, этот воронёнок ♥

@темы: Цвета

URL
22:45 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

Другие тесты и гадания от Шувани


Хотелось бы, конечно...
А незабудки очень люблю.

@темы: Мяу

21:30 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Сегодня, кажется, два... скажем так, знаменательных дня. Или три, считая начало лета. Хотя про один из них я не знаю точно, фандомный он или уже стал чем-то вроде флэшмоба. Но они так иронично попали на один день, что надо об этом сказать.
А, впрочем, вот - вместо тысячи слов:



(потому что как же без котят?)
И дальше, ребятам о зверятах:

читать дальше


И всё бы хорошо, но я что-то не пойму, откуда такое ощущение незащищённости.
И здесь, и по жизни.

@темы: Цвета, Волшебный мир, Pictures

22:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Тополиный пух полетел.
Я прошу прощения у тех, у кого аллергия или стойкая нелюбовь к явлению, но... у меня восторг. Какой-то незамутнённый. Я не знаю, почему.
Может, потому, что он белый, клубится и похож на снег. И потому, что когда ветер, то кажется, что это тёплый снег летит вверх. И - совсем-совсем лето, правильное, такое, каким оно должно быть.
А завтра первое июня...

Когда-нибудь вернусь к текстам. Может быть, даже скоро. Потому что скучаю. Зато, кажется, научилась себя не подгонять и получать удовольствие просто от того, что что-то пишется. Особенно после того, как позитив хотелось ловить хотя бы где-то...
Кстати, очень внезапно спустя несколько месяцев после ЗФБ рисовала персонажей из своего кошкотекста.
Гэллеон и Лисса.



Кажется, я сто лет не рисовала ни людей, ни вообще чего-либо полноценного, поэтому - хотя бы это. Уже что-то.

А ещё хочется реветь. Как явление. Вообще без причины, а не от того, что что-то не так.
Скорее, это даже ближе к хорошему признаку, чем к плохому, просто объяснять ничего не хочется.

@темы: Волшебный мир, Творчество_рисунки, Цвета

14:04 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ну, здравствуйте, давно не виделись! Как только относительно успокоилась - пришли мелкие тараканы с Изнанки, и меня опять на этой истории переклинило.
Скажите мне, что ничего не было. А впрочем, нет, не говорите.
Пойду сказочку дописывать...

@темы: Волшебный мир

URL
20:27 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Так...
Наверное, я всё-таки ещё пропадаю. Потому что, кажется, пока ещё мало сил, а за кадром у меня какое-то время было всё сложно, но очень не хотелось об этом говорить. Сейчас я, кажется, всё-таки узнала уже всё, что должна была узнать, и оказалось, что ничего страшного.Пытаюсь это осознать и вообще прихожу в себя.

Я много пропустила, да, знаю.
Санди Зырянова, с прошедшим тебя :) Извини, что с таким опозданием, очень хотела написать лично, но сначала не успела, а потом боялась >< Пусть тебе будет счастье :)



А вообще - уже ведь почти-почти лето. Хотя для меня оно, кажется, уже наступило...
Странно. Не понимаю, откуда такая любовь-то. Вроде бы и жарко, и никаких мыслей в голове от этого, а так свободно и легко, как никогда больше не бывает.
Зато летняя ФБ, конечно, мимо, как я и ожидала. Чую, что даже читать её в процессе не осилю, кроме, может, разве что случаев, если через избранное что-нибудь прилетит. Флэшмобы тем более мимо - если от меня кто-то их хотел, я, скорее всего, не заметила :) Видела только мельком, что тут взялись гладить разных чудных животных. Надо потом тоже кого-нибудь поискать, у меня много фотографий. А остальное - как-нибудь потом...

Читаю "Ведьмака", до сих пор. Никак не дочитаю. Не потому, что с циклом что-то не так, а, скорее, наоборот - очень нравится, но там такое происходит, что не могу это читать помногу. И вообще, добралась до последней книги, жалко Цири (хотя тут "жалко" - не совсем верное слово), жалко Геральта (чуть ли не больше, потому что слишком хорошо его понимаю) и жалко Йеннифер, которая у меня - внезапно - любимый персонаж там. Вот так.
И тревожно очень от этих книг. Слишком они ко времени. И у друзей сейчас постоянно вижу цитаты оттуда, и сама постоянно что-нибудь замечаю.
А в последней книге - это уже не о плохом - страшно завидую чародейкам, которые умеют с помощью снов подсматривать прошлое и узнавать, как в легендах было на самом деле. Я тоже так хочу уметь. Потому что там, где было, на самом деле ничего не было

И всё-таки лето. Странно. Не люблю я весну, вот упорно её не люблю, а сейчас даже верится, что будет лучше.

@темы: Волшебный мир, Книги

14:34 

Людям и существам из Москвы!

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
16.05.2014 в 14:31
Пишет Айлинн:

Поиск моделей, 23 и 24 июня
Добрый день)
Друзья попросили написать сюда просьбу, может, кто откликнется. Все вопросы им передам, хотя за темой они и сами следят)

Ищутся модели для выпускного экзамена на стилиста.
Очень нужны три человека женского пола, которые будут свободны и смогут быть в Москве 23 и/или 24 июня и согласятся сделать себе на выбор: стрижку сессон, химическую завивку или блондирование. Возможно - один человек на несколько работ. Всё бесплатно.
Буду очень благодарна, если так же поспрашиваете родственников и знакомых, в том числе людей зрелого и пожилого возраста.

Конкретнее о том, что и когда будет

Заранее спасибо тем, кто отзовётся!

URL записи

Нужно не мне, но важному человеку)
На всякий случай в свой дневник тоже тащу.

@темы: Волшебный мир

22:03 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Макс, я тебя люблю и ещё раз с Днём рождения, вот)
Вдруг и сюда зайдёшь и прочтёшь)

*и как же без змейки*


13:29 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Если вдруг кто хотел знать - Мосткон был, да, и я там была.
Но, если честно, даже не знаю, что тут сказать. Не то чтобы "лучше бы не ходила", но и ничего не изменилось от того, что ходила. И дело не в количестве народа - что в такое время и на такое мероприятие придут только выступающие с одним-двумя друзьями, я и так догадывалась, а просто... Ну, я не знаю, что это - организация? Потому что когда надо читать стихи и перекрикивать играющую внизу музыку (буквально перекрикивать, я вот голос слегка посадила) - это как-то не очень правильно. И прочитать и узнать, что вообще-то никто почти ничего не слышал, кроме Макса, который сидел рядом, - это тоже как-то не радует. И стойкое ощущение, что тем, что я вот так плохо выступила (и, нет, свалить на организацию не помогает), я только испортила о себе впечатление. Даже если это и не так. И если я не могу даже говорить громко - что я могу поделать? И, тем более, если тексты у меня ну вот вообще не такие, что их в принципе можно выкрикивать?
В общем, не знаю. У меня и так-то вряд ли будет возможность где-то что-то читать ещё, но про такие мероприятия очень хочется сказать: "Не жалею, что сходила, потому что хотя бы узнала, как это, но больше - никогда".

Нет, если что, сейчас я не расстроена, особенно при том условии, что для этого сейчас есть гораздо больше поводов. Но, кажется, у меня нет сил даже расстраиваться и что-то воспринимать, я просто всё ещё чувствую, что очень устала. Поэтому - да, совсем пропала; да, хочется только изредка мелькать, чтобы хотя бы быть в курсе; да, я сейчас способна по большей части только на присмотр за кошкой, исполнение просьб самых близких и простенькие рисунки цветными карандашиками.
Когда-нибудь я тут буду. Наверное.

@темы: Волшебный мир

URL
22:49 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Меня тут, кажется, подловили на флэшмоб про семь любимых песен сразу два человека: tes_s и Svenja, так что сейчас попробую сообразить. Он у меня вообще-то был уже (здесь, хотя мне казалось, что больше одного раза), но та запись сделана целых три года назад, а более новую я не могу найти. Поэтому... ну, как всегда, будет то, что на данный момент, да.

1.
Прослушать или скачать Скади Глупый принц бесплатно на Простоплеер

Здесь всё просто. Песня-вдохновение и песня-история. Очень близкая и почти знакомая. Даже не ожидала, что такие бывают.

2.
Прослушать или скачать Оргия Праведников Das Boot бесплатно на Простоплеер

Вы не поверите, ага. Я всё-таки добралась до песен Калугина.
Вообще я об этой песне очень много могу говорить. Например, что мне вряд ли понравился бы голос этого человека, если бы в начале он настолько пронзительно не читал стихи. И что именно эту песню дал мне послушать Макс с таким комментарием, что это вряд ли кто-то ещё поймёт. И что она напоминает об очень многом, от нашего мира с ядерной зимой до "Тёмной башни" Кинга (хотя к "Тёмной башне" намного ближе ещё "Дорога ворона"). Но, в общем, да... Вот это - открытие прошлого года.
А ещё я много думаю о том, как далеко должен зайти вролинг на своего персонажа, чтобы тут сложилось ощущение: "А вот эти песни ему так нравились бы лет в семнадцать..." Наверное, так же, как мне - Тэм Гринхилл примерно в те же годы. Нет, она мне не то чтобы сейчас разонравилось. Нравится. Просто... слишком агрессивно для меня, наверное. И здесь что-то похожее. Хотя...

3.
Прослушать или скачать Мельница Ангел бесплатно на Простоплеер

Всё-таки именно "Ангел", да. Примерно по той же причине, что и предыдущие две. Я не могу объяснить, чем близка, но - близка, наверное, больше, чем какая-либо другая из песен Мельницы. Ощущением трагичности, что ли. И чего-то ещё неуловимого, очень тоскливого, но не безнадёжного.

примерно так

4.
Прослушать или скачать Пангур Бан Рябина бесплатно на Простоплеер

Всё-таки точно-точно я об этой песне уже писала.
Ассоциация на двух персонажей.

5.
Прослушать или скачать Смысловые Галлюцинации Чужое небо бесплатно на Простоплеер

И это на них же.

"Я выбрал жизнь, но слишком поздно..."

6.
Прослушать или скачать Hurts Illuminated бесплатно на Простоплеер

Одна из самых романтичных песен, которые я знаю, наверное.

7.
Прослушать или скачать Белая гвардия Королева бесплатно на Простоплеер

Ну а это не про персонажей, а просто про меня.

Внезапно уместилось очень мало. Но это как всегда :)
Осаливать никого не буду, у большинства уже и так видела. Берите, кому надо, мне не жалко :)
А завтра уже мероприятие на Мостконе, где буду я. И, как и предполагала, уже хочется. Не то чтобы беспокоюсь. Но хотя бы, кажется, радуюсь.
Не буду говорить, где я пропадаю (хотя кто-то знает), но если здесь я что-то пропустила - можно пнуть в комментарии. Хотя всех, кого читаю, стараюсь и продолжать читать.

@темы: Волшебный мир, Музыка

02:08 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Утаскивала это в дневник ещё в 2007-м. Внезапно. Нашла. Поняла, что...
Ну, в общем, все всё поняли.


Будет разрушен город, засыпан солью,
Руки в карманах, чайник на антресолях,
Чтоб не шумел. Тепло ничего не стоит.
Больно от музыки, лечимся немотою.
Лечимся. Горько? Горько на свадьбе. Жалко?
Жалко у пчелки. Буду твоей служанкой,
Днями молчать, спать на полу в прихожей,
Стану покорной, стану на всех похожей,
Лишь не писать не смогу. Не смогу, прости мне.
Я растворюсь в делах,в чистоте простынной.
Зыбко мне, непонятно и глупо, глубко.
Слышишь? Возьми меня из из моей скорлупки.
Сложно по-русски, спасет иностранный - "Love me"
Слышишь? Спаси меня, ты же можешь, славный,
Я - как котенок драный в парадном зале,
Я не могу словами, могу - глазами.
Страшно движенье, здесь даже воздух хрупкий,
Я не могу руками - поникли руки.
Поздно бояться, здесь даже воздух горек.
Будет разрушен город. Разрушен город.

(с) Изюбрь

@темы: Цитаты

17:38 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Будете смеяться, но я хочу лето.
Или нет, пока хотя бы май. Там у Макса день рождения. Впрочем, это единственная дата, которую я действительно хочу, а дальше - всё-таки лето.
Потому что не люблю я всё-таки весну. Никак. Зиму - да, с детства, осень - с определённых пор, но тоже до восторга, лето - это лето, а вот весна... Не знаю. Нехорошее время, и всё. Даже поздней осенью мне скорее странно, чем нехорошо. А вот весна - это кошмар какой-то.
Очень стрёмно от состояния, если честно. Не потому, что хочется выть или реветь, а потому, что, наоборот, не хочется. И всё как-то никак. И общаться совершенно не могу - разве что, наверное, с двумя-тремя людьми, которых вообще не опасаюсь. Поэтому, кажется, пока всё мимо. И всё-таки немного пропадаю.
И не то чтобы нет сил, а... а хотя, может, и в этом дело. Ресурса так мало, что на восприятие чего-то вне моего окружения его уже не хватает.

А вообще есть, на самом деле, у меня в жизни один человек, который периодически вселяет в меня веру в этот мир.
Я понятия не имею, как она это делает, правда. Но делает. Ощущение - то ли вернувшегося детства, то ли безопасности, какой у меня в собственном детстве никогда не было, то ли просто - что есть на свете такой островок покоя, где всё в порядке, все друг друга прощают и не делают ничего страшного. Или, может быть, там даже нет такого понятия - прощать, потому что не за что прощать.
Это так... иначе, чем я привыкла. И как будто действительно совсем другой мир.

Пробую закончить вышивку к знаменательной дате. Надеюсь, получается.
Шью стайки мелких звериков вроде котят и крольчат. И птичек, да. Простеньких, но никак не могу остановиться. Бантики повязываю, в гнёздышки усаживаю.

И, да, внезапное...
Есть, как выяснилось, такая штука, называется Мосткон, и она проходит даже у нас на ВВЦ (которое то ли переименовали обратно в ВДНХ, то ли собирались).

МосТКон

Я не знаю толком, что это за мероприятие, но, в общем, в воскресенье, которое не это, а 27 апреля, там будет поэтический концерт, и я там, кажется, прочту несколько стихов. По крайней мере, с организатором я уже связывалась, тексты выбрала и меня даже не послали.
Хотя сложно было решиться. Не потому, что страшно - мне почему-то совершенно не страшно. Возможно, я себя в данном случае не считаю хуже других. А потому что... да всё то же, пожалуй - сил нет. И как будто бы уже ничего и не хочется. Хотя на самом деле - хочется, и очень сильно. Но заявку подавала только потому, что знала - если не подам, то потом сильно пожалею. И что к тому моменту, как мероприятие должно будет состояться, меня опять может накрыть состоянием "мне срочно надо что-то читать вслух, иначе я сойду с ума, потому что в меня это уже не вмещается".
Как-то так.

@темы: Волшебный мир

16:32 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]

23:07 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я всё-таки какой-то странный зверёк.
Вот когда люди мне говорят, что "семья - это же семья", "я ощущаю себя как будто частью клана", "я всегда помню, что эти люди - родные не, и в них моя кровь", я теряюсь. Именно когда человек это высказывает искренне, а не повторяя стереотипные фразы. Потому что я так... ну, не умею, совсем. У меня абсолютно нет никакого ощущения связи с биологическими родственниками, более того, мне даже не хочется называть их своей семьёй. И я, наверное, вообще ничего к ним не чувствую, кроме того, что "они считают меня родной, значит, я им должна" и "они родили меня и обеспечивают, значит, я всегда буду им обязана". Позитивного и светлого - абсолютно ничего. Ну разве что в отдельных случаях сочувствие - такое же, как я могла бы испытать к абсолютно незнакомому человеку на улице, которому стало плохо. И вся эта "клановость" для меня - непонятная метафизика. Что заставляет меня, конечно, чувствовать себя неполноценной, но тем не менее...
Но. При этом я совершенно иррационально и очень сильно люблю свой Город. Даже с заглавной буквы, да.
Я знаю, что многим это место не нравится. Кажется полным суеты, злым, может быть, даже жестоким. А у меня как-то совсем иначе. Я не смогла бы полюбить место, которое мучает меня, - я немного мазохист, конечно, но не до унижения. Да, конечно, у нас бешеный и неадекватный ритм жизни, да, здесь сложно. И при этом у меня совершенно нет ощущения, что в этом виноват именно Город. Кто угодно - власть, начальники, вообще люди, система, но не Город, нет. Городу и самому от всего этого нерадостно. Не жестокий он. А вот замученный, но живой - да. Постоянно настороже, тревожный, серый, печальный, но - вот мой, и всё тут.
Это действительно для меня странно. Вроде бы вот свою квартиру я абсолютно не чувствую как "дом", то есть место, куда хочется возвращаться. А вот улицы, район (и не только свой) - люблю. И неизменно радуюсь, когда откуда-то возвращаюсь, до эйфории - "я же наконец-то ДОМА!" А вроде бы - и природу люблю, и лес, и зверьё... но нет, наверное, всё равно я дитя большого города.
С другой стороны, у меня ведь как-то так само сложилось, что выделились два основных образа - и в историях, и по жизни. Пол неважен, это вообще случайность была, но вот именно "городской житель" и "лесной житель" - да. Хотя и сюжеты... Или природа и лето, или город и (ядерная) зима. Ну или хотя бы осень. И вроде понимаю, что и вместе, и по отдельности - это я.
Но с Городом так... странно. Обычно у всех, кого я знаю, наоборот. Привязка к "клану", а не к месту. А у меня... а я кошь, да. Хотя к тем, кого действительно могу назвать семьёй, я, конечно, привязана сильнее, чем к чему бы то ни было. Но это ведь ясно и так...

А вообще я всё ещё не очень здесь, да. Сил так и нет. Хотя сейчас скорее физических, моральные более-менее восстанавливаю. Кажется. Наверное.
Хотела что-то написать ещё, но не буду...
*рука тянется к лицу* Завести себе тоже паблик в контакте, что ли. Туда можно красивые картинки сгружать и выкладывать как ассоциации. Только кому ж оно надо, кроме меня...

@темы: Цвета, Волшебный мир

21:39 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
...опять я, ага.
Нет, сейчас всё нормально. Живая. Ну, как - относительно, если бы была совсем живая - писала бы по-другому и не сюда.
Я что хочу сказать... Мне очень приятно слышать добрые слова, правда. Я как-то даже успокоилась немного. Но у меня в этот раз какое-то небывалое весеннее обострение и не очень хорошее самочувствие, так что у меня совсем-совсем нет сил отвечать на комментарии, особенно по отдельности(
Кажется, я всё-таки немножко пропаду, точнее, буду сюда забегать только читать. Я сама немножко растеряна от того, куда вообще делся весь мой ресурс (хотя догадки есть), и я временно перехожу в ресурсосберегающий режим. То есть "делать только то, что обязательно нужно вотпрямщас". Опять же, я очень-очень не хочу никого обидеть. И пропадаю даже не потому, что боюсь обидеть словами - я даже не раздражительная, у меня просто фразы не формулируются.
Так что... я тут немножко привидение. Но очень постараюсь ожить. И, может быть, даже принесу какой-нибудь текст. Часто бывает так, что написание чего-либо не забирает у меня силы, а наоборот, так что - вдруг.
Мррр.

20:51 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Я даже не знаю, как сказать, если честно.
В общем... второй день я не могу заставить себя тут появиться и вообще показаться кому-либо на глаза.
У меня нет сил объяснять, но в этой записи я очень хочу попросить одного - понимания.
Кто это читает - поймите меня, пожалуйста.
Да, это правда, что мне одиноко. Что я совершенно разучилась общаться. И что мне от этого очень плохо. Но я второй день ненавижу себя за то, что вообще об этом заикнулась. Потому что мне протянули руку - а я не могу ответить.
Так вот, я о чём. Пожалуйста, очень прошу, если вы когда-то где-то предлагали/предлагаете мне увидеться, а я не отвечаю или отказываюсь, то это не потому, что я плохо отношусь. И даже не потому, что просто не хочу.
Я не могу больше делать вид, что я такая вежливая, и искать отговорки. Я просто очень попрошу - если я не могу встретиться, не спрашивайте у меня причин. Поймите меня. Поверьте мне, что здесь нет ничего личного. Я бы с радостью. Мне очень нужно это понимание.
Сейчас мне очень плохо морально. Мне вообще в последние несколько месяцев очень плохо и всё сложнее найти повод порадоваться. Сейчас я понимаю, что уже не могу держаться. Возможно, я должна буду отсюда пропасть на какое-то время. И если я пропадаю - я очень, очень хочу знать, что на меня никто не обижен.
Я действительно ко всем очень хорошо отношусь. Скорее всего, многие из тех, кто это читает, даже не подозревают, как хорошо, потому что я никогда не могу об этом сказать. Опять же - по многим причинам. И мне очень страшно от того, что сейчас, в этот период, я могу где-то кого-то обидеть.
Пожалуйста, поймите меня.
Мне кажется, это уже какая-то грань - сходить с ума от того, что не могу найти слов ответить на пару комментариев. Но мне действительно сейчас плохо, я не знаю, что это, и у меня совсем нет сил объяснять. Да и, на самом деле, у меня ведь и никакого другого общения нет - только здесь. Мне страшно лишиться и этого. Но и большего я просто не могу себе позволить.
Поймите. Мне ничего больше не нужно. Я знаю, что мне нужна помощь, но просить её я буду не здесь, потому что не могу тут никого напрягать. Здесь мне просто очень хочется быть хоть немного уверенной, что на меня не обидятся. Я очень устала от вины - от любой вины. Я привыкла дома, что после любого промаха на меня смотрят как на преступницу. Может быть, так мне и надо, я не знаю. Если честно, я сейчас вообще не очень могу адекватно соображать.
Как-то, наверное, так. Мне очень хочется думать, что мне хоть тут поверят, что я ни на кого не держу зла.
Мне очень хотелось высказаться честно и знать, что это говорю я, а не моя вежливость. В конце концов, я на самом деле не хочу ничего плохого. И не думаю. И не то чтобы я жду зла от людей - это другое, это вечное "я заслужила только такое отношение". Может быть, действительно заслужила, но пока - я очень устала.

22:47 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
"...И вот я перешла в старшие классы. Поначалу все шло хорошо. Я попала в хороший класс, кого-то из одноклассников я знала уже раньше, но большинство было новенькими, и я обнаружила, что люди бывают приветливыми, что я могу приобрести новых друзей, и что с ними мне может быть хорошо и весело. Я устроилась подрабатывать после школьных занятий продавщицей шоколада в одном кинотеатре в центре города. И хотя ездить было далековато, работа мне нравилась, и отношения с коллегами складывались прекрасно. Все у меня складывалось хорошо. Очень хорошо. Слишком хорошо. Потому что мир выглядел не таким, как прежде, и не таким, каким я ожидала его увидеть, а когда все стало так хорошо, я с удвоенной остротой почувствовала, как плохо и как одиноко мне было до сих пор.

В душе по-прежнему жила тоска, и всякий раз, как я улыбалась вместе со всеми, тоска просыпалась, напоминая мне, что жизнь совсем не так легка и радостна, не так добра, как кажется, что в действительности она полна страдания, одиночества и тоски. И тогда мне становилось еще более одиноко, чем прежде. Кроме того, привыкнув к постоянной травле, мне было непривычно и трудно перестраиваться на доброжелательное отношение окружающих. Допустив мысль о том, что люди доброжелательны, что доброжелательное отношение вообще не представляет собой чего-то исключительного, мне пришлось бы впустить в душу горькие переживания, связанные с прошлым опытом. Этого я испугалась. И серый туман сгустился еще больше. Я все яснее видела, что роль тихой, доброй и прилежной девочки мне не удается. Мне хотелось бежать от себя, и я начала рисовать ярких, огненно-красных огнедышащих драконов. Это были драконы, пышущие энергией и жизненной силой, то есть у них было все то, чего не было у меня. Я же была сплошь серой."

Арнхильд Лаувенг, "Завтра я всегда бывала львом"

Честно говоря, я не уверена, что смогу что-то ещё добавить к цитате. Не только потому, что она такая правильная и про всю мою жизнь, но и потому, что говорить о таком разучилась.
...вот есть, например, у меня дурацкая особенность - привязываться к человеку, если он хоть где-то, хоть немного отнёсся ко мне по-доброму. Нет, речь не о помощи вообще. И тем более не о какой-то материальной помощи. В первую очередь это вообще такие мелочи, как не сказать "Ты что, дебил?" там, где я почти уверена, что мне это скажут. Или если мне отвечают не раздражённо, а спокойно. Или не говорят "да, это ты виновата", когда я и так уже загибаюсь от вины.
Честно, даже если это случайный знакомый, я могу такие вещи помнить несколько месяцев. Если это человек, с которым ещё и есть вероятность где-то пересечься в Сети, под известными именами, - может, и на несколько лет. Например, на одной встрече, когда я должна была уйти раньше и честно сказала, что иначе на меня обидятся, я была убеждена, что меня туда же и пошлют, а одна девушка погладила меня по голове. У меня нет никаких других воспоминаний о ней, поскольку не сближались, но вот это - осталось и останется. А она, наверное, очень бы удивилась. И вообще вряд ли даже меня-то помнит.
Для меня могут быть бесценными какие-то мелочи - как я с кем-то шла до метро, как меня где-то конфеткой угостили. И я понимаю, что вот у кого-то из таких мелочей состоит вся жизнь, а у меня и нет ничего, кроме них. Не говоря уж о том, что поехать к кому-то в гости - это уже для меня почти приключение и что-то небывалое. А уж что-нибудь из разряда "мы вместе пили чай вечером на кухне" - это не то что небывалое, это уже из области мистики и непознанного. Вот я была младше и думала - вырасту, буду ходить куда хочу, и мне будет наплевать, что дома со мной не разговаривают, потому что я поздно вернулась. И я вроде бы выросла... но мне просто неоткуда поздно возвращаться.
Я почти никогда не вписывалась ни в какие компании. По многим причинам. После определённого момента - потому что знала, что мне просто нельзя. Нельзя быть близко к людям. Я что-нибудь сделаю не так. Это не моё, это не для меня, я не способна уделять им достаточно времени.
И иногда я смотрю на людей, которые с кем-то встречаются, куда-то даже ездят, и даже в другие города, для меня это какой-то другой мир. И мне кажется, что сама я в этом мире - да и в других мирах тоже - чужая. Если вообще существую. Я не могу "взять и приехать", потому что никому не надо, чтоб я взяла и приехала, потому что сплошные трудности... ну и всё прочее. Нет, я понимаю, что мне просто ещё дико плохо из-за невозможности частых встреч только с одним человеком, но... только? Не знаю.
Кажется, как будто я что-то очень важное в жизни упустила. Как будто и вообще не жила.
Иногда мне кажется, что, когда я настолько погружаюсь в творчество, это для меня единственный способ побыть живой. В конце концов, я что-то чувствую - даже когда персонажи, с которыми взаимодействие, выдуманные. Воображаемые друзья, ага. Потом, только там я могу раскрыться и хоть где-то быть до конца искренней. И иногда даже создаётся ощущение, что, если я делюсь тем, что натворила, это тоже хотя бы иллюзия сближения. Хотя бы кто-то прочтёт и, может быть, поймёт. Хотя бы так я буду не одинока. Наконец, мне, может быть, что-то скажут. Напомнят, кто я. Что я существую, и что во мне есть хотя бы то, что порождает вот это творчество.
С другой стороны - без него я никому не нужна. А когда никто ничего не говорит - создаётся ощущение, что не нужна и с ним тоже.
Я совсем не помню, кто я такая. Как-то даже личностью себя не ощущаю. Есть некая сущность, которая что-то делает. А если я устала и ничего не делаю - меня просто нет. Но если даже отбросить всю эту психологию... наверное, мне действительно не хватает кого-то или чего-то живого. И поэтому я, с одной стороны, вроде бы и рада, что весна, а после неё будет лето, но как подумаю, что погода будет хорошая, а я, как всегда, одна, причём даже в Сети говорить особо не с кем... Не знаю, в общем. Понятно, что сколько так жила - и сейчас проживу, но иногда очень страшно и грустно.

@темы: [Side:A], Волшебный мир, Цитаты

13:58 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
А я ведь, кажется, не говорила, что всё-таки решилась поселить у себя кошкофигурку от Хонтора?
Так вот, эта няка сейчас живёт у меня дома:



Я вокруг его котят, наверное, недели две ходила и до сих пор поражаюсь, как их всех не расхватали за это время. Впрочем, да, моя там оставалась, кажется, предпоследняя в итоге.
И я так её себе хотела! И, наконец, выцепила, да.
На самом деле мне у него почему-то ужасно нравятся ещё и крысята (хотя, казалось бы, откуда у меня особые чувства к крыскам?), а ещё когда-то были очаровательные белки, но, пожалуй, если не появится что-нибудь особенное именно для меня, всё же предпочту ограничиться котёнышем. Родное же тотемное животное.
Стоит сейчас на полке, радует. Ничего не весит вообще :)

@темы: Цвета, Pictures

00:07 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Делаем ставки, а свихнусь ли я, если буду это читать.
Всё бы хорошо, я бы тихо прошла мимо, но там такая рецензия от одной из самых заметных личностей лайвлиба, что я уже зависла.
Вообще-то нет-нет, нельзя. Сначала "Ведьмака", которого обещала, потом всё, что мне насоветовали где-то к одной из записей ниже, потом... потом... что-нибудь ещё, в общем.
Но чёрт. Вот я совершенно нечаянно наткнулась на жж автора и прочитала у неё рецензию на "Дом, в котором...", а у неё любимый персонаж тот же, что у меня. Угадайте кто.
Аа, я сумасшедшая кошка!
Нет, всё-таки сначала "Ведьмака", хотя бы пару книг, потом что-нибудь ещё, а потом перечитать один свой кошко-крысиный текст, подправить, сделать его чуть лучше воспринимаемым вне контекста и отнести в "Кошачьи сказки". И пока этим не займусь - другие вещи по теме не трогать. Не трогать, я сказала.
И я всё ещё не хочу обращать внимания ни на какие совпадения дат. Уж здесь-то я сама могу определить, чему позволять случаться, а чему нет.

@темы: Волшебный мир, Книги

22:14 

* * *

sacrifice | призрак города H. | исчадье декабря (с) [You cannot save people. You can only love them. (c) Anais Nin]
Ну и... Открываем новый сезон, ага.
То, что вчера упоминала, персонажное, не очень весёлое.
Кажется, на это прекрасное создание мне скоро надо будет новый тэг заводить.
Правда, не знаю, зачем что-то сюда выкладываю, потому что хорошо вижу тенденцию: чем больше в дневнике текстов, тем больше людей отписывается.


* * *

I.

Память
треснула по шву,
у виска свербя.
И тебя переживу.
И тебя...

II.

...и упала на город тень, фонари его затушив.
Не успел заточить когтей - помолчи и не мельтеши.
Станет холодно - жги мосты. Не осмелишься - не жилец.
Здесь не помнят таких, как ты.
Здесь не будут тебя жалеть...

...искорёженный этот мир, недостроенный этот дом...
Я привычная, чёрт возьми. Я не помню, как было "до"...
Вот основа моих основ: нападение - лучший щит.
...в темноте беспокойных снов не ищи меня, не ищи...

Я сожму рукоять ножа. Я сама со всем разберусь.
У последнего рубежа места нет твоему добру.
Я тебя сюда не ждала, мне бы вовсе тебя не знать...
...раскалённая добела, над домами взошла луна.

...переменчивый этот свет, разрывающий душу вой...
Если в стае ты - человек, то поплатишься головой.
Научись сжимать кулаки, раз не хочешь по-волчьи жить...
...на изгибе его руки голубое перо лежит...

Притворяешься, будто спишь, а по телу проходит дрожь...
Я давно сорвалась с цепи, только что же с того возьмёшь?
Да, умею не гнуть спины, да, умею не быть в долгу...
От озлобленной той луны я тебя не уберегу.

...на изгаженных площадях - разъярённые голоса...
Здесь такого не пощадят - ты ведь сам это знаешь, сам...
Догорает твоя свеча.
Наступает голодный час.
Ты не смей меня приручать.
Ты не смей меня приручать...

@темы: Творчество_стихи, Творчество_тексты

сказки долгой зимы

главная